Удивительные случаи в жизни людей !

[VladimirGT]

Интересное фото не знал о таком случае в реале !
тут все http://pulson.ru/istoriya-i-retro/moris ... -foto.html

[Gaita]

Fighter Jet Fuel Tanks Were Dumped On Vietnam Farmers 40 Years Ago. Wait Til You See What They Did.

Не знаю, как увеличить...

[werrew]

25-летний испанский турист вызвал настоящий ажиотаж в социальных сетях и СМИ, обнажившись перед картиной Боттичелли "Рождение Венеры", хранящейся в галерее Уффици во Флоренции. Испанец, имя которого не называется, был задержан за “непристойные действия" и впоследствии отпущен на свободу.

[Iris]

Бедный, хотел сфоткатся, сел на колени и

[iglesias]

Вот как-же вы новости показываете такие особенно, и без фотографий !?
Должно быть стыдно за это !
Вот, всё приходится самому на свет божий вытаскивать:


Кстати сообщается, что:
....Затем он встал на колени и начал подбрасывать в воздух лепестки роз, подобно тому, как на полотне Боттичелли осыпают цветами Венеру.
Охранники музея немедленно вызвали полицейских, которые прикрыли туриста простыней и увезли его в участок. Молодой человек выкрикивал «Freedom, freedom» («Свобода, свобода»).

Ну - хоть не гринпис !
Потому, что - что такое "пис", вы и сами знаете, а "грин" - кто английским если не владеет, означает - голубой.

[Iris]

это видимо новая мода среди молодежи- фотографироваться в общественных местах в чем мать родила.

[Gaita]

А в чем он лепестки пронёс? Хотела сказать, когда раздеваться начал?

[VladimirGT]

ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА, БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ. СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР"

''Бред!"- подумал БОМЖ и выбросил газету.
Прогуливаясь по дворам в поисках пищи он увидел на стене большое объявление:

"ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА, БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ.
СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР"

"Опечатка что ли?"- подумал БОМЖ и пошел, ворча дальше. Выйдя на широкую улицу, он обратил внимание на огромного размера баннер, на котором гласило:

"ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА, БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ.
СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР"



Призадумался БОМЖ. И стало ему любопытно, какой безумец мог написать такое и решил проверить. Терять то ему было нечего, кроме последнего доллара в кармане.
Придя по адресу, он увидел ту самую виллу. Робко позвонил. Дверь ему открыла красивая женщина.

- Извините! Я по объявлению. То что там написано розыгрыш?
- Да да! Всё правильно.
- Я по поводу стоимости. 1 доллар? Это так?
- Да.1 доллар. Если вы заинтересовались, можете оглядеть дом.

Конечно же БОМЖу всё понравилось и он отдав свой последний доллар стал обладателем шикарной виллы. Но всё же решил узнать, почему столь малая цена? На что женщина, улыбнувшись, сказала: "Мой муж перед смертью указал в завещании, что бы я продала нашу виллу и вырученные деньги перевела на счёт его любовницы. Что я и сделала! Объявление провисело полгода, и вы единственный кто на него откликнулся. Всего Вам хорошего". И женщина ушла.

[VladimirGT]

Молодой парень в кафе пьёт кофе

Молодой парень в кафе пьёт кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на всё кафе как заорёт:
— Да не буду я с тобой спать!!!
Люди оборачиваются и улыбаются. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на всё кафе:

- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!!?

Девушка выбегает на улицу. Парень спокойно собирается, выходит, подходит к ней и говорит:

- Очень приятно, я юрист, и я знаю, как заставить людей чувствовать себя виновными...

[VladimirGT]

Бизнес история


Один мужик очень хотел свою секретаршу в своем офисе, но она принадлежала другому...

Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься.», но девушка ответила «НЕТ».

Тогда он сказал: «Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу.»

Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.

Бойфренд ответил: «Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так, чтобы он даже не успел спустить штаны.»

Девушка подумала, и дала свое согласие. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит... Наконец, спустя 45 минут, бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.

Девушка ответила: «Кто ж знал, что этот подонок расплатится монетами?!».

Мораль: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

[VladimirGT]

Случай из жизни не мой:
"Проходил я как-то осмотр медицинский, чтобы какой-то там допуск - пропуск получить. Захожу к психиатру.
Там сидит тетка такая 2х2, сразу видно что психиатром работает лет 30. Сажусь.
Она мне гробовым голосом: "Вы думали когда - ни будь о самоубийстве?"
И смотрит так на меня с лицом таким каменным.
А мне чето в голову взбрело я возьми и ляпни: "До визита к вам - никогда!"
Рядом коллега сидел, тот сразу со стула упал в прямом смысле слова, а тетка посмотрела на меня не меняя на лице ничего,
кроме того, что бровь одну так слегка приподняла, улыбнулась видать и вымолвила: "Шутник." Но "допуск" на бланк шлепнула...

