Форум Испания: русский,казахский,украинский форум Испании

общение, взаимопомощь, отдых, работа, недвижимость, эмиграция, внж Испании иммиграция...


Часовой пояс: UTC + 1 час


Курилка

Аватар пользователя
Antonio B - 21 окт 2020, 10:19
:privet: :son-ce: :uch_tiv:
Аватар пользователя
JelizaRose - 21 окт 2020, 15:06
Antonio B, :ooo:
Аватар пользователя
iglesias - 21 окт 2020, 16:46
JelizaRose, @ Antonio B, :ooo:
Аватар пользователя
iglesias - 21 окт 2020, 23:00
:sh_ok:
Аватар пользователя
Antonio B - 22 окт 2020, 00:09
:luna: :gato: :pri_vet:-: :cool_cool: :uch_tiv:
Аватар пользователя
AлександрДонецк - 22 окт 2020, 07:51
Всем привет!!!
Аватар пользователя
Jnker - 22 окт 2020, 08:04
AлександрДонецк, привет
Аватар пользователя
AлександрДонецк - 22 окт 2020, 10:34
Как поживаете, всем крепкого здоровья!
Аватар пользователя
Antonio B - 22 окт 2020, 11:26
Jnker, :privet: :son-ce: :uch_tiv:AлександрДонецк, :son-ce: :ok: :ya_hoo_oo: ПриветСиньёр! Без наших тем Моя бы жизнь совсем поблёкла. Ковид нас веселит из пепла А так по-прежнему -совсем! :uch_tiv:
вишня - 22 окт 2020, 12:25
Друзья, может ли кто-нибудь помочь советом. Речь идет о банке La Caixa на Тенерифе, отделение Central Center. У нас уже 7 лет там счет. Мы живем в Москве. Из-за пандемии приехать на Тенерифе не можем.Я попросила нашего Gestor его переслать на мой московский счет н-сумму. Говорит, что без моей подписи нельзя. Но я готова по DHL прислать заверенную нотариусом с апостилем подпись. Тоже молчит. Посоветуйте, что делать, если деньги нужны срочно.
вишня - 22 окт 2020, 12:29
Но, почему то по нашей карте перестали выдавать деньги в банкоматах. Еще 7 дней назад выдавали, теперь нет. Прошу Gestor объяснить, что с моей картой. Ничего не отвечает. Потом вдруг пишет, снимайте по кредитной, они нам дали как Banca Premier/ Но она ограничена по сумме , да и комиссионные большие, он сам говорил. В чем дело? Куда обращаться?
Аватар пользователя
iglesias - 22 окт 2020, 14:57
:privet: :privet: :privet:
Аватар пользователя
Antonio B - 22 окт 2020, 16:13
iglesias, :privet: :ooo: ::04: :bien: :uch_tiv:
Аватар пользователя
Antonio B - 22 окт 2020, 16:26
вишня, :pri_vet:-: можете немного увеличить лимит илиищите адвоката/примерно ХКе/ или доверенное лицо с правильной доверкой на месте :uch_tiv:
Аватар пользователя
dmitrii.sv - 22 окт 2020, 17:22
:uch_tiv: :privet: :privet: :privet:
Аватар пользователя
Antonio B - 22 окт 2020, 19:00
dmitrii.sv, :privet: :ok: :uch_tiv:
Аватар пользователя
AлександрДонецк - 23 окт 2020, 07:02
Всем привет!!! Всех с пятницей!!!
Аватар пользователя
Antonio B - 23 окт 2020, 09:29
AлександрДонецк, :privet: :son-ce: ::01: :ya_hoo_oo: :chir_lider: :co_ol: :uch_tiv: хорошо что пятница, плохо что только утро :-)
Аватар пользователя
iglesias - 23 окт 2020, 16:16
:privet: :privet: :privet:
Аватар пользователя
Antonio B - 23 окт 2020, 23:36
iglesias, :luna: :son-ce: :uch_tiv:
Аватар пользователя
Antonio B - Вчера, 09:23
:privet: :son-ce: :uch_tiv:
Аватар пользователя
Antonio B - Вчера, 23:35
:luna: :gato: :pri_vet:-: :cool_cool: :uch_tiv:
Аватар пользователя
iglesias - Сегодня, 01:57
:privet: :privet: :privet:
Аватар пользователя
Antonio B - Сегодня, 09:46
iglesias, :privet: :ooo: :son-ce: :ya_hoo_oo: :uch_tiv:
Аватар пользователя
iglesias - Сегодня, 13:27
:privet: :privet: :privet:
Объявление: Hola ! Для отправки сообщения просто нажмите клавишу ENTER :)
В мини-чате пока никого нет... (основано на активности пользователей за 1 час)
Загрузка OK Ошибка Остановлено Автообновление каждые 60 секунд • Включить звук?



