Форум Испании

А у меня такая история с младшим сыном.Сейчас ему 15. В 10 лет мы в семье приняли общее решение отдать ребенка в Boarding School в Швейцарию. Предварительно несколько раз посещали школу и ребенок сам принял решение в ней учиться. И учился он весьма хорошо все эти годы, хотя вначале ему было крайне сложно без знания языка, без родителей....и повзрослел он очень быстро. Когда сейчас речь заходит об армии, он тихо улыбается и говорит, ты батя даже и не представляешь КАКУЮ армию я уже прошел и не страшна мне никакая армия ....Может сгущает краски, не знаю. Но уже знает три языка, отличные результаты в учебе и спорте....самостоятельный....с 14 лет самостоятельно летал по всему миру. А потом мы с женой развелись. Я собрал чемодан и уехал из страны. А через год ребенок бросил школу. Приехал домой на каникулы к матери и не уехал. Категорически отказался лететь в школу.....причины до сих пор ни мне , ни бывшей не известны. В школе директор только руками разводит. Уже два месяца болтается в России и мать с ним ничего не может сделать. Прямо так и говорит, мол забирай к себе , я с ним не справляюсь уже...
Ну во я и принял решение пока для себя его забрать в Испанию. Но у меня уже новая жизнь и другая семья. Моя спутница не против такого моего решения,,но я сам как то весь в сомнениях. Сын это самое важное для меня....чего делать ума не приложу. И это мое решение , бывшая вроде тоже не против. А вот как сына подготовить и забрать пока не понимаю....переходный возраст, такие пенки откалывает.....ну это другая тема наверно.

Александр S писал(а):А у меня такая история с младшим сыном.Сейчас ему 15......

В таком возрасте, с парнем бывшая точно уже не справится. Другой вопрос, а справитесь ли Вы? Парень с 10 лет оторван от семьи. Ранняя самостоятельность имеет как свои плюсы, так и свои минусы. В любом случае, на мама ни папа уже не являются априори авторитетом. У человека есть собственное мнение и собственный взгляд. И переубедить(заставить) уже не получиться, хотя ты будешь стопудово понимать что ты прав. То есть, на уровне разума, парень понимает что у него есть отец и мать. На ментальном уровне, скорее всего, связи потеряны.
Единственно возможное-попытаться стать парню товарищем, признать его самостоятельным и равным себе...Именно-равным! И с этой точки попробовать наладить нормальные, взрослые отношения. Тут довольно сложно, ибо все на тоненького.
Немаловажный фактор: нынешняя супруга. Женщины на подсознательном уровне негативно воспринимают детей своего супруга от прошлого брака. При этом, никогда в этом не признаются даже самой себе. Психология, понимаешь....И этот момент рано или поздно вылезет, причем не обязательно в привязке к раздражающему фактору..Просто участятся скандалы на пустом месте и мелкие придирки\замечания по поводу и без....
В любом случае, нужно попробовать....Возраст сложный у парня, мужская поддержка очень нужна....При условии соблюдения равенства..)))

areyz писал(а):..... На ментальном уровне, скорее всего, связи потеряны.
.....

Ключевая фраза, имхо. В десять лет все-таки ребенок не может еще сам , осознано принять решение на разделения с родителями. Думаю, тут вы слукавили. Не зря ведь рекомендуют отправлять детей в Boarding School именно с 13 лет ( secondary школа с 13 до 16 лет). Все таки это было сделано рановато .
Очень жалко, что так получилось с мальчиком - сейчас , ГЛАВНОЕ, не сделать еще хуже. И , если с родной мамой, проблема вылилась в : "...мать с ним ничего не может сделать", то с мачехой это будет называться "ни во что не ставит", т.к. на безусловное материнское принятие уже рассчитывать не приходится, и это норма. Все это может вылиться в усложнение , как мировосприятия ребенка , так и ваших взаимоотношений с ним и с новой супругой. Т.ч. тут нужно очень и очень подумать...
А вы не рассматривали вариант перевода сына в Англию ? Староанглийская школа хоть очень консервативна, но там вариант конфликта со сверстниками исключается полностью, и не только потому, что там с этим "очень и очень" строго но и "в принципе на системном уровне".
Ну, и , конечно, проводить вместе и насыщено все каникулы ( а там они не редки - 1,5 мес учеба, 0,5 мес каникулы).