[VladimirGT]

Работа фармацевта полна опасностей.
Бабулька (постоянный клиент) очень боится сделать что-то не так, часто просит прямо в аптеке распаковать перцовый пластырь и помочь наклеить, или помочь разделить таблетку на четыре части.
Один раз попросила "заварить чай от простуды" (сама не угадает сколько лить воды), а давление ей меряем раза три в неделю.
Помню полные страха и ожидания глаза нашего провизора, в тот день когда бабулька пришла за свечами от геморроя...

[Ayuta]

"Проходил я как-то осмотр медицинский, чтобы какой-то там допуск - пропуск получить.

На первой в жизни водительской медкомиссии на вопрос "есть ли жалобы на слух?" ответила честно: есть, часто слышу лишнее и потом не могу забыть. За то время, которое потребовалось врачу, чтобы оценить мой юмор и принять решение, опасна ли я для общества в качестве водителя, я решила раз и навсегда на медосмотрах не шутить.

А еще есть история тоже про меня, но знаю ее со слов мамы. Была я очень-очень маленькой. Привели меня к окулисту, который велел одни глазом смотреть на таблицу. Только в ней не Ш Б М Н К, как для взрослых, а картинки всякие типа домиков и звездочек. И вот тыкает врач в очередной домик и спрашивает: "На что похоже?". Я зависаю. И вишу долго. Врач волнуется: неужели даже это не вижу?? Начинает оказывать на меня психическое давление. Я в слезы. На помощь пришла мама, она посоветовала врачу спросить иначе - "Что это?". Тут-то ответ сразу нашелся. А вот вопрос "на что похож домик" включил мое ассоциативное мышление, что явно не требовалось в той ситуации.
С тех пор я мало изменилась и до сих пор иногда отвечаю на вопросы слишком буквально.

[VladimirGT]

Это произошло чисто по дури.

А дело было так.
Собрался я как то по последнему льду на рыбалку. Понятное дело, спать я не ложился, что бы утром в 4-30 уже быть за рулем. Коротая ночь решил удочку поднастроить немного. Ну кто не знает, тому скажу, что для зимней рыбалке при настройке поплавочной удочки надо так отрегулировать поплавок и грузило, что бы у системы была практически нулевая потапляемость. То есть грузик должен топить поплавок со скоростью не более 1 см в секунду. Ну достал я удочку, а посколку все домашнии спали, то я стал всю эту байду регулировать в аквариуме на 200 литров. Отрегулировав и уже убрав удочку, я вдруг подумал, что вот массу мотыля то я и не учел!! Опять достал удочку, насадил пару жирных мотылей и опустил в аквариум.. Поплавок стал очень медленно опускаться, но вдруг его классически "выложило" на поверхность. Просто красота, а не поклевка!!! Автоматом подсекаю и вынимаю из аквариума крупную гурами! Спиной ощущаю, что в комнате еще кто то есть. Оглядываюсь и вижу сзади супругу.... Немая сцена.. А потом жена в первые в жизни нецензурно выругалась Совсем пиз....лись со своей рыбалкой!!!

[VladimirGT]

Рельная история, а в девяностых могла бы плохо кончиться,,,

Есть у меня товарищ, работает водителем в охране, в службе сопровождения высокопоставленных лиц. Короче, ездит на огромном, черном внедорожнике за машиной шефа. Его рассказ.
Несемся, как обычно, куда-то опаздываем, я впритык к машине шефа, на пол корпуса влево, машины на поворотах отсекаю, работаю, короче…
Залетаем в какие-то дворы, и тут мерседес шефа останавливается, из-за руля выскакивает какой-то незнакомый мужик с телефоном в руке, что кричит в трубку и в мою сторону испуганно смотрит…
Тут я и прозрел!
Я же не на работе уже, а машину в гараж гнал. Пока ехал на кольце, крепко задумался о чем-то, на автомате выбрал похожую машину, как у шефа, и пристроился за ней.
Представляю, что натерпелся мужик пока я его гонял по Москве.

