Форум Испании

Обычная семейная пара, приехавшая на заправку, показала всему миру, как надо радоваться жизни. Почти 16 миллионов просмотров на YouTube за месяц — это вам не шутки. Обязательно

Интрижка первая.

Женатый мужчина имел связь со своей секретаршей. Однажды он пошел к ней домой и они наслаждались любовью до вечера. Он очень устал и уснул. Когда он проснулся было уже 8 пополудни. В спешке он оделся и побежал домой. По дороге он выпачкал туфли в земле и траве.

"Где ты был?", в ярости спросила жена.

"Я не могу тебе врать," сказал муж, "я был у любовницы, мы занимались любовью весь день до самого вечера."

"Паразит!" вскричала жена, "Посмотри на свои туфли, ты же опять играл в гольф!"

Интрижка вторая.

Пожилая пара имела двух дочерей, но мечтала о сыне. Они решили попробовать еще раз. Жена забеременела и в срок родила здорового мальчика. Отец поспешил в палату посмотреть на долгожданного сына. Он пришел в ужас - ребенок был уродцем.

Он сказал жене: "Не может быть, чтобы это был мой сын! Ты родила от меня двух красавиц дочерей -- ты наверное мне изменила!"

"Не в этот раз", ответила жена.

Интрижка третья.

Шварц таки умер. Похоронных дел мастер начал готовить его тело к кремированию, раздел его и обнаружил что Шварц обладал самым большим членом, который тот когда либо видел в жизни.

"Извините, господин Шварц," сказал гробовщик умершему. "Я просто не могу позволить себе не сохранить такую уникальную вещь для науки."

С этими словами он удалил приватный орган, упаковал его и принес домой.

Дома он сказал жене:

"Сара, посмотри что я тебе покажу", и развернул пакет.

"Боже," всплеснула руками жена, "Шварц умер!"

Четвёртая интрижка .

Джейк лежал при смерти. Жена сидела у его ложа.

Он посмотрел на нее и сказал слабым голосом:

"Мне нужно тебе кое в чем признаться."

"Не стоит", сказала жена.

"Но мне нужно облегчить душу", настаивал он.

"Лежи спокойно, милый."

"Нет, послушай. Я хочу умереть с миром на душе. Я спал с твоей сестрой, с твоей подругой, с подругой ее подруги и с твоей матерью".

"Я знаю,"- сказала жена. "Лежи спокойно и дай яду делать свое дело".

От нашего стола....

- Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!

- Стыдно мне, ой стыдно! - говорит Рабинович своей жене.
- В чем дело?
- Изя уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я его ни разу.

На одесском рынке:
- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика? В
нем же почти нет мяса!
- Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!

– Почем ваша курочка?
– Это не курочка. Это петушок.
– То-то я смотрю он такой утомленный.

- Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

- Изя, куда все бегут?! Шо там дают?!
- По морде!
- По целой??!!

- Абрам, как жизнь?
- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном
государстве живём?

- Как у вас насчет аппетита?
- Как когда. То он есть, то его нет.
- А когда у вас нет аппетита?
- После того, как я хорошо поем.

- Тетя Соня, а шо ты не выходишь замуж?
- Та, никто меня не берет.
- А, шо, ты уже у всех спрашивала?

- Софа, почему ты снимаешь очки, когда приходит твой жених?
- Я без очков красивее, да и он тоже...

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

– Почем ваша курочка?
– Это не курочка. Это петушок.
– То-то я смотрю он такой утомленный.

Напомнили из никулинских анектдотов. Одесса, рынок.
-Почём ваши синенькие?
-Дура! Это цыплята!(с)

Oxana, интрижка пятая (тоже из никулинских):
Муж пришёл домой поздно, лёг спать рядом с женой, свесил руку с кровати и почувствовал, что под кроватью кто-то дышит.
-Это ты, Джек? (сонным голосом)
"Джек" лизнул руку и сказал:"Да, это я."

В одесском дворе.
-Сара, ты не видала моего сифилитика?!!
Из окна напротив из-под руки Сары высовывается Мойша и деликатно -укоризненно поправляет жену: "Циля, ну скока раз тебе повторять! Я не сифилитик, я - филателист!"

Вы не замечали о поразительном сходстве двух русских сувениров - матрёшки и водке? Открываешь одну, а там вторая, третья....