Обращаясь к предыдущему оратору...))))
Не нужно упрекать в том, что уже сделано..)) Тем более, не нужно советовать продолжать "отдавать" в более другие иностранные школы с круглосуточным проживанием....В СССРе, дело прошлое, были такие садики-шесть дней в садике на выходные родители забирали домой....Это очень неправильная практика, мне так кажется...(сам ходил в такой садик, если что)..
Парню 15 лет. Можно постараться немножко поучаствовать в становлении личности...)))) Перепутье сейчас у парня то....Я не утверждаю, что обязательно пойдет по кривой дорожке....Может и по прямой пойдет...Только будет очень жесткий человек...
Нужно просто(ой как не просто) отойти от модели: я родитель, ты-дурак(ребенок)....И построить модель: я старший товарищ....Можно со мной разговаривать на равных, можно спорить, можно не соглашаться. Выстроить модель поведения в семье(правила социалистического общежития), где у каждого есть права и обязанности...Жена(новая) встраивается в эту модель как самостоятельная единица...Будет очень непросто...многое нужно будет регулировать по месту...Есть опасность скатиться к "заглаживанию прошлых грехов"...пацан с удовольствием подхватит и разовьет эту тему...)))) Много трудностей на этом пути....
И тысячу раз нужно подумать и взвесить самому, вывезешь ли....
В любом случае нужно начинать с серьезного разговора с нынешней женой.....честного и с моделированием ситуаций....С женой жить......
Потом нужно так же серьезно и честно разговаривать с сыном....Заодно будет повод удивиться, насколько нынешние подростки далеко не глупые....)))))
Потом обдумать и обсудить со всеми участниками банды правила игры, распределить роли и оговорить права и обязанности. Прикинуть модели поведения в нестандартных(конфликтных) ситуациях....

Дело прошлое, я без сочувствия и сожаления отношусь к душераздирающим историям о том, что дети выгнали мать на улицу....сын приходит и отбирает у старушки матери пенсию на пропой....дети уехали и не звонят, не пишут, материально не помогают и пр.....Потому что: как ты своего ребенка воспитал, так он к тебе и будет относиться впоследствии.....Абсолютно личное мнение...

Я не "оратор", я мама 5- ых сыновей. И мне, действительно, очень жаль мальчика. Я вовсе не упрекаю в том, что уже сделано. Но я намерено на это указываю, так как дальнейшее решение нужно принимать с ПОПРАВКОЙ на предыдущие действия. Т.е. нужно учитывать что ребенок становился как личность с 10 до 15 лет вне семьи. И что проблемы уже есть. И это уже парень, а не мальчик. И вот так взять , привезти... Другая семья (мать), другой язык... Надо 100 раз подумать, что бы не сделать хуже.
Про модель "я родитель, ты- дурак( ребенок)", вообще не понятно...
Ребенок АПРИОРИ не может быть плохим - он ВСЕГДА РЕЗУЛЬТАТ вашего выбора . И если возникают проблемы, родитель в первую очередь должен осознать, в результате каких его неправильных действий его ребенок к этому пришел. Во всяком случае понять, принять и пережить все "пенки" исходя из такого принципа приятия реальности будет естественнее.
А недельный детсад для малыша и Boarding School для подростка, это совсем разные вещи.
Зы: за выходцами из царскосельского лицея дворянские дочки шли в Сибирь и Пушкин так же обучался . Это я к тому, что лучшие мужские качества, всегда было принято приобретать с носителей этих самых качеств, а не возле маминой юбки. Но это уже другая тема.
Зы, зы: И да, я долго думала и ВНИКАЛА В ТЕМУ, прежде чем отпустить троих своих старших сыновей на учебу в Англию. Швейцарию тоже рассматривали, в частности Лейзин, съездили , проучились летний курс...

Вот кого ни послушаешь - у всех дети то в Англии, то в Швейцарии школу посещают...
Сансара вон даже в Тюмени филиал Оксфорда открыла... :
А как-же простые русские школы, простая добрая училка МарьИванна, портреты Пyтuнa и Медведева на стенах, ПТУшники с папиросками на крыльце, родные русские берёзки....

