Просто юмор +18

[Oxana]

Друг рассказал. Есть у него знакомый секретный физик ядерщик. Мотается по симпозиумам про науку думает. Из Сочи в Ялту из Ялты в Тунис. Вот и произошло это в Тунисе.
По дороге из Ялты прихватил пару бутылок марочного вина Массандровского и решил вечерком с иностранными коллегами отметить начало слета. Взял бутылочку, вышел из номера, пришел в ресторан. У всех вопросы, что это? Как сказать марочное по английски не знал (а может и нет такого понятия) и сказал collection vine и на медальки на этикетке показал.
Ну народ затих, не каждый день пробуют такое. Официант дрожащими руками взял бутылку, все замерли в ожидании. Пробку извлекли и у официанта началась настоящая истерика и у собравшихся тоже.
Ну кто из присутствовавших знал, что наши на пробке указывают не год закладки вина, а год постройки предприятия. 1898г. После это содержимое бутылки и его качество не имело никакого значения, пробовали по глоточку и хвалили все)))
P.S. Хорошо дербентский коньяк туда не повез)))




Один мой товарищ, владелец джипа Ленд-Ровер, как-то раз зашел в Лондоне в Роверовский центр, поинтересоваться по чем стоят всякие джиповские навороты. Пробеседовав с консультантом с час и собрав "виртуальный" заказ на всякое обвесное оборудование: слоноотбойники, лебедки, решетки, домкраты и прочее стал интересоваться о возможности приобретения и доставки.
Во время беседы консультант поинтересовался, где предполагается использовать джип, на рыбалку, на охоту аль по горам полазить.
Когда мой товарищ сообщил, что просто собирается ездить на работу в Москве, консультант, несколько обалдев, задумчиво сказал:
- Да, я слышал, что в Москве плохие дороги.

[Oxana]

A! O! Вспомнил. Ну этот случай самый злой.
Гостили мы как-то лет 20 назад с женой у моей троюродной сестрицы в Питере. Девушки приятной во всех отношениях. Однако же чересчур умной. В фактическом смысле слова.
И вот день на пятый-седьмой наших гостин, как сейчас помню, за ужином (а ужинают в Питере правнуки известных столичных адвокатов на позолоченных тарелках и исключительно за обеденным столом в столовой) после обычного получасового ни к чему не обязывающего общения муж моей сестры встает, неторопливо вытирает рот салфеткой, складывает столовые приборы и говорит:
- Ну счастливо оставаться, господа. Я пошел.
Жмет мне руку, надевает штаны, ботинки, целует жену (свою), прощается с моей и выходит в дверь. Ну мало ли, в ночное пошел человек. Время-то перестроечное.
Все крутятся, как могут. Сестра, как ни в чем не бывало, как и каждый вечер, отправляется на кухню мыть посуду.
Дня через четыре (а нам через пару дней пора уже и съезжать из номеров), жена как-то к слову спрашивает:
- А Леша-то где? В смысле, уже третий акт. Пора бы ему уже и появиться.
Сестра: - Так он же ушел.
- Ну я понимаю, ушел. Но ведь четыре дня уже прошло. Может, что случилось с человеком. Нужно же узнать.
- Так он совсем ушел...
- Как совсем?
- Ну совсем, то есть абсолютно.
Помолчали.
- Как-то странно это, - говорю. - Даже не попрощался.
- Как не попрощался? Он же с тобой попрощался. И с Таней.
И тут я вспоминаю. Точно. Попрощался.
О как в Питере от жен уходят. Суррово.



Стою недалеко от ст.м."Партизанская", подходят ко мне две нарядные расфуфыренные девицы, у одной в руке карта, у другой GPS-навигатор; интересуются:
- Скажите, а где у вас тут в Измайлове усадьба или палаты измайловские какие-то, тут не очень понятно написано.
- Простите, - говорю, - вам нужна измайловская усадьба или измайловский Kpeмль?
- А что у вас, в Москве, ЕЩЕ ОДИН Kpeмль есть?
- Ну да, - отвечаю, - вон там за гостиницей. Деревянный.
- Что, старше основного?
- Почти, - вообще, он построен в 1990х годах, - В нем вернисаж и музей водки.
- Оль, давай пошли быстро.