В зоопарке - Сын сказал лошади: извини, всю булку отдал твоему брату верблюду, такой же олень, как ты.

С 8 Марта!

Расскажите о себе в двух словах?
- Всякое бывало...

- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!

Из анкеты. "Семейное положение: нет даже кота"

Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.
- Замужем?
- Нет!
- Тогда совсем ничего не понимаю...

- Пап,а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку?
- Я вообще просто хотел маму!!!)

Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей СМС:
- "Все равно люблю только тебя! "
Ответ жены:
- "Да и ты пока самый лучший".

Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он выключил свет...

- А кто был инициатором ваших отношений?
– Алкоголь.

Open this link >>>>

kipling писал(а):Open this link >>>>

Классный видеорозыгрыш !!! Мне понравился...

Из той же оперы...

VladimirGT писал(а):Из той же оперы...

А почему не ставите прямое видео с ютуба ?
Зачем прыгать по ссылкам ?
Это же просто:
Жмете символ кинопленки, как на рисунке: Чуть выше появляется поле для ввода ссылки.
Вставляете скопированную ссылку с ютуба в это поле (обведено красным) и нажимаете на кнопку отправить (также обведено красным): Чтобы не выглядеть спамом здесь, добавлю кусочек видео, на тему юмора старше 18-и, но такой, грубоватый я бы сказал юмор, женщинам и детям не смотреть.
Последняя фраза показывает, насколько кардинально могут измениться взгляды человека, в зависимости от обстоятельств:
"Сейчас, только за курткой схожу."

Отчитываюсь. (отчёт не мой)

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Коты - они такие.

Жена пришла домой, вынимает из ушей сережки и говорит:-"что то дырка от сережки болит!" муж:-" от какого Сережки?"

werrew писал(а):Отчитываюсь. (отчёт не мой)
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Спасибо - хохотал, что все сбежались, что со мной... А мне (видать фантазия еще та) все как наяву представилось и хохот отдолел...

Приветствую всех, это пока мое первое сообщение на форуме, надеюсь не крайнее.... нусссс начнем !

Перескажу рассказ моего знакомого....

Есть у меня друг Олег. Он моряк. В одно из плаваний, у него в команде, матрос привез небольшую обезьянку. Hе гориллу, конечно. Макаку какую, или что-то подобное. Зачем привез. У матроса этого дети подрастающие, животных очень любят. В квартире живет котик, но захотелось чего-то необычного. Собака, видимо, решили, что не уживется с котом. Всяких черепах да рыбок не интересно. А тут подвернулся случай, купил по сходной цене обезьянку, чего детишек не порадовать.
Потом пришел на корабль, рассказывает: Обезьянка оказалась обезьяном. Захожу домой с гостинцами, все меня бегут встречают, жена, дети на шею вешаются. Я обезьянку завожу в квартиру, тут у детей истерика от счасть, все веселятся, прыгают. Поели мы, поговорили, дети пошли с обезьянкой играть в свою комнату. Я с женой сижу что-то обсуждаю. И тут слышу крики. Орут дети, одновременно испуганно и удивленно орут. Врываются в нашу комнату и с выпученными глазами, что-то бормочут: там, там обезьянка с котиком... Я туда, захожу и о##еваю! Этот обезьян, схватил моего кота левой "рукой" за передние лапы, правой "рукой" за задние, кверху лапами перевернул, и кошачей жопой бодро натягивает на свой обезьяний ##й! И умело так натягивает. Обезьян довольный. А кот, кот пи##ец. Слово о##ел тут не подходит. Видимо кота никогда в жизни не гомосечила обезьяна. И от такого расклада кот просто е##нулся. Он состроил такую рожу, такое выражение морды у него было, он такие звуки издавал. Словами не передать! Я стою, что делать непонятно. Как снимать кота с обезьяннего члена. Рядом дети. Hадо что-то сказать. Тут жена подтянулась. Картина маслом... Хороший, б##, гостинец детишкам привез!

C 8 Марта!


... Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.

Большинство женщин почему-то считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.

Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться.

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж...

Замужество - это не семейное положение. Это - медаль. Она так и называется 'За мужество'.

- И куда ты такой нарядный?
- На свидание!
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.

- Любимый, изнасилуй меня, прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе лишь бы ужин не готовить!