Chika писал(а):Я не "оратор", я мама 5- ых сыновей....

Ну, давайте поговорим...)))))
Для начала: я даже когда говорю на серьезные темы, я говорю с некоторой долей юмора....ехидства и сарказма...)))) Причем, не имея в виду никого лично!
И почему оратор не может быть мамой? У этого слова нет(по моему) женского рода....(оратория-это наверное из музыки чего то)
Про модели: есть модель: "я начальник-ты дурак, ты начальник-я дурак"....Применяется в неравноправном обществе....))))))
Насчет декабристов и А.С.Пушкина(который, как известно, наше-все). То есть, на Ваш взгляд, наивные идеалисты, не способные к планированию и претворению в жизнь своих планов, помилованные царем и сосланные в Сибирь(некоторые жены подались с ними, честь им и хвала, женам то))))), вот эти инфантильные переростки по Вашему должны быть образцом для подражания?
Особо коснусь А.С.Пушкина.....Я не великий пушкинист, но чего то я не припомню его стихов про папу и маму......про няню, Арину Родионовну-помню....)))))) Вообще, рукой поэта водит Бог.....А сам по себе потомок Ганнибала отличался распутством, играл и проигрывал в картишки,ругался матом....Ну да не об этом. О родителях он не шибко вспоминал то...)))))
Носителем у которого нужно приобретать мужские качества должен быть отец! Именно он закладывает в мальчиков модели поведения. Именно похожего на отца мужчину ищут правильно воспитанные дочки....)))))
Помните в возрасте около 2 лет ваши мальчики проходили период "мама должна быть рядом"? Когда они ходили за Вами хвостиком во все места и орали, когда Вы отлучались на секундочку? Потом достаточно было знать малышу что мама рядом, в пределах досягаемости....Это никуда не уходит, если конечно, не порвать эту связь по своей инициативе.....
Не настаиваю, не спорю, не хотел никого обидеть......))))))

Iglesias :,

iglesias писал(а):...простые русские школы, простая добрая училка МарьИванна, портреты Пyтuнa и Медведева на стенах, ПТУшники с папиросками на крыльце, родные русские берёзки....

- выбери и вычеркни лишнее - я вычеркиваю Пyтuнa и Медведева , получаю любимую школу 80х . Система образования была на высоте , да и выбора не было . Сейчас выбор есть, школьная сист. в России все время меняется и не всегда в лучшую сторону. Исходим из принципа - образование, это лучшее, что мы можем дать своим детям. Важно дать не рыбу, а удочку. И т.д...... Как то так... конечно, каждый хочет своей детке добра.

areyz писал(а):
Ну, давайте поговорим...)))))

.....

areyz, я не разделяю вашу точку зрения, о том что носителем мужских качеств должен быть только отец. Вот при всем уважении к своему мужу, знаю ряд его качеств, которых совсем не желаю носить своим детям . Скажу более, я знакома с множеством мужчин имеющих куда менее удачные наборы качеств, чем у моего мужа. И что же, ребенок ограничен планкой родителя? Как же по вашему общество будет развивается социально, духовно и т.д.?
Не берусь судить "шибко"-ли вспоминал о родителях Пушкин , вряд ли мужчина этим с кем то делился, но декабристов я категорически не считаю " инфантильными переростками". У нас в вами явно разная манера мироощущения. Поэтому, "поговорить ", как то не получается. Совсем не претендую на свою объективность . С уважением

Chika писал(а):...areyz, я не разделяю вашу точку зрения, о том что носителем мужских качеств должен быть только отец...

Простите, но тут явное противоречие
Мать ведь априори не может быть Носителем Мужских Качеств...
Или имеется в виду другой дядя, типа Новый Папа...
Это уже дискриминации какая-то....или Мамы тоже хотят быть Носителями Мужских Качеств ?

Потому что: как ты своего ребенка воспитал, так он к тебе и будет относиться впоследствии....

Я бы сказала - сколько ты любви ребенку дал, столько тебе и вернуется.

