Просто юмор +18
Модератор: Сostadelmar
- Cheh
- Бывалый
- Стаж: 9 лет 1 месяц
- Поблагодарили: 784 раза
- Сообщения: 247
- Награды: 15
- Репутация: 166
- Благодарил (а): 400 раз
- Возраст: 53
Re: Просто юмор +18
Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются cекcом, после первого раза кричит:
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза:
— И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз.
старик нервно орет:
-Убери ты этот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты меня @б@шь!
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
— А что это за толчок был минуты две назад?
— Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
— Ну и?
— Пи%%ец Ницце...
Приходит женщина к хирургу:
- Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
- Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
- Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
- Интересно! Приводите мужа.
Привела.
- Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
- Да что вы, доктор! Утром секретаршу, в обед кого-нибудь из сотрудниц, вечером жену соседа...
- Гм...А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?
- Да мне не жалко, просто у меня барьер!
- Какой такой барьер?!
- Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом трахать!
-Слушай сосед, вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются cекcом, после первого раза кричит:
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза:
— И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз.
старик нервно орет:
-Убери ты этот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты меня @б@шь!
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
— А что это за толчок был минуты две назад?
— Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
— Ну и?
— Пи%%ец Ницце...
Приходит женщина к хирургу:
- Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
- Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
- Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
- Интересно! Приводите мужа.
Привела.
- Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
- Да что вы, доктор! Утром секретаршу, в обед кого-нибудь из сотрудниц, вечером жену соседа...
- Гм...А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?
- Да мне не жалко, просто у меня барьер!
- Какой такой барьер?!
- Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом трахать!
"Como todo lo que importa en la vida, un gran viaje es una obra de arte"
- Cheh
- Бывалый
- Стаж: 9 лет 1 месяц
- Поблагодарили: 784 раза
- Сообщения: 247
- Награды: 15
- Репутация: 166
- Благодарил (а): 400 раз
- Возраст: 53
Re: Просто юмор +18
Ещё раз о том, насколько разный "внутренний" мир у мужчин и у прекрасной половины человечества...
Видео для форума Испании:`
Видео для форума Испании:`
"Como todo lo que importa en la vida, un gran viaje es una obra de arte"
- Cheh
- Бывалый
- Стаж: 9 лет 1 месяц
- Поблагодарили: 784 раза
- Сообщения: 247
- Награды: 15
- Репутация: 166
- Благодарил (а): 400 раз
- Возраст: 53
Re: Просто юмор +18
Шеф захотел ceкcа, звонит секретарше: — У меня встал вопрос! — Но у меня месячный отчет! Он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит: — Может задним числом или в устной форме? — Спасибо, я уже от руки набросал!
"Como todo lo que importa en la vida, un gran viaje es una obra de arte"
- Cheh
- Бывалый
- Стаж: 9 лет 1 месяц
- Поблагодарили: 784 раза
- Сообщения: 247
- Награды: 15
- Репутация: 166
- Благодарил (а): 400 раз
- Возраст: 53
Re: Просто юмор +18
Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу, а сын не ест. Она и говорит:
- Сынок, поешь!
Он ноль эмоций.
- Жри говорю!!
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все-равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и съедает все под чистую, и уходит в школу. Мать стоит у плиты, помешивая половником борщ. Ей стало интересно, что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:
- Я сказал, что если он не будет есть манную кашу, то @@@ в штанишках расти не будет.
Мать со всего размаха бьет его половником по голове.
Отец:
- За что?
- За то, что в детстве не ел манную кашу!!!
- Сынок, поешь!
Он ноль эмоций.
- Жри говорю!!
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все-равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и съедает все под чистую, и уходит в школу. Мать стоит у плиты, помешивая половником борщ. Ей стало интересно, что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:
- Я сказал, что если он не будет есть манную кашу, то @@@ в штанишках расти не будет.
Мать со всего размаха бьет его половником по голове.
Отец:
- За что?
- За то, что в детстве не ел манную кашу!!!