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 313 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 ... 16  След.
Автор Сообщение
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 04 дек 2013, 19:15 
Не в сети
Гость Гость
Аватар пользователя
Поблагодарили: 8 раз.
Откуда: Санкт-Петербург
Страна: Россия (ru)

Стаж: 7 лет 13 дней
Медали: 7
Пункты репутации: 337.599
Частый гость
О женской логике хотя бы говорят!
О мужской вообще ничего не известно...


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 04 дек 2013, 19:28 
Аватар пользователя

Стаж: 50 лет 9 месяцев 24 дня
Изображение


Вернуться наверх
  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 06 дек 2013, 14:37 
Не в сети
Дон Фёдор Дон Фёдор
Аватар пользователя
Поблагодарили: 6985 раз.
Стаж: 7 лет 3 месяца 2 дня
Медали: 46
Пункты репутации: 42.889.064
АкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемик
Пришла домой под утро. Муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:
- Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!

Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...

Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого
проснусь, у того и одеваюсь.

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 12 дек 2013, 21:06 
Не в сети
Дон Фёдор Дон Фёдор
Аватар пользователя
Поблагодарили: 6985 раз.
Стаж: 7 лет 3 месяца 2 дня
Медали: 46
Пункты репутации: 42.889.064
АкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемик
Вложение:
папа.jpg
папа.jpg [ 49.92 KiB | Просмотров: 1506 ]
Папа сказал: "...дети дайте только поспать и делайте, что хотите..."


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 13 дек 2013, 01:45 
Не в сети
Эксперт Эксперт
Аватар пользователя
Поблагодарили: 33644 раз.
Откуда: Benidorm
Страна: Испания (es)

Стаж: 7 лет 3 месяца 1 день
Медали: 207
Пункты репутации: 397.219.279
АкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемик
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! – выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- пpeзuдeнт Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

_________________
О человеке можно судить по тому, как он поступает с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а так же с теми, кто не может дать ему сдачи.

Если бы опыт можно было продать по себестоимости, мы бы стали миллионерами.
(С) Эбигайл Ван Берен


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 13 дек 2013, 01:50 
Не в сети
Эксперт Эксперт
Аватар пользователя
Поблагодарили: 33644 раз.
Откуда: Benidorm
Страна: Испания (es)

Стаж: 7 лет 3 месяца 1 день
Медали: 207
Пункты репутации: 397.219.279
АкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемик
Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

_________________
О человеке можно судить по тому, как он поступает с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а так же с теми, кто не может дать ему сдачи.

Если бы опыт можно было продать по себестоимости, мы бы стали миллионерами.
(С) Эбигайл Ван Берен


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 13 дек 2013, 02:01 
Не в сети
Эксперт Эксперт
Аватар пользователя
Поблагодарили: 33644 раз.
Откуда: Benidorm
Страна: Испания (es)

Стаж: 7 лет 3 месяца 1 день
Медали: 207
Пункты репутации: 397.219.279
АкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемик
После Рождественских праздников 1836 г. к Государю Императору Николаю-I зашел с докладом министр внутренних дел, граф Бенкендорф:
- Ваше Величество! Тут инженер Герстнер предлагает железную дорогу построить от Санкт-Петербурга до Царского Села. Позвольте Вашему Величеству чертежи на рассмотрение представить и вопрос задать: колею как в Европе делать или шире?
Император хмуро глянул на министра:
- На x#й шире...
Так, благодаря чрезмерному усердию чиновника, ширина железнодорожной колеи в России стала на 145 мм шире, чем в Европе.