[VladimirGT]

До сих пор помню эту историю. Было мне лет наверно семь. Друг пригласил меня к себе на день рождения. Сидим мы все чинно за столом вместе со взрослыми. Дядями и тетями. Зашел разговор почему-то о Венеции. И тут я решил высказать свои познания. Начинаю рассказывать, что в Венеции много каналов, а по этим каналам плавают гандоны. Мама друга переспрашивает, что плавает? Ну эти, гандоны, отвечаю я. И где они плавают? Ну по всем каналам... это надо было видеть. Взрослые бились в истерике от смеха. Мы ничего не понимали, что я такого сказал смешного. Но больше в гости друг меня не приглашал. Сказал — мама запретила, слишком он "начитанный" и много знает.

[VladimirGT]

О примере мужской солидарности рассказывает жена (донельзя энергичная и сообразительная) потерпевшего (преподавателя института):
Поехал с друзьями на несколько дней на речку рыбку половить.
Возвращается. Жена разбирает вещи, обнаруживает недостачу пары трусов, интересуется. Муж отвечает, что, дескать под дождем собирались в палатке, наверное случайно друг Вася в свой рюкзак сложил.
Деятельная жена моментально набирает телефон Васи. Вася отвечает:
- Да, точно, вот они, передо мной, завтра принесу на работу.
Жена не останавливается, перезванивает следующему из теплой мужской компании рыбаков. Тот рассказывает про дождь, палатку и быстрые сборы, обнаруженные дома трусы, обещает занести при первом удобном случае.
Третий, кому позвонила жена преподавателя добавил, что сам как раз собирался звонить.
Вот так: явку никто не проваливал, а явка провалена.

[VladimirGT]

История произошла на моих глазах.
Пошли мы в бассейн как то, я с женой и еще две пары. Один из парней придумал как напугать свою жену.
Решил нырнуть далеко от нее, подплыть к ней под водой и укусить ее за ягодицу.
Его благоверная тему просекла, и когда он нырнул, отплыла в сторону. Там где она стояла мимо проплывал пацанчик лет 12.
Наш "ихтиандр" в мутной воде подплывает к месту "операции" (у пацанчика были черные плавки и у жены "ихтиандра" был черный купальник) кусает пацанчика за жопу и с довольной рожей выныривает рядом с ним.))
Бля, я думал утону в том басике от смеха)))

[VladimirGT]

Играли как-то в пэйнтбол. Народу играло человек 200. Я решил зайти в тыл к противнику и сделал нехеровый такой крюк по лесу. Последние сотню метров полз, дабы не запалиться. А играли мы "хомячками" против профи, нас было человек 150 против их 30-40.
И вот я ползу, весь уже измазанный, потный, проклиная все, и передо мной лежат двое, ко мне жопой. Вообще по правилам мне надо было сказать "убиты", но я не удержался и всадил каждому по паре шаров. Ко мне поворачиваются два мужика, один говорит "ты в полукилометре от нас играешь, Рэмбо х№;в!" Оказывается я заполз на соседний участок, где вообще другие команды играли.



Этот веселый случай произошел с моей лучшей подружкой (весьма привлекательной и жгучей брюнеткой). Засиделась она как-то у своих друзей в гостях, так и осталась там ночевать. Перед работой она решила заехать к себе домой, принять душ и переодеться (благо жила близко).
Утро, семь часов, противный моросящий дождь, подруга после долгих попыток (движение еще слабое) поймала приличную машину: водитель – симпатичный молодой парень. Парень оказался весьма любезным, довез девушку до самого подъезда, и безвозмездно, то есть даром…
Подруге захотелось хоть чем-нибудь его отблагодарить и она, мило улыбаясь, спросила:
- Давайте, я вас кофе угощу?
Парень слегка растерялся, потом подумал немного и сказал:
- Что ж, я не против!
Подруга, все еще мило улыбаясь, достала из своей сумочки пару пакетиков растворимого кофе, протянула обалдевшему водителю и выпорхнула из машины. До нее только дома дошло, почему у водителя так вытянулось лицо…

[safina]

Реальная докладная записка руководству нефтяной компании от сторожа
охраняющего в тундре буровое оборудование!

Срочно пришлите кого-нибудь с ружём миша тут ох..л каждую ночь приходит,
Я ночую-живу на вышке (имеется в виду буровая вышка) там холодно и
х..во, простыл ох...о, жду еще день-два, и нарезаю ноги, мне пофигу ваши
там постановы, это не бурундук которого можно хлопушкой прихлопнуть, это
голодный н...й зверь и меняйте меня я застудил почку серьёзно, пока
ночевал на вышке в шортах и в одном тапочке я еле унес ноги он за мной
гнался и посёт меня, на вышку понтуеца лесть зверина ещё раз повторяю
срочно принять меры, это очень серьёзно

подпись