Просто юмор +18

Пациент пришел к доктору и говорит: "Доктор, мне жена
изменяет, а рога не растут".
Доктор: "Да они и не должны расти, это все сказки..."
Пациент: "А Вы уверены?"
Доктор: "Абсолютно"
Пациент: "Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает".

ЪЪЪ

На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.
Доктор: Вы знаете что у Вас лобковые вши?
Пациент: Знаю.
Доктор: А чем Вы их лечите?
Пациент: Ничем, они у меня не болеют.

ЪЪЪ

Врач после осмотра пациентки говорит ей:
У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное
давление. Простите, сколько Вам лет?
- Двадцать пять
- И значительная потеря памяти, - добавляет врач.

ЪЪЪ

Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это
сделала, а Вы на него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

ЪЪЪ

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему
пациенту мужчине:
- Раздевайтесь...
- А Вы? - тихо спрашивает пациент.

ЪЪЪ

- Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
- Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
- А откуда больные знают чем они будут болеть через 6 месяцев?

ЪЪЪ

Доктор пациентке:
Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино.
После ухода медсестра спрашивает: Доктор а какая связь между
пианино и ее болезнью?
- Она живет этажом выше?


ЪЪЪ

- Вот Вам снотворное на 6 дней.
- Но я не хочу спать так долго.

ЪЪЪ

- Помогло вам лекартво что я выписал в прошлый раз?
- Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня
единственным наследником.

ЪЪЪ

- Доктор, какая болезнь самая лучшая?
- Чесотка: почесался - и еще хочется.
- А какая самая худшая?
- Геморрой. Ни самому посмотреть, ни другим показать

ЪЪЪ

- Доктор отчего лучше умереть: от сифилиса или дизентерии?
- Лучше умереть мужчиной чем засранцем.

ЪЪЪ

Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет.
- Раздевайтесь - говорит врач дочке.
Но это я больна - говорит мать.
- Тогда покажите язык.

ЪЪЪ Для Иглесиаса

Боксер, страдающий бессоницей на приеме у врача.
Доктор советует: "Ложась спать, считайте в уме: один, два, три
и пока не заснете".
- Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.

_________________
Счастье - это когда ты общаешься с кем хочешь, когда хочешь, сколько хочешь,
о чем хочешь и это общение приносит сторонам удовлетворение,
и радость и еще делает вас богаче культурно и финансово.
Радуйся жизни - пока ты ею недоволен, она проходит мимо.

НЕ смог пройти мимо...

Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности.
Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает:
- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели??? Доктор:
- Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!!

ЪЪЪ

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит.
Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватает трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто?!
- МУЖ!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

_________________
Счастье - это когда ты общаешься с кем хочешь, когда хочешь, сколько хочешь,
о чем хочешь и это общение приносит сторонам удовлетворение,
и радость и еще делает вас богаче культурно и финансово.
Радуйся жизни - пока ты ею недоволен, она проходит мимо.

Новая заставка Columbia Pictures

_________________
Клянусь,я замышляю только шалость

Еперный театр... Не поддерживается avi...ничего не работает
Ладно cкачаютЪ

_________________
Клянусь,я замышляю только шалость

_________________
Боже, храни психику тех, кто воспринимает меня серьезно

Настоящие Одесситы - это ух...






Угорел прочитав это ....

В темном переулке грaбитель остaнaвливaет еврея:
- Дaвaй деньги и не вздумaй шуметь!
- Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть огрaбленным, но у меня нет при себе денег... Дaвaйте, я вaм буду должен...

_________________
Счастье - это когда ты общаешься с кем хочешь, когда хочешь, сколько хочешь,
о чем хочешь и это общение приносит сторонам удовлетворение,
и радость и еще делает вас богаче культурно и финансово.
Радуйся жизни - пока ты ею недоволен, она проходит мимо.

Снегурочка держится молодцом

Звонит девушка на радио и говорит:- Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 евро и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

Собирается дочка на дискотеку. Мама даёт ей наставления: "Если кто будет приставать, сразу спрашивай: А как ребёнка назовём?? и сразу отстанет."
И вот дочка на дискотеке, несколько раз уже успешно воспользовалась советом мамочки, но тут подбегает к ней какой-то наркоман, хватает, тащит в кусты, там он её ...... И всё проходит так быстро, что она не успевает ничего сказать. Когда безумный наркоман закончил своё дело, она говорит:"А как ребёнка назовём?" Наркоман, снимая презерватив: "Если выберется - Дэвид Коперфилд!"

Проявил сочувствие

Отмечали мы как-то 8 марта. Дело происходило в местном баре, где все друг друга знают, общаются давно и отношения очень теплые и непринужденные. Возлияния как обычно обильные и душевные (ну как же без
этого, да и праздник, как-никак). Где-то за полночь одна дама начинает грустить, сидит с несчастным лицом и уже не пьет. И один из молодых людей решил вдруг проявить сочувствие и поинтересовался, что это она
такая печальная и не изволит ли чего ее душенька. На что она весьма меланхолично говорит:
– Хочу много денег и секса…
Это услышал другой юноша, имеющий очень солидное брюхо. Он медленной, вальяжной походкой подходит к ней и,
поглаживая животик, изрекает:
– Могу предложить секс…

Лучше корвалол

Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина – худенький.
Продавщица:
– Что вас интересует?
Мужчина:
– Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
– Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно! Короче, выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
– Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
– Э нет… Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!

Чтобы стоял в каждом доме

8 марта. В цветочном киоске в толпе народа стоим, ждем, пока завернут наш букет. Параллельно, от нечего делать, прислушиваюсь к разговору покупателя и продавщицы, необъятного вида и соответствующего голоса – ну, прям, Управдом из "Бриллиантовой руки".
– Берите наши местные, не пожалеете.
– Так бутоны же маленькие!
– Зато две недели будут стоять. Вот, у нас сертификат есть!
– Но бутон маленький! Я хочу вот эти (заморские). Смотрите, какой бутон большой!
Перипетия продолжаются минут 5, пока продавщица, уже окончательно разгорячившись, выдает на весь магазин:
– Мужчина, определитесь: вам надо, чтобы большой был, или чтобы стоял?!

Из-за дороговизны анализа мочи можно себя проверить бесплатно: пописать под дерево.
Если приползут муравьи — высокий сахар.
Если налетят мухи — воспаление.
Если быстро высыхает- много соли.
Если есть запах мяса- много холестерина.
Если забыл снять трусы - Альцгеймер.
Если не чувствуешь запах мочи-значит Короновирус!

_________________
Счастье - это когда ты общаешься с кем хочешь, когда хочешь, сколько хочешь,
о чем хочешь и это общение приносит сторонам удовлетворение,
и радость и еще делает вас богаче культурно и финансово.
Радуйся жизни - пока ты ею недоволен, она проходит мимо.

Перед короновирусной пандемией 5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. Делать и так мало чего было, а тут и вообще не знали, что делать.
В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит: — Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников. Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит: — Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло? Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других: — Ну и кто ее сожрал? — Ну я, — признается один из них. — Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну зачем, зачем ты сожрал уборщицу?

_________________
Счастье - это когда ты общаешься с кем хочешь, когда хочешь, сколько хочешь,
о чем хочешь и это общение приносит сторонам удовлетворение,
и радость и еще делает вас богаче культурно и финансово.
Радуйся жизни - пока ты ею недоволен, она проходит мимо.

Сперто с Япа
Еще весьма свежая пенсионерка Анна Петровна ждала овощерезку, а служба доставки ошибочно привезла секс-машину.
Дорогостоящий импортный агрегат. Снабженный характерной насадкой, он совершает возвратно-поступательные движения, известные как фрикции. Собственно, все.
Целомудренная Анна Петровна о таких новинках техники не слыхала.

Она была одинока и потому на все руки. Могла и гвоздь вбить и сантехнику починить и даже сбацать на гитаре про три дня и три ночи под шашлыком и кониной на доолимпийских Сочах.
Открыв коробку, рукастая женщина невольно залюбовалась – токарный мини станок, решила она.
Но, какой-то у него странный режущий инструмент… Приглядевшись, женщина с огромным любопытством раскрыла инструкцию.
А там все наглядно: насадите «это» на шток, шток в паз, затяните гайку, включите в электросеть, примите удобную позу, приятных впечатлений!
«О-о!..» – сказала Анна Петровна, принимая удобную позу, а оборудование на относительно ответственное хранение.

