Форум Испании

боевая раскраска на хэллоуин
https://pbs.twimg.com/tweet_video/Cfodq0uWEAArQwe.mp4

Спешил в Kpeмль и не успел ковролин к голове до конца приклеить.




....

...сам снёс с перепугу




....

Затонул корабль около Новой Гвинеи. Из всех пасажиров выжили всего трое:
русский, француз и грузин. Гвинейцы поймали этих троих чужеземцев, и
обещали отпустить через год при условии: каждого закроют в отдельной
тюремной камере с обезьянкой, и в течении года нужно народить обезьянок
(т. е каждый должен ""бать обезьяну, что есть мочи, и это в течении
года!!!).
Прошел год...
Русский днем и ночью каждый час @бал ее по полной программе! В итоге
наплодил 10 обязьянок.
Француз каждый день по разу "видел" в этом животном свою красавицу жену
Жанну. В итоге смог стать отцом пятерых обезьян!
Ну а генецвале целый год не уставая, через каждые 10 минут предавался
наслаждениям Зоофилии. И наконец в последний день года все-таки обезьяна
подарила ему сына-шимпанзенка.
Пришли Гвинейцы посмотреть результат:
Открыли камеру русского и о@уели- 10 Штук, отпустили русского...
Француз - 5 штук, тоже неплохо, отпустили...
А когда они подошли к камере грузина и увидели 1-ого новорожденного
обезьянку, то начали бубнить ему: "Как же так, Гоги, вы же на кавказе
столько детей рожаете, а тут ты смог только одного сделать???"
Грузин отвечает: "СЛЮШАЙ ДА КАЗОЛ, СПАСИБА СКАЖИ, ЧТО АДНАВО РОДИЛ,
ТЫ ЖЕ УРОД МЫНЕ НЕ САМКУ ДАЛ, А САМЕЦ ДАЛ, САМЕЦ!!!"

Трое мужиков едут в купе. Со скуки один предлагает: Давайте играть в
игру, угадывать фамилии.
Моя фамилия в честь эверя который серый, зубастый в лесу бегает.
Второй: А мой маленький, ушастый в поле прыгает.
Третий: А моя фамилия состоит как бы из двух частей, первая часть то,
что нам Пyтuн обещал до выборов, а вторая, то, что мы получили после
выборов.
Вдруг, дверь в купе открывается, входит агент ФСБ и говорит:
Так, Волков и Зайцев на месте, а вы, Райхер пойдете со нами.

Всего 50 секунд.....

К теме обсуждения журнализдов

Только не убивайте - ржал не могу ... ;;-)))
Жаль нет смайлика как удав по полу катается ....

Сидят три соседки. Первая говорит(1):
- Я когда своему Кольке минет делаю, у него яйца такие холодные!
Вторая(2):
- Ну и что, когда я своему Ваське минет делаю, у него тоже яйца холодные.
Спрашивают третью(3):
- А ты своему делаешь минет?
Отвечает(3):
- Нет, не делаю.
- Да ты что! Гулять ведь будет!
Встречаются на следующий день. Третья соседка с синяком под глазом. Первые две ее спрашивают:
- Что случилось?
Отвечает (3):
- Делаю я вчера своему минет и говорю: "Хм, странно у Васьки с Колькой яйца холодные, а у тебя теплые..."

ъъъъъъъъ

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают. Василий Иванович:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
Василий Иванович:
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо.
Пойдем вместе.
Приходят к деду.
Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти!
И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая! !
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли.
Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х%й старый?
- Уж каккоой стааррый!!!
- Петька, запиши...
Х%Й ему от Советской власти!!! ...

ъъъъъъъ

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу: - Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный.
Вот скоро, наверно, опять придет...
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать:
- Раз, два, три, четыре! пять! ! шесть!!!.
Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
- Да купил букет цветов и пошел домой...
- Ну значит точно псих - говорит парикмахер.
- Да, не совсем... он к вам домой пошел!!! ...

комуто песдес

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. мент громко и грязно ругается.
— Как вам не стыдно при ребенке-то? — Говорят ему прохожие.
— А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вые**ть его жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!


Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша
подходит к прилавку:
— Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и вооон той...
нет нет не этой, а вооон той... ага! Тепер сыр... этот... этот... этот и
вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага!
Очередь начинает шуметь:
— Мужик, заеб@л!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!
Мужик неспеша поворачивается к очереди:
— Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... пошли на х@й!!

No comments

Стук в три часа ночи:
— Кто там?
— Жан Клод Ван Дам
— Я щас бл@дь выйду и всем четырем п@зды дам!


Сидят два кума под вишней, бутылочку распивают. Один говорит:
— Кум, пошли ко мне домой. Что мы как дети под деревом. А у меня жена и варенички налепила, и сальцо есть,и кровяночка, буженинка, опять же. И бутылек немаленький припрятан. Идем?
— Не, я к тебе не пойду.
— Чего?
— Да я, это...
— Что?
— Да я твою жену, это...
— Что?
— Ну, тр@хаю я ее!
— Тю, ну ты дурак. Я ее тоже тр@хаю. Так что, мне домой не ходить?


Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенечке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся — косяка нет. Ну он зовет Орла.
— Ты там высоко летаешь, глянь кто моим косяком балует.
Орел полетел, вроде все нормально, там Заяц, Лиса, Волк все нормальные.
Вдруг видит, Ворона летит кверху ногами. Орел подлетает к ней:
— Слыш Ворона, ты косяк у Льва спи*здила?
— Какой, нах*уй косяк? Тут землю спи*здили!

— Я сегодня не выспался...
— А причина?
— Причина тоже не выспалась


Вчера в кафе видел потрясающую картину. Сидит клиент (очень вежливый и воспитанный парень) со своей подругой (капризуля с претензиями). Та чирикает какую-то ерунду «из жизни» и пожирает пирожные. Парень же занят изучением какой-то здоровенной папки. Его подруга «украшает» рассказ анекдотом: — Вот так всегда, любовник тр@хает как надо, а потом придет муж и перетрахивает по-своему.
Парень не отрываясь от чтения: — Хорошо, я поговорю с твоим любовником на эту тему, дабы не доставлять тебе неудобств.
Девушка давится пирожным и выпучивает глаза от удивления: — Ты знаешь о Максиме!
Парень поднимает глаза от бумаги и смотрит на девушку испепеляюще-насмешливым взглядом, с выражением, похожим на нечто среднее между «я же не совсем кретин» и «ага, попалась! »
Девушка в ужасе закрывает лицо руками, в рыданиях стукается лбом об стол и выдавливает из себя протяжное: — бл@яяяяа!


Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит!
Я ее в суп покрошила, сижу, ем.
Тут внук приходит и говорит:
— Ты ничего на балконе не брала?
А я сижу и думаю: "Б%я, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."

Иностранцы всегда удивляются, почему русские, когда у них что-то не получается, кричат: "Твой кролик написAл!" (уour bunnу wrotе).


....

[quote="Oxana"]Иностранцы всегда удивляются, почему русские, когда у них что-то не получается, кричат: "Твой кролик написAл!" (уour bunnу wrotе).
слушш....чеши тоже пишут YBW

Вчера привез из командировки вот такую вещь. "Спасибо деду за победу. Влажные салфетки"
Запощу в "черный юмор" , ибо представив, как муках потугах творчества рвало пукан днище у патриотов-маркетологов, их становится реально жалко и смешно. Несчастные, убогие засранцы от маркетинга.