Форум Испании

Cчастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

Вчера хулиганы в подворотне избили оптимиста до полужизни.

На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе "А Васька слушает, да е...т" - пришло огромное количество неправильных ответов.

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

Инспектор, остановивший пьяного Абрамовича, который был за рулём, на следующий день попал в список "Форбс".

Не так-то просто забыть женщину, с которой у вас ничего не было...

Пьяный мужик, придя домой в помаде и засосах, правдивыми ответами спровоцировал жену сделать себя вдовой.

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

"Делаем копии с любых документов. Подлинники не требуются".

Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюгов.

Вчера наконец-то был пойман водитель Москвича-412, который поджигал иномарки под лозунгом "Москва для москвичей".

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Лучший способ избавиться от искушения - поддаться ему.

Хорошая подборка, правда
Моя осень смеялась.

А ещё будет? Поднялось настроение даже. Жду следующего выпуска!

Медсестра больному: - Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!
Больной: - А нас врач не застукает?

- Петрович, а вообще-то вы пьете?
- Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.

Kнига "Как управлять Вселенной, не привлекая внимания санитаров".

- Абрам, это правда, что ты вчера на дуэли стрелялся?
- Да!
- Из-за женщины?
- Нет, это Мойша из-за женщины, а я из-за дерева!

- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- В двух жарко.

В магазине:
- Молодой человек, 18 есть?
- Но я ж " Пепси" покупаю!?
- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

Одним фортуна улыбается, над другими хохочет.

- Я-то думал ты порядочная девушка, а ты ниче так, нормальная оказалась...

Сначала решили с подругами сообразить одну на троих, а закончили тем... что не соображала ни одна из трех

В детстве я боялся темноты. Теперь же, когда я вижу свой счет за электроэнергию, я боюсь света.


Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали - "Дура".

Водки хочешь? - нет!
А будешь? - да!

Тест на порядочность!
Вставьте 2 недостающие буквы в слово: ...У...НЯ


(если у Вас получилось слово "КУХНЯ", Вы — порядочный человек)))

Taya писал(а):Тест на порядочность!
Вставьте 2 недостающие буквы в слово: ...У...НЯ


(если у Вас получилось слово "КУХНЯ", Вы — порядочный человек)))

Ну а зачем же ты ответ написала ?!

iglesias писал(а):

Taya писал(а):Тест на порядочность!
Вставьте 2 недостающие буквы в слово: ...У...НЯ


(если у Вас получилось слово "КУХНЯ", Вы — порядочный человек)))

Ну а зачем же ты ответ написала ?!

Для тех, кто ни за что не догадается

Встречаются три молодых человека.

Первый молодой человек 70-ти лет говорит: практически я здоров, прекрасно сплю, каждый день встаю в 6 утра, единственная проблема - в 7 утра не могу пописать, поэтому я хожу к урологу.

Второй молодой человек 80-ти лет говорит: я тоже практически здоров, прекрасно сплю, встаю каждое утро в 7 утра, писаю как скаковая лошадь, единственная проблема - в 8 утра не могу покакать, поэтому я хожу к проктологу.

Третий молодой человек 90 лет говорит: сплю я прекрасно, в 7 утра писаю, как скаковая лошадь, в 8 утра какаю как слон, единственная проблема - просыпаюсь в 9..

С нашего стола...


Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно...
Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке
или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например, ребе?
- Например, электросварка...

С 8 Марта!

Настоящая женщина должна побывать замужем три раза:
первый - для шока, второй - для шика, третий - для чека.
(Французская народная мудрость.)

Мужчина, как Bluetooth:
пока близко - связь хорошая. Когда дaлеко - сразу начинает искать
новые устройства.
Женщина, как Wi-Fi :
видит всех, но подключается к самому сильному.

Встречаются друзья:
- Сема, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже полгода со мной не
разговаривает.
- Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену???

Блондинка звонит в такси:
- Алло - это такси?! Я уже полчаса жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...

На очередном заседании Государственной думы одного из депутатов лишили невинности, перепутав ее с неприкосновенностью...

От нашего стола....

- У одного еврея крестился сын, Он обратился к раввину:
- Ребе, что делать? Мой сын крестился. Может, обратиться к Богу?
- Не морочь ему голову. У него та же проблема...

Муж заходит на кухню, жена жарит котлеты.
Муж - Осторожно! Не пережарь! Не забудь посолить! Но не пересоли!
Не забудь поперчить! не переперчи только !
Масла добавь! Переверни вовремя! Не сожги!
Жена растерянно смотрит на мужа - Что с тобой случилось?
Муж - вот теперь ты понимаешь как я себя чувствую, когда ты получила права сама и теперь рядом в машине сидишь !

Не сообразил куда вставить, здесь хоть 18+

ФРАЗА ГОДАЛауреат Нобелевской премии бразильский онколог Драузиллио Варелла:"Сегодня в мире мы вкладываем в 5 раз больше денег в лекарства для мужской потенции и в силикон для женской груди, чем в лечение от болезни Альцгеймера. Через несколько лет у нас будут старухи с большими грудями и старики с крепким членом, но никто из них не сможет вспомнить, для чего это нужно".

Приходит девушка в аптеку и спрашивает аптекаря :
- Есть у Вас средство для контрацепции с дополнительной стимуляцией ?
Аптекарь непонимающе переспрашивает : - Чего ?
- Ну в смысле гандон с усиками.
- А, этот есть ! Только он сегодня не работает.

La mejor broma de Photoshop

Будьте здоровы!

Врачи делятся на три категории: врач от бога, врач — ну, с богом, и врач — не дай бог

У врачей в поликлинике только 2 диагноза: "Ну и чего припёрся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"

Если бы вся современная аудитория Интернета сидела на деревянных табуретах, появилась бы новая глобальная болезнь - плоскожопие.

В психушках перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такие.

Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.

Лучшая профилактика от гриппа - чеснок, да и в транспорте ехать свободнее.

Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.

Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто». Главный офис - в Караганде!

Наши новые лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от желания болеть.

Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный.

Здоровому человеку спорт не нужен, а больному - вреден.

К врачу ходят, чтобы узнать, как болезнь называется, а потом все узнать о болезни в интернете.

В больнице нужно повесить вывеску "Нет денег - БУДЬ ЗДОРОВ!"

Только в нашей бесплатной медицине врачи смотрят так, как будто ты им уже должен.

Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте, по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга.

Человек может прожить долгую, счастливую жизнь, но вот как его заставить…

У полезной пищи только один недостаток - ее есть нельзя.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.


***

Звонок в прямой эфир.

Спасибо, что позвонили на прямую линию с Владимиром Пyтuным. Ваш звонок очень важен для нас. Если ваш вопрос про Haвaльнoгo, нажмите решетку. Если про Сердюкова - нажмите звёздочку. Если про повышение пенсий - нажмите ноль…

К сожалению, все Путины сейчас заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии, и вам ответит освободившийся пyтuн.