"Como todo lo que importa en la vida, un gran viaje es una obra de arte"
- Esparusa
- Частый гость
- Стаж: 7 лет 3 месяца
- Поблагодарили: 51 раз
- Сообщения: 44
- Награды: 2
- Репутация: 29
- Имя: ЛЮДМИЛА
- Знак зодиака: водолей
- Благодарил (а): 27 раз
- Возраст: 62
Re: Просто юмор +18
Мерси за песню моего детства!!! Супер!Tod писал(а):Папа снимает выпускной в детском саду
пардон, забыл как коуб-видео вставлять сюда
- Cheh
- Бывалый
- Стаж: 9 лет 1 месяц
- Поблагодарили: 784 раза
- Сообщения: 247
- Награды: 15
- Репутация: 166
- Благодарил (а): 400 раз
- Возраст: 53
Re: Просто юмор +18
Уж 30 лет супруги в браке
Но видно юность не ушла
И вот в постели, в полумраке
В субботу их судьба нашла
Жена почувствовала телом
Что начал муж её ласкать
Да так изящно, так умело
Что впору было застонать
По шее пальцы пробежались,
По пояснице, по груди
Сперва на левой задержались,
Потом на правой... Ты гляди!
Что вдруг с мужчиною случилось?
Погладил плечи, снова грудь
Ладонь по бёдрам волочилась
Затем по талии чуть-чуть
Потискал нежно ягодицы
Рукой прошелся между ног
Сейчас, наверно, всё случится
Есть всё же от мужчины прок!
Но вдруг мужик остановился
Свою работу прекратил
На бок другой перевалился
Чем явно женщину смутил-
Любимый, как всё чудно было!
Себя в сто крат ты превзошёл
Что? Что тебя остановило?-
СПИ, МИЛАЯ, Я ПУЛЬТ НАШЁЛ...
Но видно юность не ушла
И вот в постели, в полумраке
В субботу их судьба нашла
Жена почувствовала телом
Что начал муж её ласкать
Да так изящно, так умело
Что впору было застонать
По шее пальцы пробежались,
По пояснице, по груди
Сперва на левой задержались,
Потом на правой... Ты гляди!
Что вдруг с мужчиною случилось?
Погладил плечи, снова грудь
Ладонь по бёдрам волочилась
Затем по талии чуть-чуть
Потискал нежно ягодицы
Рукой прошелся между ног
Сейчас, наверно, всё случится
Есть всё же от мужчины прок!
Но вдруг мужик остановился
Свою работу прекратил
На бок другой перевалился
Чем явно женщину смутил-
Любимый, как всё чудно было!
Себя в сто крат ты превзошёл
Что? Что тебя остановило?-
СПИ, МИЛАЯ, Я ПУЛЬТ НАШЁЛ...
"Como todo lo que importa en la vida, un gran viaje es una obra de arte"
- Cheh
- Бывалый
- Стаж: 9 лет 1 месяц
- Поблагодарили: 784 раза
- Сообщения: 247
- Награды: 15
- Репутация: 166
- Благодарил (а): 400 раз
- Возраст: 53
Re: Просто юмор +18
Пришла бабулька в паспортный стол и говорит: — Дочка, мне надо здесь записаться, а здесь прописаться, а вот здесь выписаться. — Бабушка, Вы извините, но для этого у нас — запись день, есть пропись день, есть выпись день. — Дочка, а нельзя ли эту трипездень сделать за один день?
Видео для форума Испании:`
Видео для форума Испании:`
"Como todo lo que importa en la vida, un gran viaje es una obra de arte"
- Cheh
- Бывалый
- Стаж: 9 лет 1 месяц
- Поблагодарили: 784 раза
- Сообщения: 247
- Награды: 15
- Репутация: 166
- Благодарил (а): 400 раз
- Возраст: 53
Re: Просто юмор +18
Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
— Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
— Как??? Ты же 6 раз была замужем?
— Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром — он только говорил о ceкcе; второй был гинекологом — он только все осматривал; третий был филателистом — он любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам — он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим — он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком — он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.
Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты-то меня точно отъимеешь!
— Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
— Как??? Ты же 6 раз была замужем?
— Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром — он только говорил о ceкcе; второй был гинекологом — он только все осматривал; третий был филателистом — он любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам — он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим — он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком — он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.
Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты-то меня точно отъимеешь!
"Como todo lo que importa en la vida, un gran viaje es una obra de arte"
- Ol
- Завсегдатай
- Стаж: 8 лет 7 месяцев
- Поблагодарили: 3513 раз
- Сообщения: 176
- Награды: 33
- Репутация: 2.414
- Имя: Ол
- Благодарил (а): 6752 раза
Re: Просто юмор +18
"Компьютерщикам" посвящается:
- Тыжкомпьютерщик! Почему вычеркнул пункты про рисовать сайты, программировать в 1С? Почему вычеркнул обслуживание систем СКД и видеонаблюдения?
- Ну, мы, компьютерщики, разные. Вам кто нужен-то тогда?
- НУ тут написано!!
- Давайте я объясню понятнее: мы, сисадмины, программисты, "компьютерщики" - как врачи. Кто-то лечит легкие, кто-то лицо, кто-то сердце, а кто-то.. Вот Вы, например, яйца лечить пойдете к профильному врачу, или сразу к хирургу? Чтобы не мучиться?
Я впервые в жизни видел, чтобы человек столь стремительно побледнел! Практически до синевы!!! Ему на столько поплохело, что я вынужден был позвать секретаршу и попросить воды и корвалола!
Собеседование закончилось мгновенно...
- Oxana
- Эксперт
- Стаж: 10 лет 8 месяцев
- Поблагодарили: 31364 раза
- Сообщения: 8961
- Награды: 233
- Репутация: 26.707
- Имя: Oxana Germes
- Откуда: Benidorm
- Благодарил (а): 19485 раз
- Возраст: 53
- Контактная информация:
Re: Просто юмор +18
На днях был на рынке. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь стоит довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом: — Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
— (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.
— Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ! Грузин впал в прострацию на несколько секунд. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
— Конечно, как у всех.
— Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть. Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но, перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:
— Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи масса воздуха равна площади весов умноженной на высоту атмосферного столба и умноженной на плотность воздуха. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться!
Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди.
Грузин отер пот со лба и добавил:
— И вправду, Моисей Яковлевич, пригодилась ваша физика!
Нашла у Георгий Долин
/Inna Butenko/
....
— (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.
— Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ! Грузин впал в прострацию на несколько секунд. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
— Конечно, как у всех.
— Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть. Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но, перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:
— Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи масса воздуха равна площади весов умноженной на высоту атмосферного столба и умноженной на плотность воздуха. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться!
Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди.
Грузин отер пот со лба и добавил:
— И вправду, Моисей Яковлевич, пригодилась ваша физика!
Нашла у Георгий Долин
/Inna Butenko/
....
О человеке можно судить по тому, как он поступает с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а так же с теми, кто не может дать ему сдачи.
Если бы опыт можно было продать по себестоимости, мы бы стали миллионерами.
(С) Эбигайл Ван Берен
Если бы опыт можно было продать по себестоимости, мы бы стали миллионерами.
(С) Эбигайл Ван Берен
- Oxana
- Эксперт
- Стаж: 10 лет 8 месяцев
- Поблагодарили: 31364 раза
- Сообщения: 8961
- Награды: 233
- Репутация: 26.707
- Имя: Oxana Germes
- Откуда: Benidorm
- Благодарил (а): 19485 раз
- Возраст: 53
- Контактная информация:
Re: Просто юмор +18
Скандальный номер Галкина.
....
....
О человеке можно судить по тому, как он поступает с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а так же с теми, кто не может дать ему сдачи.
Если бы опыт можно было продать по себестоимости, мы бы стали миллионерами.
(С) Эбигайл Ван Берен
Если бы опыт можно было продать по себестоимости, мы бы стали миллионерами.