И, кстати, у Пушкина нет ни одного стихотворения посвященного матери. Да вообще "тема матери не раскрыта". Случайно, думаете?

Конечно, ребенку, в каком бы он возрасте не был, нужна безусловная любовь. Получить ее вне семьи редко кому удается.
Получить долю "телесности" в условиях школы невозможно. Это, конечно, компенсируется, и про это снято множество фильмов. И из таких людей получаются лучшие для враждебного мира политики.
Но самая конвертируемая волюта будущего - доверие.
Вот базовое доверие-то формируется исключительно в семье.

Теперь, как мне видится "практическая" сторона вопроса. Прежде всего нужно всем взрослым участникам конфликта (а это конфликт, безусловно) договорится забыть собственные обиды и действовать в интересах парня. Проговаривайте все обиды и сомнения вслух. Причем, не с интонацией упрека, а как выражение своих чувств. Такое простое действие нивелирует фальшь и наращивает то самое доверие.
Попросите новую супругу быть для сына просто "ответственным взрослым". Скажите ей, что от нее не требуется любви, а просто приятия и принятия.
Я сама была в такой ситуации, это не трудно, на самом деле. Но я как раз и действовала по методу проговаривания эмоций и чувств (всех касается ).

Непременно нужно предоставить ребенку полную свободу выбора - в какой семье жить и даже метаться от одной семьи к другой.

Ну, и нужно, конечно, обратиться к семейному психологу. Причем, к очень хорошему, владеющему методиками проективного диагноза.
Я нашла в интернете контактные данные Никольской Ирины Михайловны, это чудная женщина, способная, как мне кажется, вам помочь.
А главное, она исповедует краткосрочную семейную психотерапию, так что это может быть осуществлено в рамках короткого визита к ней всей семьей.
Возможности для контакта, найденные мной. Но Игорь (Иглесиас) больший спец по Питеру.
Она член Санкт-петербургского психологического общества:
Р.т. 567-94-17
E-mail: [email protected]

iglesias писал(а):А как-же простые русские школы, простая добрая училка МарьИванна, портреты.... ПТУшники с папиросками на крыльце, родные русские берёзки....

А это наша юность и про английские школы тогда ни кто и не слышал... и слов пубертатный период ни кто и не знал а были просто трудные подростки

Спасибо всем откликнувшимя!!! Контакты бывшей передам......но вероятно бесполезно все. Она даже к психологу его отвезти не может. И на дом не может вызвать.....а говорит приезжай и воспитывай своего сына....я не справляюсь с ним. бла, бла, бла.....И куда приезжать? У меня даже жилья не осталось в России. все оставил ей и детям. Единственный вариант забрать к себе. Не понимаю, какими проблемами это обернется , но меня это не пугает . Я его люблю больше всего на свете и конечно жил и работал только для него в последние годы. Ни разу в жизни не прикоснулся к нему. Ребенок вырос в абсолютной и безусловной любви. Даже когда он жил в Швейцарии , мы очень часто бывали у него в гостях, все каникулы вместе, лето 2 месяца в море путешествовали ......да все было идеально! И вот на те.....парня , как подменили..... Справлюсь.

iglesias писал(а):

Chika писал(а):...areyz, я не разделяю вашу точку зрения, о том что носителем мужских качеств должен быть только отец...

Простите, но тут явное противоречие
Мать ведь априори не может быть Носителем Мужских Качеств...
Или имеется в виду другой дядя, типа Новый Папа...
Это уже дискриминации какая-то....или Мамы тоже хотят быть Носителями Мужских Качеств ?

Iglesias , нет , конечно же мамы не могут быть носителями . Говоря "не только отец", я имела в виду, что ребенок не ограничивается планкой отца, а может ( и желательно) получить плюс к этому, в определенном возрасте, правильные качества еще и от учителей профессионалов (как это делалось и раньше), когда школа- лицей давала не только научные знания. Эти нормы воспитания были не только в России. Об этом ,я собстно, и пыталась донести
Александр S, искренне желаю вам принять правильное решение и преодолеть эти , надеюсь, временные трудности.

Александр S, искренне желаю вам принять правильное решение и преодолеть эти , надеюсь, временные трудности.[/quote]


Спасибо Вам!!