_________________
О человеке можно судить по тому, как он поступает с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а так же с теми, кто не может дать ему сдачи.

Если бы опыт можно было продать по себестоимости, мы бы стали миллионерами.
(С) Эбигайл Ван Берен


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 13 дек 2013, 10:20 
Не в сети
Глава клана Глава клана
Аватар пользователя
Поблагодарили: 5417 раз.
Стаж: 7 лет 1 месяц 24 дня
Медали: 59
Пункты репутации: 94.779.220
АкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемик
Oxana писал(а):
- На x#й шире...
Так, благодаря чрезмерному усердию чиновника, ширина железнодорожной колеи в России стала на 145 мм шире, чем в Европе.


Хорошо,что эти слова произнес не Распутин.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 13 дек 2013, 10:38 
Не в сети
Эксперт Эксперт
Аватар пользователя
Поблагодарили: 33644 раз.
Откуда: Benidorm
Страна: Испания (es)

Стаж: 7 лет 3 месяца 1 день
Медали: 207
Пункты репутации: 397.219.279
АкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемик
Нам еще в универе на истфаке препод это рассказывал. Так что не уверена, что это просто шутка.

_________________
О человеке можно судить по тому, как он поступает с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а так же с теми, кто не может дать ему сдачи.

Если бы опыт можно было продать по себестоимости, мы бы стали миллионерами.
(С) Эбигайл Ван Берен


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 13 дек 2013, 10:47 
Не в сети
Эксперт Эксперт
Аватар пользователя
Поблагодарили: 33644 раз.
Откуда: Benidorm
Страна: Испания (es)

Стаж: 7 лет 3 месяца 1 день
Медали: 207
Пункты репутации: 397.219.279
АкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемик
Русский турист, находясь на отдыхе в Амстердаме, заходит в бар и замечает очень большой кувшин за стойкой, заполненный до краев десяти-евро банкнотами. Турист, предпологая, что там должны быть тысячи евро, приближается к бармену и спрашивает: - А почему в кувшине столько денег? Бармен отвечает: - Вы оплачиваете десять евров и если преодолеете три испытания, тогда все деньги ваши! - А что надо сделать? - Плата вперед. Такие правила. Турист дает ему десять евро и бармен добавляет их в кувшин. - Вот, что ты должен сделать. Сначала выпей целый галлон текилы с перцем, и при этом лицо не должно искривиться. Во вторых, во дворе есть питбуль, прикованный к столбу. У него воспаленный зуб. Ты должен удалить зуб голыми руками. Третье, 90-летняя старушка живет в комнате наверху, которая никогда не знала оргазма. Ты должен ей в этом помочь. Турист покрутил пальцем у виска и сел за стойку бара. Бармен: - Твой выбор, но деньги остаются в банке... После выпитых 10 рюмок водки, русский турист вскакивает, и заявляет: - Да сколько той жизни, вашу мать!!!!" Захватывает галлон с текилой и опрокидывает себе в рот. Слезы струятся по щекам, но лицо не меняется. Затем не колеблясь выходит на задний двор и скоро все люди внутри слышат лай, крики, визги и рычание, и в конечном счете тишина. Когда уже все подумали, что туристу хана, тот вваливается назад в бар, вся рубашка разорванна, морда разцарапанная, начинает кричать: - Ну, и где эта бабка с воспаленным зубом???

_________________
О человеке можно судить по тому, как он поступает с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а так же с теми, кто не может дать ему сдачи.