[Oxana]

Когда ударяют более-менее приличные морозы, мне на память приходит одна и та же история.
Вы знаете что такое камус? Это шкура с ноги оленя. Ею подбивают охотничьи лыжи, чтобы они не ехали назад. Мех топорщица, и упирается. Принцип действия можно проверить на своих близких гладкошерстных домашних животных. Переверните животом вверх, и повозите по снегу. Ага, туда едет, но обратно нет. Только без снега не проверяйте.
Вот и лыжи так. Но на практике, лыжи и туда тоже не едут. Настоящие охотники на лыжах не ездят, а ходят.
Настоящие бурильщики геологоразведочных скважин и их помощники на охотничьих лыжах ходят ср@ть. Отбуришь день, жильё за собой на тракторе перетащишь, поужинаешь тушенкой "Великая стена", и тянет на природу, перед сном.
А оно как? Вокруг тайга, снег глубиной выше скакательного сустава. Можно над колеёй конечно, или свеситься из кабины бурстанка, но это всё не то.
Надеваешь каску с фонариком, встаешь на лыжи, и вот тут уже поперёк колеи, вполне грамотный получается подход. Я ещё и книжку с собой брал, если не сильно холодно.
Знаете, со стороны это выглядит так экстравагантно, что ружье с собой можно не брать. Местное зверьё в основной своей массе завидев такое, убегает от греха подальше.
Будучи в молодости очень прытким и неуёмным, я всю дорогу себя как-нибудь развлекал. Откуда только силы брались? Есть, допустим рельеф, а лыжи на ремнях. Да не вопрос! Прикручиваешь шурупами калоши, вставляешь в них валенки, и вперёд. Зачетнейший спуск, в полярную ночь, с фонарём из каски на лбу. И подниматься потом, опять же, камус помогает. Но спускаться, быстро, как хочется, не очень получается.
Выход есть. Надо мех хорошенько намочить. На осевом волосе вода не держится, а подшерсток смерзается, и получается, буквально китовый ус. Скользит басче чем детская ванна.
На вполне резонный вопрос про ванну, отвечу. Вы молодые, у вас всё готовое. А я, старый прорайдер, свой первый сноуборд (тогда и слов таких не знали) выпилил лобзиком из детской розовой ванны. Дно.
Ну вот. Пока воду грел, чтобы умыться значит, после работы, смочил лыжи и как положено поставил их у балка. Горка хорошая, лес редкий по склону, кедрач, и наш профиль траверсом, по пологой диагонали. Я пока балок ставил, измучился, поровнее поставить, чтобы со шконки не скатываться. Выломал мордой трактора пяток деревьев пока колбасился туда-сюда с жильём на жесткой сцепке. (Кстати, ЧТЗ 130 со штурвалом, я бы мог КВСом потом летать на МИ-8, сам не захотел, ага).
И че-то как-то поленился после ужина горнолыжным спортом, лег хрючить.
Утром, решил совершить моцион, лыжи налаживать собрался, а там...
- Александр Аркадьевич, вы зачем насрали на лыжи?
- Знаешь Митя, иди ка ты нах.й! Лыжи общие? Общие. И нечего их модернизировать. Сел вчера поперёк колеи, только сосредоточился, и поехал. Вниз. Оправился по пути, пока в кедр не у@бался, вон возьми шишек на печке. Каска спасла.
- Так плугом надо тормозить!
- Я только членом мог тормозить, да размером не вышел. Штаны мешают, хоть плугом, хоть хyюгом! Так и ехал роняя кал по склону, что-то на лыжи, конечно попало. Так что завязывай, или свои собственные заведи!