(С) Эбигайл Ван Берен
- Oxana
- Эксперт
- Стаж: 10 лет 8 месяцев
- Поблагодарили: 31364 раза
- Сообщения: 8961
- Награды: 233
- Репутация: 26.707
- Имя: Oxana Germes
- Откуда: Benidorm
- Благодарил (а): 19485 раз
- Возраст: 53
- Контактная информация:
Re: Просто юмор +18
Настолько остроумно, что, даже зная стих, невозможно не заржать снова, как в первый раз!!!
Михаил Фельдман
ГРОМООТВОД
——————————————————————————————————
Не бывает идеальных ни народов и ни расы —
В каждой группе населенья ну хоть что-то, да не так:
С точки зрения лягушек все французы ...пи-пи-пи...,
А корейцы ...пи-пи-пи... с точки зрения собак.
С точки зрения троянцев ...пи-пи-пи... были греки,
А троянцы ...пи-пи-пи... с точки зрения коней.
Очень много ...пи-пи-пи... так и сгинуло навеки,
Но огромная их масса дожила до наших дней.
Люди делятся на группы, на враждующие классы,
Под ошибочным девизом « все уроды, кроме нас», —
Натуралы утверждают, будто геи - ...пи-пи-пи...,
А копнёшь под натуралов — каждый третий ...пи-пи-пи...!
Но из всей огромной массы ...пи-пи-пи... и уродов
Можно выделить особый очень маленький народ, —
В нём сплошные ...пи-пи-пи... с точки зренья ВСЕХ народов,
Потому что у природы должен быть громоотвод!
....
Михаил Фельдман
ГРОМООТВОД
——————————————————————————————————
Не бывает идеальных ни народов и ни расы —
В каждой группе населенья ну хоть что-то, да не так:
С точки зрения лягушек все французы ...пи-пи-пи...,
А корейцы ...пи-пи-пи... с точки зрения собак.
С точки зрения троянцев ...пи-пи-пи... были греки,
А троянцы ...пи-пи-пи... с точки зрения коней.
Очень много ...пи-пи-пи... так и сгинуло навеки,
Но огромная их масса дожила до наших дней.
Люди делятся на группы, на враждующие классы,
Под ошибочным девизом « все уроды, кроме нас», —
Натуралы утверждают, будто геи - ...пи-пи-пи...,
А копнёшь под натуралов — каждый третий ...пи-пи-пи...!
Но из всей огромной массы ...пи-пи-пи... и уродов
Можно выделить особый очень маленький народ, —
В нём сплошные ...пи-пи-пи... с точки зренья ВСЕХ народов,
Потому что у природы должен быть громоотвод!
....
О человеке можно судить по тому, как он поступает с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а так же с теми, кто не может дать ему сдачи.
Если бы опыт можно было продать по себестоимости, мы бы стали миллионерами.
(С) Эбигайл Ван Берен
Если бы опыт можно было продать по себестоимости, мы бы стали миллионерами.
(С) Эбигайл Ван Берен
- Dimylia
- Частый гость
- Стаж: 6 лет 6 месяцев
- Поблагодарили: 13 раз
- Сообщения: 21
- Награды: 2
- Репутация: 12
- Благодарил (а): 4 раза
Re: Просто юмор +18
Геленджик, мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит девушек, стоящих на обочине. Спрашивает маму:
- А что это за тети там стоят?
Мама, смущаясь, отвечает ему:
- Это тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут.
Таксист вдруг вмешивается:
- Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик!
Мальчик спрашивает:
- Мам, а у проституток есть дети?
Мама:
- Да, сынок.
- А что они сейчас так поздно одни делают?
- Работают таксистами!
- А что это за тети там стоят?
Мама, смущаясь, отвечает ему:
- Это тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут.
Таксист вдруг вмешивается:
- Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик!
Мальчик спрашивает:
- Мам, а у проституток есть дети?
Мама:
- Да, сынок.
- А что они сейчас так поздно одни делают?
- Работают таксистами!
- Александр S
- Аксакал
- Стаж: 10 лет
- Поблагодарили: 3666 раз
- Сообщения: 1880
- Награды: 40
- Репутация: 1.252
- Благодарил (а): 3503 раза
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость