Форум Испании

Пациент пришел к доктору и говорит: "Доктор, мне жена
изменяет, а рога не растут".
Доктор: "Да они и не должны расти, это все сказки..."
Пациент: "А Вы уверены?"
Доктор: "Абсолютно"
Пациент: "Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает".

ЪЪЪ

На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.
Доктор: Вы знаете что у Вас лобковые вши?
Пациент: Знаю.
Доктор: А чем Вы их лечите?
Пациент: Ничем, они у меня не болеют.

ЪЪЪ

Врач после осмотра пациентки говорит ей:
У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное
давление. Простите, сколько Вам лет?
- Двадцать пять
- И значительная потеря памяти, - добавляет врач.

ЪЪЪ

Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это
сделала, а Вы на него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

ЪЪЪ

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему
пациенту мужчине:
- Раздевайтесь...
- А Вы? - тихо спрашивает пациент.

ЪЪЪ

- Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
- Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
- А откуда больные знают чем они будут болеть через 6 месяцев?

ЪЪЪ

Доктор пациентке:
Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино.
После ухода медсестра спрашивает: Доктор а какая связь между
пианино и ее болезнью?
- Она живет этажом выше?


ЪЪЪ

- Вот Вам снотворное на 6 дней.
- Но я не хочу спать так долго.

ЪЪЪ

- Помогло вам лекартво что я выписал в прошлый раз?
- Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня
единственным наследником.

ЪЪЪ

- Доктор, какая болезнь самая лучшая?
- Чесотка: почесался - и еще хочется.
- А какая самая худшая?
- Геморрой. Ни самому посмотреть, ни другим показать

ЪЪЪ

- Доктор отчего лучше умереть: от сифилиса или дизентерии?
- Лучше умереть мужчиной чем засранцем.

ЪЪЪ

Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет.
- Раздевайтесь - говорит врач дочке.
Но это я больна - говорит мать.
- Тогда покажите язык.

ЪЪЪ Для Иглесиаса

Боксер, страдающий бессоницей на приеме у врача.
Доктор советует: "Ложась спать, считайте в уме: один, два, три
и пока не заснете".
- Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.

НЕ смог пройти мимо...

Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности.
Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает:
- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели??? Доктор:
- Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!!

ЪЪЪ

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит.
Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватает трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто?!
- МУЖ!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Новая заставка Columbia Pictures

Vizavi писал(а):

Сostadelmar писал(а):Новая заставка Columbia Pictures

[b]4444.mp4[/b]

Офтопик

перезалей

Еперный театр... Не поддерживается avi...ничего не работает
Ладно cкачаютЪ

Настоящие Одесситы - это ух...






Угорел прочитав это ....

В темном переулке грaбитель остaнaвливaет еврея:
- Дaвaй деньги и не вздумaй шуметь!
- Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть огрaбленным, но у меня нет при себе денег... Дaвaйте, я вaм буду должен...

[BBvideo 560,340]https://youtu.be/-3S6CQp4HR4[/BBvideo]

Снегурочка держится молодцом

Звонит девушка на радио и говорит:- Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 евро и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

Собирается дочка на дискотеку. Мама даёт ей наставления: "Если кто будет приставать, сразу спрашивай: А как ребёнка назовём?? и сразу отстанет."
И вот дочка на дискотеке, несколько раз уже успешно воспользовалась советом мамочки, но тут подбегает к ней какой-то наркоман, хватает, тащит в кусты, там он её ...... И всё проходит так быстро, что она не успевает ничего сказать. Когда безумный наркоман закончил своё дело, она говорит:"А как ребёнка назовём?" Наркоман, снимая презерватив: "Если выберется - Дэвид Коперфилд!"

Проявил сочувствие

Отмечали мы как-то 8 марта. Дело происходило в местном баре, где все друг друга знают, общаются давно и отношения очень теплые и непринужденные. Возлияния как обычно обильные и душевные (ну как же без
этого, да и праздник, как-никак). Где-то за полночь одна дама начинает грустить, сидит с несчастным лицом и уже не пьет. И один из молодых людей решил вдруг проявить сочувствие и поинтересовался, что это она
такая печальная и не изволит ли чего ее душенька. На что она весьма меланхолично говорит:
– Хочу много денег и секса…
Это услышал другой юноша, имеющий очень солидное брюхо. Он медленной, вальяжной походкой подходит к ней и,
поглаживая животик, изрекает:
– Могу предложить секс…

Лучше корвалол

Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина – худенький.
Продавщица:
– Что вас интересует?
Мужчина:
– Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
– Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно! Короче, выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
– Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
– Э нет… Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!

Чтобы стоял в каждом доме

8 марта. В цветочном киоске в толпе народа стоим, ждем, пока завернут наш букет. Параллельно, от нечего делать, прислушиваюсь к разговору покупателя и продавщицы, необъятного вида и соответствующего голоса – ну, прям, Управдом из "Бриллиантовой руки".
– Берите наши местные, не пожалеете.
– Так бутоны же маленькие!
– Зато две недели будут стоять. Вот, у нас сертификат есть!
– Но бутон маленький! Я хочу вот эти (заморские). Смотрите, какой бутон большой!
Перипетия продолжаются минут 5, пока продавщица, уже окончательно разгорячившись, выдает на весь магазин:
– Мужчина, определитесь: вам надо, чтобы большой был, или чтобы стоял?!

Из-за дороговизны анализа мочи можно себя проверить бесплатно: пописать под дерево.
Если приползут муравьи — высокий сахар.
Если налетят мухи — воспаление.
Если быстро высыхает- много соли.
Если есть запах мяса- много холестерина.
Если забыл снять трусы - Альцгеймер.
Если не чувствуешь запах мочи-значит Короновирус!

Перед короновирусной пандемией 5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. Делать и так мало чего было, а тут и вообще не знали, что делать.
В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит: — Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников. Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит: — Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло? Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других: — Ну и кто ее сожрал? — Ну я, — признается один из них. — Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну зачем, зачем ты сожрал уборщицу?

Сперто с Япа
Еще весьма свежая пенсионерка Анна Петровна ждала овощерезку, а служба доставки ошибочно привезла секс-машину.
Дорогостоящий импортный агрегат. Снабженный характерной насадкой, он совершает возвратно-поступательные движения, известные как фрикции. Собственно, все.
Целомудренная Анна Петровна о таких новинках техники не слыхала.

Она была одинока и потому на все руки. Могла и гвоздь вбить и сантехнику починить и даже сбацать на гитаре про три дня и три ночи под шашлыком и кониной на доолимпийских Сочах.
Открыв коробку, рукастая женщина невольно залюбовалась – токарный мини станок, решила она.
Но, какой-то у него странный режущий инструмент… Приглядевшись, женщина с огромным любопытством раскрыла инструкцию.
А там все наглядно: насадите «это» на шток, шток в паз, затяните гайку, включите в электросеть, примите удобную позу, приятных впечатлений!
«О-о!..» – сказала Анна Петровна, принимая удобную позу, а оборудование на относительно ответственное хранение.

Прежде она ездила на дачу, накручивала в лесу километры на велике, смотрела передачи нервно-парали…политического толка, высаживала цветы в палисаднике хрущевки, хлопотал, как старшая по подъезду. В общем, каждый день отдавалась активной общественной жизни, за отсутствием половой.
Теперь же, отдалась искусительной машине. Без остатка. Петровна спешила, – день-другой, понимала она, логистическая ошибка откроется и, привезут таки овощерезку.
Тетки на лавке забеспокоились – шестой день Анна Петровна не показывалась на людях, что нехарактерно. А у самой форточка приоткрыта, значит не уехала. Может, померла?

Не без страха и одышки, они поднялись на четвертый этаж. Электросчетчик Петровны бешено вращался... Странно! – женщина слыла за очень экономную.
Тетки притулили уши к двери.
В квартире раздавались техногенные звуки и громкие призывы хозяйки, ...пи-пи-пи... её активней...

«Ого!» – присвистнули тетки и страшно оживленной стайкой скатились во двор.
Стало ж об чем поговорить! Живо пришвартовались к лавке, и: «Шу-шу-шу. Развратница. Шу-шу-шу. С несколькими. Любопытно, кто её так пашет?!»
– А вдруг мой?! – обмерла одна. – С утра свалил, и нет…
– Куда ему с одним яйцом! – успокоила её подружка. Осведомленность о количестве яиц не осталась незамеченной.
– Аа, старая анальщица! – завизжала хозяйка редкого однояйцевого ловеласа. – Вот он откуда пудинг на конце притащил!
И прыг ей на морду.

На седьмой день машина закапризничала. Не подхватывала сочно с низов, теряла обороты. Петровна грешила на скачки напряжения в сети. Женщина чуточку лукавила – от столь надсадной работы наебнулся бы и копер метростроя…
А тут еще позвонили из доставки и грозили через два дня приехать за машинкой.
В электричестве Петровна не кумекала. Пригласила Электроника, – так прозвали ЖЭКовского электрика. Анна Петровна тайно любила этого красивого, но, кажется, туповатого мужчину.
Как старшая по подъезду, частенько контактировала по вопросам гнилой проводки, лампочек и т.п. Кокетничала, но Электрон упорно хранил отрицательный заряд. Подмывало вставить вялого монтера келдышем в трансформатор, чтоб оживился...
И вот – невольный шанс. Секс-машина не утюг с дырочками, – все очевидно, намеки лишни… Заалевшие стыдливо щечки, коротенький халатик, выбритые ноги, подоткнутое декольте, рюмочка наливки в благодарность, и чем черт не шутит...
К тому же, неделя оголтелого секса преобразила – Анна Петровна сияла. Главный энергетик города захотел бы прозвонить её схемы (и не тестером), не то что рядовой монтер…

Она открыла ему статная, как ЛЭП и наэлектризованная, как шаровая молния. Электрон сухо поздоровался. Но, увидев машинку расцвел и стал чертовски обаятелен. Ковыряя отверткой, пошучивал и весело поглядывал.
Смущение и страх, уступили внутри Анны Петровны место облегчению и радости. Кажется, монтер наконец догнал, куда следует лезть, чтоб не ...пи-пи-пи..., а было хорошо…
Вдруг он заявил: – Придется забрать машину с собой. Здесь починить не получится.
Да, согласилась Анна Петровна, и предложила рюмочку наливки.
– Завтра. – сказал Электрон. – Починю, тогда можно и наливки...
И ушел. Анна Петровна осталась, несколько обескуражена.

Назавтра Электрон не явился. И послезавтра. Анна Петровна позвонила в ЖЭК за электрика.
– Он со скандалом уволился и уехал. Обнажил трудовой фронт! – сердито сказали ей и добавили слово, характеризующее мужчину с нетрадиционного ракурса.

© А. Болдырев

Знаки Зодиаки
Как Знаки уходят если их послали
ОВЕН. Овен уходит на юг обязательно первым, если послали всех. С достоинством, молча и зло, твёрдым шагом и с гордо расправленными плечами.

ТЕЛЕЦ. Телец, как истинный любитель побыковать, спросит - "Кто? Я?!"
"То есть, как на юг?!". После чего всем обязательно нажалуется, что его послали на юг, но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос жалобы на жизнь.

БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы на юг не уходят вообще. Не уходят, и всё. Тупо остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. Из-за чего пославшему приходится уходить на юг самому.

РАК. Рак предпочтет выяснить, точно ли его послали на юг. Вы уверены ? Точно? Нет, 100% ? Сделает звонок другу. Будет идти, делая шаг вперёд и два шага назад, сильно кручинясь.

ЛЕВ. Лев, как абсолютный монарх, идёт на юг так, как буд-то он сам себя туда и послал. Будет идти с чувством исполнения ответственного поручения. В смысле, когда дойдёт - обязательно доложит или вышлет рапорт о выполнении

ДЕВА. Дева будет, блин, педантично и нудно уточнять, где это и сколько туда добираться.
Потом нерешительно двинется в указанном направлении, гундя по дороге, что не предупредили заранее.
Доходит как правило не скоро, но обязательно!

ВЕСЫ. Весы пошлют на юг пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший не уйдёт сам, Весы постараются уговорить его пойти вместе, - ибо вдвоём веселее.

СКОРПИОН. Скорпион факт, что его кто-то послал на юг, даже не заметит, падла. У него другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его не колебут абсолютно..., во как !

СТРЕЛЕЦ. Стрельцов послать на юг получается крайне редко, поскольку обычно они съёбывают сами. Но , если вам всё таки удалось послать Стрельца, вам быстро найдут замену , превосходящую вас.

КОЗЕРОГ. Козерог уходит на юг быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - потом, бл, обязательно отомстит. По крайней мере, приложит все силы.

ВОДОЛЕЙ. Водолей, ...пи-пи-пи..., уходит на юг жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Вперёд и с песней как говорится.

РЫБЫ. Рыбы - рыбы, бл, просто уходят. Пожимают плечами, когда они у них есть, и уходят. Типа, подумаешь, на юг - не на расстрел же!

Зодиакальные терки
Овен: Ребята, давайте прекращать этот разброд и шатание. Нам нужен главный. Предлагаю выбрать его на этом собрании.
Весы: А чем тебя не устраивает шатание?
Скорпион: И чем тебя не устраивает разврат?
Козерог: Он сказал - разброд, а не разврат.
Скорпион: Да? Жалко.
Водолей: Жалко у тебя знаешь где?
Скорпион: Там же, где у тебя водосток.

Лев: (оседая на пол) Ребят, что-то мне плохо...
Овен: Срочно похвалите Льва! У него приступ дефицита лести.
Рак: Ты молодец, Лев!
Стрелец: Вообще, красавчик!
Водолей: Лев, ты лучший!
Лев: О, полегчало... Спасибо.
Весы: И давно у него такое?
Овен: С августа.
Скорпион: У меня тоже такое бывает, но я обычно сам себя хвалю и все проходит. Вот такой я находчивый. А девушкам нравятся находчивые. Да, Дева?
Дева: (смахивая Скорпиона веником в совок) Уже насекомые завелись... Когда в последний раз здесь пылесосили?
Козерог: Скорпион - не насекомое, а паукообразное. Очень просто научиться определять разницу - у насекомых по три лапки с каждой стороны, а у паукообразных - по четыре. К тому же есть еще несколько отличий, о которых...
Телец: (шепотом) Стрелец, шмальни ему стрелой между рогов. Он какой-то нудный.
Рыбы: Нет смысла в убийстве. Рано или поздно все мы покинем этот мир.
Телец: Предлагаю тебе покинуть его первым.
Рыбы: (впадая в депрессию) В каком-то смысле все мы уже давно мертвы...

Близнецы: Ребят, как насчет настольных игр, раз уж мы все собрались?
Овен: Вообще-то, мы здесь собрались по другому поводу.
Близнецы: (раскладывая монополию) Одно другому не помешает. Рыбы, вы играете?
Рыбы: (выныривая из депрессии) Этот мир и сам является большой игрой, в которой нет победителей.
Лев: (хватаясь за сердце) В смысле - нет победителей?
Овен: Скорее, у него снова приступ!
Рак: Ты молодец, Лев!
Стрелец: Вообще, красавчик!
Водолей: Лев, ты лучший!
Лев: (лежа на полу) Так я победил?
Близнецы: (сворачивая монополию, недовольно) Да, да... Победил. Помрешь еще без лести.
Козерог: Должен отметить, что невозможно умереть без лести, так как лесть сама по себе не является основой жизнедеятельности.
Телец: (шепотом Стрельцу) Ты шмальнешь уже, наконец, или нет?
Дева: Предупреждаю - я только что помыла полы. Увижу хоть одно пятнышко крови - обглодаю лицо.

Овен: Может вернемся уже к нашему разговору? Нам нужен главный.
Скорпион: (выползая из мусорного ведра) Главным буду я.
Телец: (шепотом, Стрельцу) Шмаляй, у него крови точно нет.
Козерог: Вы заблуждаетесь. Кровь у скорпионов есть и она голубого цвета.
Скорпион: Тем более! Голубая кровь - признак благородного происхождения. Кому как не мне быть главным?
Козерог: Небольшая поправочка. «Голубая кровь» - всего лишь фразеологизм и не имеет никакого отношения к происхождению.
Близнецы: (тасуя колоду карт) Какие-то вы скучные. Может лучше забьем козла?
Телец: Я давно уже за! Шмаляй, Стрелец!
Козерог: За козла ответишь, тушенка.
Рак: У меня, на секундочку, кровь тоже голубая.
Скорпион: У меня голубее! И еще меня девушки любят. Да, Дева?
Дева: (засасывая Скорпиона в пылесос) Да как же они размножаются-то?
Скорпион: (глухо, из пылесоса) Лучше всех!

Весы: Хотелось бы уточнить. Какие обязанности будут у главного?
Рыбы: Как у всех - родиться, немножко пожить и умереть.
Весы: Тогда я не вижу смысла в этой должности.
Рыбы: (впадая в депрессию) Смысла нет ни в чем.
Овен: Кто снова забрал у Рыб антидепрессанты?
Близнецы и Водолей: (натягивая сетку для волейбола) До двадцати побед, а потом на дискотеку! Юхууу!
Весы: И всё же. Юридически этот статус как-то будет закреплен?
Козерог: Поддерживаю. Это важный момент.
Телец: (Стрельцу, шепотом) С двух рук умеешь шмалять?
Овен: Это будет неофициальная должность.
Весы: А как мы тогда будем действовать в случае возникновения конфликтных ситуаций?
Овен: (нетерпеливо) Как, как... раком!
Рак: Может лучше Овном?
Рыбы: (обреченно) Все мы, по сути, когда-нибудь станем овном...

Стрелец: А никого не смущает, что барашков овнами уже лет триста никто не называет?
Овен: А ты, типа, до сих пор на службе у Ивана Грозного? Ты лучше у Козерога спроси - что он, вообще, такое?
Козерог: Ты на меня стрелки не переводи.
Телец: Правильно говорить не «стрелки», а «стрельцы».
Водолей: (тихонечко в уголке льет воду, делает вид, что никого не слышит)

Овен: Я все же предлагаю вернуться к обсуждению...
Близнецы: А я предлагаю зарубиться в шахматы.
Водолей: На раздевание!
Лев: Я первый! Кто против меня?
Рак: А хитиновый покров считается за один предмет одежды?
Скорпион: (из пылесоса) Если что, я уже разделся! Дева, загляни в шланг!
Телец: (Стрельцу) Скорее шмаляй в трубу!
Козерог: Есть огромная разница между трубой и шлангом.
Рыбы: Кому еще антидепрессантов?
Весы: Давай, я взвешу всем поровну.
Дева: Просыпешь на пол - вырву сердце.

Овен: Но... А как же... Ай, ладно. Черт с вами. Кто последний в очереди?

© ЧеширКо

Сostadelmar

Точно по тексту:

ТЛВ писал(а): Вот - правда ... Мы ВСЕ УМРЁМ? Да. Когда-то. Не цинизм - жизнь...
post218775.html#p218775

Пойду ... всем лекарств отсыплю

ТЛВ писал(а):Сostadelmar
Пойду ... всем лекарств отсыплю

Телец: (шепотом Стрельцу) Ты шмальнешь уже, наконец, или нет?

Правильно поняла

Главным был стал тот у кого нашлись колёса для всех кто всех построил

70% славян живет в стрессе. Остальные живут в Испании, Италии, Португалии

Из серии «как обьяснить мужу, что ты грустная, потому что тебя бросил парень»...

Виагру, реально они производят))) можно загуглить. Так что поаккуратней)