Прежде она ездила на дачу, накручивала в лесу километры на велике, смотрела передачи нервно-парали…политического толка, высаживала цветы в палисаднике хрущевки, хлопотал, как старшая по подъезду. В общем, каждый день отдавалась активной общественной жизни, за отсутствием половой.
Теперь же, отдалась искусительной машине. Без остатка. Петровна спешила, – день-другой, понимала она, логистическая ошибка откроется и, привезут таки овощерезку.
Тетки на лавке забеспокоились – шестой день Анна Петровна не показывалась на людях, что нехарактерно. А у самой форточка приоткрыта, значит не уехала. Может, померла?

Не без страха и одышки, они поднялись на четвертый этаж. Электросчетчик Петровны бешено вращался... Странно! – женщина слыла за очень экономную.
Тетки притулили уши к двери.
В квартире раздавались техногенные звуки и громкие призывы хозяйки, ...пи-пи-пи... её активней...

«Ого!» – присвистнули тетки и страшно оживленной стайкой скатились во двор.
Стало ж об чем поговорить! Живо пришвартовались к лавке, и: «Шу-шу-шу. Развратница. Шу-шу-шу. С несколькими. Любопытно, кто её так пашет?!»
– А вдруг мой?! – обмерла одна. – С утра свалил, и нет…
– Куда ему с одним яйцом! – успокоила её подружка. Осведомленность о количестве яиц не осталась незамеченной.
– Аа, старая анальщица! – завизжала хозяйка редкого однояйцевого ловеласа. – Вот он откуда пудинг на конце притащил!
И прыг ей на морду.

На седьмой день машина закапризничала. Не подхватывала сочно с низов, теряла обороты. Петровна грешила на скачки напряжения в сети. Женщина чуточку лукавила – от столь надсадной работы наебнулся бы и копер метростроя…
А тут еще позвонили из доставки и грозили через два дня приехать за машинкой.
В электричестве Петровна не кумекала. Пригласила Электроника, – так прозвали ЖЭКовского электрика. Анна Петровна тайно любила этого красивого, но, кажется, туповатого мужчину.
Как старшая по подъезду, частенько контактировала по вопросам гнилой проводки, лампочек и т.п. Кокетничала, но Электрон упорно хранил отрицательный заряд. Подмывало вставить вялого монтера келдышем в трансформатор, чтоб оживился...
И вот – невольный шанс. Секс-машина не утюг с дырочками, – все очевидно, намеки лишни… Заалевшие стыдливо щечки, коротенький халатик, выбритые ноги, подоткнутое декольте, рюмочка наливки в благодарность, и чем черт не шутит...
К тому же, неделя оголтелого секса преобразила – Анна Петровна сияла. Главный энергетик города захотел бы прозвонить её схемы (и не тестером), не то что рядовой монтер…

Она открыла ему статная, как ЛЭП и наэлектризованная, как шаровая молния. Электрон сухо поздоровался. Но, увидев машинку расцвел и стал чертовски обаятелен. Ковыряя отверткой, пошучивал и весело поглядывал.
Смущение и страх, уступили внутри Анны Петровны место облегчению и радости. Кажется, монтер наконец догнал, куда следует лезть, чтоб не ...пи-пи-пи..., а было хорошо…
Вдруг он заявил: – Придется забрать машину с собой. Здесь починить не получится.
Да, согласилась Анна Петровна, и предложила рюмочку наливки.
– Завтра. – сказал Электрон. – Починю, тогда можно и наливки...
И ушел. Анна Петровна осталась, несколько обескуражена.

Назавтра Электрон не явился. И послезавтра. Анна Петровна позвонила в ЖЭК за электрика.
– Он со скандалом уволился и уехал. Обнажил трудовой фронт! – сердито сказали ей и добавили слово, характеризующее мужчину с нетрадиционного ракурса.

© А. Болдырев

_________________
Клянусь,я замышляю только шалость