Форум Испании

вот у него еще классная песенка про отечественный космос

Досмотреть до конца и не материть заранее...

Словарик
Летописец — Конец лета. Полный.

Я - женщина в годах, в принца на белом коне не верю, но к топоту копыт прислушиваюсь...

Молитва.
Господи ты все можешь! Сделай так чтоб тещу не видеть и не слышать!
По утру проснулся глухим и слепым....

Он зашел в травматологию, узнал, от чего люди получают наиболее тяжёлые травмы, и лишь потом купил тёще подарок на день рождения.
Когда моей тёще переходит дорогу чёрный кот, он, как правило, мгновенно умирает...
Зять:
-Мама, а Вы знаете, шо подсматривать в замочную скважину неприлично?
-Да шо ви говорите! А показывать туда всякую гадость прилично?

К теме нацпроектов о медицине

памяти вообще нет, ну никак не могу запомнить эту фразу: "Господа" помню, а остальное нет!

....

В тему

В сексшопе:
— привет, есть что–нибудь новенькое?
— вот, резиновая женщина с интеллектуальным механизмом
— обалдеть, заверните!
на следущий день:
— заберите, верните деньги!
— а что не так?
— не даёт!

....

ВНИМАНИЕ МАТ!!
Может баян, пардон...Если жестко, то тоже пардон !
Да пошел ты....

Александр S писал(а):ВНИМАНИЕ МАТ!!
Может баян, пардон...Если жестко, то тоже пардон !
Да пошел ты....

забавно конечно, но хочется ответить товарищу словами мимо проходящего поэта:

Нет, не поднимется страна...
Упадок чувствую везде я,
Пока девиз «пошли все на...» —
Национальная идея.

Попробуй всего один день посылать всех нах говорить правду, и к вечеру ты будешь одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в травматологии.

....

Причина

Следствие
Папа денег не даёт,
Костик деньги сам возьмёт.(с) (ф-м "Гений")

Появились слухи что Apple скрыла разъем 3,5 мм в корпусе под решеткой второго громкоговорителя iPhone 7
Тем, кто не желает использовать адаптер для наушников с разъемом 3,5 мм и тем, кто не хочет покупать дорогую беспроводную гарнитуру за 159$, автор ролика предложил взять и просверлить отверстие в том месте, где, предположительно, и спрятан любимый многими разъем.

Кто бы мог подумать, что данной «инструкцией» воспользовалисьнекоторые владельцы iPhone 7
Вот лишь несколько сообщений раздосадованных владельцев:
«Я сделал все, как было описано в ролике. В итоге дисплей отключился и смартфон больше не включается. Я совершил самую большую ошибку в своей жизни, посмотрев этот видеоролик».
«Мой друг сказал, что у него получилось сделать это, но мой iPhone не включился после того, как я просверлил в нем отверстие для наушников».
«Я перепроверил, что взял сверло диаметром 3,5 мм, так что моей ошибки тут точно нет! Почему смартфон не включается? У кого-то еще есть такая же проблема?».
Есть и те, кто еще сомневается, но настроен решительно: «У меня нет тисков, можно держать смартфон в руке и сверлить отверстие? Я просто не хочу сломать телефон. Спасибо за ваши советы».
Некоторые пользователи беднягам веселыми советами:
«У некоторых после процедуры появились проблемы, поэтому вот вам совет. Автор ролика не уточнил, что после процедуры сверления нужно очистить новый разъем. Для этого вам нужно поместить смартфон в мыльную воду на 15 минут, чтобы убрать все металлические стружки. Затем хорошенько встряхните смартфон. Надеюсь, кому-то это поможет».
«Если вы хотите, чтобы я помог вернуть ваш смартфон к жизни, просто ответьте на этот комментарий, указав номер кредитной карты, срок ее действия и три цифры на обратной стороне».

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает…
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! — А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил!
Кудряш:
— Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал!
Кудряш:
— Забирал…
(смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай лейтенант.
Кудряш:
- Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
- Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.