Если бы опыт можно было продать по себестоимости, мы бы стали миллионерами.
(С) Эбигайл Ван Берен


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 22 дек 2013, 08:32 
Не в сети
Дон Фёдор Дон Фёдор
Аватар пользователя
Поблагодарили: 6985 раз.
Стаж: 7 лет 3 месяца 2 дня
Медали: 46
Пункты репутации: 42.889.064
АкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемик
Вложение:
Правила.jpg
Правила.jpg [ 37.66 KiB | Просмотров: 1646 ]
Вот так надо жить!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 22 дек 2013, 13:34 
Не в сети
Эксперт Эксперт
Аватар пользователя
Поблагодарили: 33644 раз.
Откуда: Benidorm
Страна: Испания (es)

Стаж: 7 лет 3 месяца 1 день
Медали: 207
Пункты репутации: 397.219.279
АкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемик
Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo hace una pregunta.

- Papá, cuántos tipos de pechos de mujer existen?
El padre, algo sorprendido, responde:

- Bien, mi hijo, existen tres tipos.
De los 15 a los 30 años la mujer tiene pechos como manzanas o peras, firmes y lindos, da placer verlos.
De los 30 a los 50 son como mangos, todavía bellos, aunque un poco caídos...
A los 60 son como cebollas...

El hijo dice:
- Cebollas?!

El padre respondió:
- Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.

Esta explicación lleva a la hija a decir a su madre- Mamá, cuántos tipos de penes existen?

La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bueno, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas..
De los 15 a los 30 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme.
De los 30 a los 50 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable.
Después de los 60 años el pene queda como un árbol de Navidad .

La hija dijo: - Árbol de Navidad?!

La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo se monta una vez al año!!!
;;-))) ;;-)))

_________________
О человеке можно судить по тому, как он поступает с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а так же с теми, кто не может дать ему сдачи.

Если бы опыт можно было продать по себестоимости, мы бы стали миллионерами.
(С) Эбигайл Ван Берен


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 22 дек 2013, 15:43 
Аватар пользователя

Стаж: 50 лет 9 месяцев 24 дня
Oxana писал(а):
Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo hace una pregunta.

- Papá, cuántos tipos de pechos de mujer existen?
El padre, algo sorprendido, responde:

- Bien, mi hijo, existen tres tipos.
De los 15 a los 30 años la mujer tiene pechos como manzanas o peras, firmes y lindos, da placer verlos.
De los 30 a los 50 son como mangos, todavía bellos, aunque un poco caídos...
A los 60 son como cebollas...

El hijo dice:
- Cebollas?!

El padre respondió:
- Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.

Esta explicación lleva a la hija a decir a su madre- Mamá, cuántos tipos de penes existen?

La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bueno, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas..
De los 15 a los 30 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme.
De los 30 a los 50 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable.
Después de los 60 años el pene queda como un árbol de Navidad .

La hija dijo: - Árbol de Navidad?!

La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo se monta una vez al año!!!
;;-))) ;;-)))


Я сейчас... так хохотался! (Мимино) :za_da_va_la:


Вернуться наверх
  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 26 дек 2013, 16:04 
Не в сети
Глава клана Глава клана
Аватар пользователя
Поблагодарили: 5417 раз.
Стаж: 7 лет 1 месяц 24 дня
Медали: 59
Пункты репутации: 94.779.220
АкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемик
Отправлено Сегодня, 18:49








C 8 Марта

Махнуть на курорт проще всего рукой.

Жена мужу:
-- Где зарплата?
-- Украли...
-- У какой еще крали ?!

Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая ! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь ?!

- По-моему, Игорь неровно к тебе дышит, дочка.....
- Игорь-астматик, мама....

- Доктор, что вы делаете?
- Вы тоже не знаете?

Жена приходит домой с огромной сумкой, проходит в зал :
- Дорогой, это ? тебе ! (Достает из сумки пиво, воблу, раков). Милый, а почему ты футбол не смотришь?
Он:
- Сильно?
Она:
- Не очень...Фара, бампер и капот...))))