Нашел как-то мой отец в гараже наклейку РосгосстpaXа, которую выдавали всем купившим ОСАГО в этом самом Росгосужасе. Теперь у него на даче на двери деревянного туалета имеется красочный слоган: «ВСЕ ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЛ!»


Зы: пердона за лексику, ну тут из песни слов не выкинешь.

[werrew]

Муж и жена отмечают 25-летие совместной жизни! Муж говорит жене : "–– Помнишь, 25 лет назад мы снимали квартирку дешёвую, спали на потёртом диванчике , смотрели чёрно-белый телевизор ! А сейчас у нас есть всё : дорогой дом , дорогая мебель , дорогая машина , плазменный телевизор ! Но...25 лет назад я спал с молодой и стройной 21-летней девушкой , а теперь мне приходится спать с 46-летней женщиной ! " Жена " –– Так ты найди себе 21-летнюю молодую и стройную девушку , а уж я позабочусь , чтоб у тебя были дешёвая квартирка , потёртый диванчик и чёрно-белый телевизор ..."

[werrew]

А как у Вас?

[iglesias]

А как у Вас?

Не, Лютка меня не бьёт.

[VladimirGT]

[Oxana]

перевод с норвежского:
- У меня больная спина, не могу поднимать ничего тяжелого.

[Строитель]

Один хороший знакомый ,уже испанец ,сегодня прислал такие интересные строки :


А у нас в России газ ! А у вас?


пyтuн:
-А у нас в России газ !
А у вас?

Янукович:
-А у нас переворот !
Вот...

Лукашенко:
-А у нас одна картошка ,
Но у нас её так множко...
Что нам по фигу ваш газ!
И никакой переворот
Не допустит наш народ.

пyтuн:
-А у нас Олимпиада !
Что ещё для счастья надо?
И ликует весь народ ,
Вот !

Янукович:
-А у нас переворот .
Вот...

Лукашенко:
-А зато у нас в стране
Благодаря ,конечно мне ,
Нет ни бедных ни богатых
Все живут лишь на зарплату .

пyтuн:
-А у нас на лыжах в Сочи
каждый сможет отдыхать
И чиновник ,и рабочий ...
Вот такая благодать !

Янукович:
-А у нас переворот.
Вот.

Обама :
-Ну а мне,вообще все страны
Шлют картошку ,газ,бананы.
Кто бананы не пришлёт-
У того переворот !
ВОТ!

[Oxana]

Один хороший знакомый ,уже испанец ,сегодня прислал такие интересные строки :

если бы Вы весь форум читали, то повеселились бы несколькими днями раньше тут: http://costaspain.ru/politika-f2/chto-n ... 0-120.html

[VladimirGT]

Да стоит задуматься !

[VladimirGT]

Вот ведь как до щастья - то как близко - надо всех такими грибочками накормить и все.

[fortik]

Вот ведь как до щастья - то как близко - надо вех такими грибочками накормить и все.

я даже подскажу кто такие выращивает тык

[VladimirGT]

[VladimirGT]

Попандос !

[VladimirGT]

"" Раз в неделю я устраиваю себе заслуженный отдых, а в остальные 6 дней - незаслуженный !""

"" Когда пьешь в компании, всегда наступает период, когда всв становятся политиками, психологами, мудрыми долгожителями... ""

"" Бьет значит любит ... подумал муж вытирая слезы и рассматривая синяки в зеркале ""

"" Странный народ эти революционеры - не признавая чьей-то власти, очень удивляются и негодуют, когда их власть тоже не признают ! ""

[kipling]

С 8 Марта!

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Крошка-сын к отцу пришел, а отец - буханка.

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

[Gaita]

Очень актуально для экзальтированных дамочек типа "сами знаете кого"

[VladimirGT]

Вот приколо и улыбнуло !



Обратите внимание на номер канала.

[Juana]

Я вообще-то девушка культурная, но так понравился анекдот.

- Владимир Владимирович,там украинцы пришли, просят политическое у*бище.
- Хм... наверное, политическое убежище?
- Та не, говорят они за Януковичем...