Удивительные случаи в жизни людей !

[VladimirGT]

Интересное фото не знал о таком случае в реале !
тут все http://pulson.ru/istoriya-i-retro/moris ... -foto.html

Четыре изображения, два из мультфильма и два исторических

3914 просмотров фото

[Gaita]

Fighter Jet Fuel Tanks Were Dumped On Vietnam Farmers 40 Years Ago. Wait Til You See What They Did.

Самодельные каноэ из топливных баков во Вьетнаме

3895 просмотров фото

Не знаю, как увеличить...

[werrew]

25-летний испанский турист вызвал настоящий ажиотаж в социальных сетях и СМИ, обнажившись перед картиной Боттичелли "Рождение Венеры", хранящейся в галерее Уффици во Флоренции. Испанец, имя которого не называется, был задержан за “непристойные действия" и впоследствии отпущен на свободу.

[Iris]

Бедный, хотел сфоткатся, сел на колени и

[iglesias]

Вот как-же вы новости показываете такие особенно, и без фотографий !?
Должно быть стыдно за это !
Вот, всё приходится самому на свет божий вытаскивать:


Кстати сообщается, что:
....Затем он встал на колени и начал подбрасывать в воздух лепестки роз, подобно тому, как на полотне Боттичелли осыпают цветами Венеру.
Охранники музея немедленно вызвали полицейских, которые прикрыли туриста простыней и увезли его в участок. Молодой человек выкрикивал «Freedom, freedom» («Свобода, свобода»).

Ну - хоть не гринпис !
Потому, что - что такое "пис", вы и сами знаете, а "грин" - кто английским если не владеет, означает - голубой.

[Iris]

это видимо новая мода среди молодежи- фотографироваться в общественных местах в чем мать родила.

[Gaita]

А в чем он лепестки пронёс? Хотела сказать, когда раздеваться начал?

[VladimirGT]

ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА, БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ. СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР"

''Бред!"- подумал БОМЖ и выбросил газету.
Прогуливаясь по дворам в поисках пищи он увидел на стене большое объявление:

"ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА, БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ.
СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР"

"Опечатка что ли?"- подумал БОМЖ и пошел, ворча дальше. Выйдя на широкую улицу, он обратил внимание на огромного размера баннер, на котором гласило:

"ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА, БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ.
СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР"



Призадумался БОМЖ. И стало ему любопытно, какой безумец мог написать такое и решил проверить. Терять то ему было нечего, кроме последнего доллара в кармане.
Придя по адресу, он увидел ту самую виллу. Робко позвонил. Дверь ему открыла красивая женщина.

- Извините! Я по объявлению. То что там написано розыгрыш?
- Да да! Всё правильно.
- Я по поводу стоимости. 1 доллар? Это так?
- Да.1 доллар. Если вы заинтересовались, можете оглядеть дом.

Конечно же БОМЖу всё понравилось и он отдав свой последний доллар стал обладателем шикарной виллы. Но всё же решил узнать, почему столь малая цена? На что женщина, улыбнувшись, сказала: "Мой муж перед смертью указал в завещании, что бы я продала нашу виллу и вырученные деньги перевела на счёт его любовницы. Что я и сделала! Объявление провисело полгода, и вы единственный кто на него откликнулся. Всего Вам хорошего". И женщина ушла.

[VladimirGT]

Молодой парень в кафе пьёт кофе

Молодой парень в кафе пьёт кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на всё кафе как заорёт:
— Да не буду я с тобой спать!!!
Люди оборачиваются и улыбаются. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на всё кафе:

- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!!?

Девушка выбегает на улицу. Парень спокойно собирается, выходит, подходит к ней и говорит:

- Очень приятно, я юрист, и я знаю, как заставить людей чувствовать себя виновными...

[VladimirGT]

Бизнес история


Один мужик очень хотел свою секретаршу в своем офисе, но она принадлежала другому...

Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься.», но девушка ответила «НЕТ».

Тогда он сказал: «Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу.»

Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.

Бойфренд ответил: «Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так, чтобы он даже не успел спустить штаны.»

Девушка подумала, и дала свое согласие. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит... Наконец, спустя 45 минут, бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.

Девушка ответила: «Кто ж знал, что этот подонок расплатится монетами?!».

Мораль: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

[VladimirGT]

Случай из жизни не мой:
"Проходил я как-то осмотр медицинский, чтобы какой-то там допуск - пропуск получить. Захожу к психиатру.
Там сидит тетка такая 2х2, сразу видно что психиатром работает лет 30. Сажусь.
Она мне гробовым голосом: "Вы думали когда - ни будь о самоубийстве?"
И смотрит так на меня с лицом таким каменным.
А мне чето в голову взбрело я возьми и ляпни: "До визита к вам - никогда!"
Рядом коллега сидел, тот сразу со стула упал в прямом смысле слова, а тетка посмотрела на меня не меняя на лице ничего,
кроме того, что бровь одну так слегка приподняла, улыбнулась видать и вымолвила: "Шутник." Но "допуск" на бланк шлепнула...

[VladimirGT]

Работа фармацевта полна опасностей.
Бабулька (постоянный клиент) очень боится сделать что-то не так, часто просит прямо в аптеке распаковать перцовый пластырь и помочь наклеить, или помочь разделить таблетку на четыре части.
Один раз попросила "заварить чай от простуды" (сама не угадает сколько лить воды), а давление ей меряем раза три в неделю.
Помню полные страха и ожидания глаза нашего провизора, в тот день когда бабулька пришла за свечами от геморроя...

[Ayuta]

"Проходил я как-то осмотр медицинский, чтобы какой-то там допуск - пропуск получить.

На первой в жизни водительской медкомиссии на вопрос "есть ли жалобы на слух?" ответила честно: есть, часто слышу лишнее и потом не могу забыть. За то время, которое потребовалось врачу, чтобы оценить мой юмор и принять решение, опасна ли я для общества в качестве водителя, я решила раз и навсегда на медосмотрах не шутить.

А еще есть история тоже про меня, но знаю ее со слов мамы. Была я очень-очень маленькой. Привели меня к окулисту, который велел одни глазом смотреть на таблицу. Только в ней не Ш Б М Н К, как для взрослых, а картинки всякие типа домиков и звездочек. И вот тыкает врач в очередной домик и спрашивает: "На что похоже?". Я зависаю. И вишу долго. Врач волнуется: неужели даже это не вижу?? Начинает оказывать на меня психическое давление. Я в слезы. На помощь пришла мама, она посоветовала врачу спросить иначе - "Что это?". Тут-то ответ сразу нашелся. А вот вопрос "на что похож домик" включил мое ассоциативное мышление, что явно не требовалось в той ситуации.
С тех пор я мало изменилась и до сих пор иногда отвечаю на вопросы слишком буквально.

[VladimirGT]

Это произошло чисто по дури.

А дело было так.
Собрался я как то по последнему льду на рыбалку. Понятное дело, спать я не ложился, что бы утром в 4-30 уже быть за рулем. Коротая ночь решил удочку поднастроить немного. Ну кто не знает, тому скажу, что для зимней рыбалке при настройке поплавочной удочки надо так отрегулировать поплавок и грузило, что бы у системы была практически нулевая потапляемость. То есть грузик должен топить поплавок со скоростью не более 1 см в секунду. Ну достал я удочку, а посколку все домашнии спали, то я стал всю эту байду регулировать в аквариуме на 200 литров. Отрегулировав и уже убрав удочку, я вдруг подумал, что вот массу мотыля то я и не учел!! Опять достал удочку, насадил пару жирных мотылей и опустил в аквариум.. Поплавок стал очень медленно опускаться, но вдруг его классически "выложило" на поверхность. Просто красота, а не поклевка!!! Автоматом подсекаю и вынимаю из аквариума крупную гурами! Спиной ощущаю, что в комнате еще кто то есть. Оглядываюсь и вижу сзади супругу.... Немая сцена.. А потом жена в первые в жизни нецензурно выругалась Совсем пиз....лись со своей рыбалкой!!!

[VladimirGT]

Рельная история, а в девяностых могла бы плохо кончиться,,,

Есть у меня товарищ, работает водителем в охране, в службе сопровождения высокопоставленных лиц. Короче, ездит на огромном, черном внедорожнике за машиной шефа. Его рассказ.
Несемся, как обычно, куда-то опаздываем, я впритык к машине шефа, на пол корпуса влево, машины на поворотах отсекаю, работаю, короче…
Залетаем в какие-то дворы, и тут мерседес шефа останавливается, из-за руля выскакивает какой-то незнакомый мужик с телефоном в руке, что кричит в трубку и в мою сторону испуганно смотрит…
Тут я и прозрел!
Я же не на работе уже, а машину в гараж гнал. Пока ехал на кольце, крепко задумался о чем-то, на автомате выбрал похожую машину, как у шефа, и пристроился за ней.
Представляю, что натерпелся мужик пока я его гонял по Москве.

[VladimirGT]

До сих пор помню эту историю. Было мне лет наверно семь. Друг пригласил меня к себе на день рождения. Сидим мы все чинно за столом вместе со взрослыми. Дядями и тетями. Зашел разговор почему-то о Венеции. И тут я решил высказать свои познания. Начинаю рассказывать, что в Венеции много каналов, а по этим каналам плавают гандоны. Мама друга переспрашивает, что плавает? Ну эти, гандоны, отвечаю я. И где они плавают? Ну по всем каналам... это надо было видеть. Взрослые бились в истерике от смеха. Мы ничего не понимали, что я такого сказал смешного. Но больше в гости друг меня не приглашал. Сказал — мама запретила, слишком он "начитанный" и много знает.

[VladimirGT]

О примере мужской солидарности рассказывает жена (донельзя энергичная и сообразительная) потерпевшего (преподавателя института):
Поехал с друзьями на несколько дней на речку рыбку половить.
Возвращается. Жена разбирает вещи, обнаруживает недостачу пары трусов, интересуется. Муж отвечает, что, дескать под дождем собирались в палатке, наверное случайно друг Вася в свой рюкзак сложил.
Деятельная жена моментально набирает телефон Васи. Вася отвечает:
- Да, точно, вот они, передо мной, завтра принесу на работу.
Жена не останавливается, перезванивает следующему из теплой мужской компании рыбаков. Тот рассказывает про дождь, палатку и быстрые сборы, обнаруженные дома трусы, обещает занести при первом удобном случае.
Третий, кому позвонила жена преподавателя добавил, что сам как раз собирался звонить.
Вот так: явку никто не проваливал, а явка провалена.

[VladimirGT]

История произошла на моих глазах.
Пошли мы в бассейн как то, я с женой и еще две пары. Один из парней придумал как напугать свою жену.
Решил нырнуть далеко от нее, подплыть к ней под водой и укусить ее за ягодицу.
Его благоверная тему просекла, и когда он нырнул, отплыла в сторону. Там где она стояла мимо проплывал пацанчик лет 12.
Наш "ихтиандр" в мутной воде подплывает к месту "операции" (у пацанчика были черные плавки и у жены "ихтиандра" был черный купальник) кусает пацанчика за жопу и с довольной рожей выныривает рядом с ним.))
Бля, я думал утону в том басике от смеха)))

[VladimirGT]

Играли как-то в пэйнтбол. Народу играло человек 200. Я решил зайти в тыл к противнику и сделал нехеровый такой крюк по лесу. Последние сотню метров полз, дабы не запалиться. А играли мы "хомячками" против профи, нас было человек 150 против их 30-40.
И вот я ползу, весь уже измазанный, потный, проклиная все, и передо мной лежат двое, ко мне жопой. Вообще по правилам мне надо было сказать "убиты", но я не удержался и всадил каждому по паре шаров. Ко мне поворачиваются два мужика, один говорит "ты в полукилометре от нас играешь, Рэмбо х№;в!" Оказывается я заполз на соседний участок, где вообще другие команды играли.



Этот веселый случай произошел с моей лучшей подружкой (весьма привлекательной и жгучей брюнеткой). Засиделась она как-то у своих друзей в гостях, так и осталась там ночевать. Перед работой она решила заехать к себе домой, принять душ и переодеться (благо жила близко).
Утро, семь часов, противный моросящий дождь, подруга после долгих попыток (движение еще слабое) поймала приличную машину: водитель – симпатичный молодой парень. Парень оказался весьма любезным, довез девушку до самого подъезда, и безвозмездно, то есть даром…
Подруге захотелось хоть чем-нибудь его отблагодарить и она, мило улыбаясь, спросила:
- Давайте, я вас кофе угощу?
Парень слегка растерялся, потом подумал немного и сказал:
- Что ж, я не против!
Подруга, все еще мило улыбаясь, достала из своей сумочки пару пакетиков растворимого кофе, протянула обалдевшему водителю и выпорхнула из машины. До нее только дома дошло, почему у водителя так вытянулось лицо…

[safina]

Реальная докладная записка руководству нефтяной компании от сторожа
охраняющего в тундре буровое оборудование!

Срочно пришлите кого-нибудь с ружём миша тут ох..л каждую ночь приходит,
Я ночую-живу на вышке (имеется в виду буровая вышка) там холодно и
х..во, простыл ох...о, жду еще день-два, и нарезаю ноги, мне пофигу ваши
там постановы, это не бурундук которого можно хлопушкой прихлопнуть, это
голодный н...й зверь и меняйте меня я застудил почку серьёзно, пока
ночевал на вышке в шортах и в одном тапочке я еле унес ноги он за мной
гнался и посёт меня, на вышку понтуеца лесть зверина ещё раз повторяю
срочно принять меры, это очень серьёзно

подпись