- Мам, там папа с лестницы упал.
- И что сказал ?
- Мат пропускать ?
- Да
- Молча упал


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 04 янв 2014, 09:03 
Не в сети
Глава клана Глава клана
Аватар пользователя
Поблагодарили: 5417 раз.
Стаж: 7 лет 1 месяц 24 дня
Медали: 59
Пункты репутации: 94.779.220
АкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемик
C 8 Марта!




Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный
зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!

Если мужчина думает , что он меняет женщин, как перчатки . . Он
заблуждается - он просто ходит по рукам !

Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий
для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на
вкус многие, то это уже не коньяк — это пиво разливное…

Мужчины, как почтовые марки: чем больше плюнешь, тем лучше клеятся.

ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? ОТ ОБЫЧНЫХ БОЛИТ ГОЛОВА, А ОТ НАСТОЯЩИХ КРУЖИТСЯ...

МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ГОВОРИТЬ ЖЕНЩИНЕ ТРИ СЛОВА: ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, ПОЕДЕМ!!!

Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие -
своим отсутствием!:)

Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались
только для инвалидов.

Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи:
посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не
важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чертово
дерево и убирает этот дом!!!!!!!!!!!!

Разговор двух французов:
- Хорошая жена - та, у которой муж и любовник.
- А я думал, это плохая.
- Нет, плохая та, у которой только любовник.
- А я думал, это падшая.
- Нет, падшая та, у которой никого.
- А я думал, это одинокая.
- Нет, одинокая та, у которой один муж.

- Почему женщины досматривают порнофильмы до конца?
- Они думают, что в конце будет свадьба.

Новый русский - другу: - Представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне
65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 55?
- Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 75!

На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная, YMNAYA :) блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 04 янв 2014, 13:30 
Не в сети
Наш человек Наш человек
Аватар пользователя
Поблагодарили: 12377 раз.
Страна: Испания (es)

Стаж: 7 лет 2 месяца 4 дня
Медали: 142
Пункты репутации: 163.008.767
АкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемик
Oxana писал(а):
Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo hace una pregunta.

Сын говорит:
- Лук !
Дочь сказала :
- Рождественская елка !

;;-))) ;;-))) ;;-)))

_________________
Счастье - это когда ты общаешься с кем хочешь, когда хочешь, сколько хочешь,
о чем хочешь и это общение приносит сторонам удовлетворение,
и радость и еще делает вас богаче культурно и финансово.
Радуйся жизни - пока ты ею недоволен, она проходит мимо.


Вернуться наверх
 Профиль Фотоальбом  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 06 янв 2014, 14:58 
Не в сети
Непокобелимый Непокобелимый
Аватар пользователя
Поблагодарили: 32646 раз.
Откуда: Denia (Alicante)
Страна: Испания (es)

Стаж: 7 лет 3 месяца 3 дня
Медали: 253
Пункты репутации: 554.116.397
АкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемик
Два мужика-москвича встречаются, один другому говорит:
- На выходные в Питер ездил.
Другой:
- Ну и как?
В ответ:
- Да, че Питер, деревня деревней, до сих пор с бабами спят...

_________________
Здесь должна быть какая-нибудь умная мысль )
Y que tengas un muy buen día!


Вернуться наверх
 Профиль Фотоальбом  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 29 янв 2014, 17:38 
Не в сети
Дон Фёдор Дон Фёдор
Аватар пользователя
Поблагодарили: 6985 раз.
Стаж: 7 лет 3 месяца 2 дня
Медали: 46
Пункты репутации: 42.889.064
АкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемик
КУПИЛ ЛЕКАРСТВО. Читаю побочные эффекты: - сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень.....Сижу думаю - может хер с ним, с насморком.....))))))


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 02 фев 2014, 18:02 
Не в сети
Наш человек Наш человек
Аватар пользователя
Поблагодарили: 12377 раз.
Страна: Испания (es)

Стаж: 7 лет 2 месяца 4 дня
Медали: 142
Пункты репутации: 163.008.767
АкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемик
Тут мне прислали - представил и посмеялся с удовольствием. :-)

Один мужик решил подшутить над своей тещей...
Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу.
Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски.
Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того:, этого:- забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько
впечатлила служивого, что он с воплем: ”Спасите! Вампиры!” - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ”Скорую помощь”.

Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

http://mnenrava.ru/anekdoty/item/86-ane ... l-tjoshchu

_________________
Счастье - это когда ты общаешься с кем хочешь, когда хочешь, сколько хочешь,
о чем хочешь и это общение приносит сторонам удовлетворение,
и радость и еще делает вас богаче культурно и финансово.
Радуйся жизни - пока ты ею недоволен, она проходит мимо.


Вернуться наверх
 Профиль Фотоальбом  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 03 фев 2014, 14:43 
Не в сети
Эксперт Эксперт
Аватар пользователя
Поблагодарили: 33644 раз.
Откуда: Benidorm
Страна: Испания (es)

Стаж: 7 лет 3 месяца 1 день
Медали: 207
Пункты репутации: 397.219.279
АкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемик
Собрался перед рождеством на оптовый базар. Новогодние запасы к концу стали подходить.
На центральной аллейке на земле кошелек лежит. Толстый. Рядом стоящие продавцы делают вид, что не замечают. Не хотят ввязываться в это дело. Повеяло девяностыми. Даже какую-то ностальгию почувствовал. Лохотронщики уже давно или свой легальный бизнес открыли, или интернет освоили. Но, оказывается, живы еще динозавры. Будь чуть помоложе, поднял бы кошелек. Люблю наставлять заблудшие души на путь истинный.
Но с возрастом тяга к авантюрам ослабевает. Пошел куда шел. На обратном пути смотрю - все еще лежит. Правда, уже в другом месте и чуть потолще, но тот самый. Ну нельзя же так искушать человека! Пинаю кошелек ногой. Он плавно скользит по льду и улетает метров на пять в щель под торговым контейнером (контейнер стоит на двух длинных бетонных сваях, между которыми я и загнал шайбу).
Тут подскакивает главное действующее лицо. Ты… Это… Что… От волнения забывая, что по сценарию он не хозяин кошелька, а простой прохожий, с которым нужно поделиться содержимым.
"Ну ты представляешь" - говорю ему: "думал, пустой. Ну-ка сбегай быстренько за подъемным краном. Я через часок подойду, поделим пополам".

_________________
О человеке можно судить по тому, как он поступает с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а так же с теми, кто не может дать ему сдачи.

Если бы опыт можно было продать по себестоимости, мы бы стали миллионерами.
(С) Эбигайл Ван Берен


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 313 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 ... 16  След.
   Похожие темы   Автор   Комментарии   Просмотров   Последнее сообщение 
Нет новых непрочитанных сообщений в этой теме Юмор про таможню! [в этом окне]

в форуме Юмор, ирония... :)

werrew

6

1790

08 мар 2015, 13:28

werrew Перейти к последнему сообщению [в этом окне]

Нет новых непрочитанных сообщений в этой теме Политржака, приколы, юмор и полит.карикатуры ! [в этом окне]

[ На страницу: 1 ... 8, 9, 10 ]

в форуме Юмор, ирония... :)

VladimirGT

185

16191

27 авг 2020, 14:30

VladValencia Перейти к последнему сообщению [в этом окне]

Нет новых непрочитанных сообщений в этой теме Все хорошо в меру.Черный юмор? [в этом окне]

[ На страницу: 1 ... 12, 13, 14 ]

в форуме Юмор, ирония... :)

Crimea Roman

267

22915

Сегодня, 01:03

VladimirGT Перейти к последнему сообщению [в этом окне]




Часовой пояс: UTC + 1 час


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 11


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  


Слушать Онлайн-Радио
Онлайн радио

русский форум в Испании - украинский форум в Испании - белорусский форум Испании - казахский форум в Испании
иммиграция в Испанию форум - форум недвижимости Испании - Мадрид - Барселона - Валенсия - Аликанте - Коста Бланка twitter форума
Доска бесплатных объявлений Испании - работа в Испании
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB
Мобильная версия