Просто юмор +18

Для посмеяться....

Модератор: Сostadelmar

Аватара пользователя
VladimirGT
Наш человек
Наш человек
Стаж: 7 лет 9 месяцев
Поблагодарили: 14750 раз
Репутация: 7.271
Сообщения: 8963
Награды: 177
Имя: Владимир
Знак зодиака: Рыба
Благодарил (а): 9944 раза
Возраст: 61

Re: Просто юмор +18

Непрочитанное сообщение VladimirGT »

 
Счастье - это когда ты общаешься с кем хочешь, когда хочешь, сколько хочешь, о чем хочешь и общение дает радость и делает вас богаче культурно и финансово.
Радуйся жизни - пока ты ею недоволен, она проходит мимо тебя.
Аватара пользователя
Tonya
Верная рука
Верная рука
Стаж: 6 лет 5 месяцев
Поблагодарили: 2445 раз
Репутация: 503
Сообщения: 132
Награды: 30
Имя: Антонина
Знак зодиака: Близнецы
Благодарил (а): 1162 раза
Контакт:

Re: Просто юмор +18

Непрочитанное сообщение Tonya »

 

Для малюсеньких человечков:-)
Аватара пользователя
Александр S
Аксакал
Аксакал
Стаж: 7 лет 2 месяца
Поблагодарили: 3681 раз
Репутация: 972
Сообщения: 1891
Награды: 38
Благодарил (а): 3540 раз

Re: Просто юмор +18

Непрочитанное сообщение Александр S »

 
Об этом не принято говорить , но мы все это испытываем ежедневно.....оказывается многие ежечасно....Непроизвольная флатуленция может стать причиной позора, а произвольная, выполненная с творческим задором и фантазией, напротив – триумфа. Вот такая она многоликая, флатуленция. :-)
http://www.zhifco.ru/zhizn-vistrel-v-py ... m_medium=c
...у всех , кто братьев своих бедняков обманывает рога вырастут, у всех....
Аватара пользователя
Сostadelmar
Лунный Кот
Лунный Кот
Стаж: 6 лет
Поблагодарили: 11871 раз
Репутация: 7.160
Сообщения: 3518
Награды: 171
Откуда: Granollers
Благодарил (а): 10605 раз
Контакт:

Re: Просто юмор +18

Непрочитанное сообщение Сostadelmar »

 
ХэндМэйд.
Говорят, что женщина может из ничего сделать две вещи – салат и шляпку. Крайне милое утверждение, к которому можно добавить еще одно – она так же может попытаться сделать обувь.
Мы всегда знали, что японцы ребята специфические. У них и хорроры, и гангуро, и Годзилла есть. Ихаракири с сакурой.А еще гениальные японские женщины изобрели тапочки из прокладок.
Тапочки из прокладок. Одно это словосочетание вызывает округление глаз и улыбку на лице. . Вроде смотришь – тапочки для какой-нибудь сауны или SPA, а как представишь, что они из прокладки смех, шок и какое-то легкое смущение.

Инструкция по созданию прокладочного шедевра:

1. Добудьте пачку прокладок.
pads_slippers_01.jpg
2. Откройте пачку, возьмите одну прокладуху. Согните на концах.
pads_slippers_021.jpg
3. Наденьте прокладку с подвернутыми краями на прокладку с неподвернутыми. Используйте встроенные липучки, чтоб скрепить их. Эта часть может вызвать у вас некоторые затруднения, ежели вы никогда раньше не использовали прокладку. Так что внимательно изучите иллюстрацию
pads_slippers_031.jpg
4. Прикрепите еще одну прокладку снизу, чтоб сделать конструкцию симпатичной, мягкой и супервпитывающей, на случай, ежели вам придется ходить по болотам.
pads_slippers_042.jpg
5. Нанесите клей на верхнюю сторону согнутой прокладки.
pads_slippers_051.jpg
6. Приклейте какую-нибудь красотышку.
pads_slippers_061.jpg
7. Носите свои новые прокладкотапки с городостью. Это стильно, комфортно и вообще круто до усрачки.
pads_slippers_071.jpg
Bon appetit :ps_ih: ::yaz-yk: :)-(:
Клянусь,я замышляю только шалость
Аватара пользователя
pulcino
Гость
Гость
Стаж: 6 лет
Поблагодарили: 34 раза
Репутация: 3
Сообщения: 13
Награды: 5
Благодарил (а): 14 раз

Re: Просто юмор +18

Непрочитанное сообщение pulcino »

 
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк,
трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс -
трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец,
одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк - а давай, повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и
расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б... ь,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!
Аватара пользователя
Сostadelmar
Лунный Кот
Лунный Кот
Стаж: 6 лет
Поблагодарили: 11871 раз
Репутация: 7.160
Сообщения: 3518
Награды: 171
Откуда: Granollers
Благодарил (а): 10605 раз
Контакт:

Re: Просто юмор +18

Непрочитанное сообщение Сostadelmar »

 
Навеяло постом safin ы " как мужчины готовят яблочный пирог". Шутка немного бородатая, но веселая. Итак.
Кто как меняет масло в машине
Женщины:
1. Добраться до ближайшего сервиса.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.
РАСХОД ДЕHЕГ:
$30.00 - замена масла.
$1.00 - чашечка кофе.
ИТОГО: $31.00
Мужчины:
1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.
2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать.
3. Расстроиться, открыть пиво.
4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.
5. Hайти дырку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.
7. Открыть третье пиво и выпить его.
8. Hайти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиво.
14. Искать ключ 10х12.
15. Допить седьмое пиво.
16. Hайти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. Пиво.
19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.
20. Удивиться, почему масло не течёт.
21. Полезть посмотреть с новой банкой пива.
22. Принять литра полтора горячего масла на шею.
23. Возмутиться.
24. Успокоить нервы парой баночек пива.
25. Занюхать ароматизатором для салона.
26. Вытереть шею очистителем для рук.
27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво.
28. Проснуться утром и сбегать за пивом.
29. Пару баночек, чтобы проснуться.
30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны.
31. Установить новый масляный фильтр.
32. Искать ключ 10х12.
33. Пиво.
34. Hайти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиво просто так.
38. Пиво не просто так.
39. Закусить ароматизатором для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пива.
42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.
43. Вспомнить про дырку для выливания масла.
44. Выругаться.
45. Допить пиво.
46. Завинтить дырку для выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки.
48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.
РАСХОД ДЕHЕГ:
$75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.
$25.00 - повторная закупка пива.
$75.00 - повторная закупка пива, масла и водки.
$25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки.
$200.00 - буксировка автомобиля.
$1,000.00 - залог.
$250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла.
ИТОГО: $1,650.00
Клянусь,я замышляю только шалость
Аватара пользователя
Chika
Одна среди нас
Одна среди нас
Стаж: 7 лет 3 месяца
Поблагодарили: 856 раз
Репутация: 348
Сообщения: 549
Награды: 25
Благодарил (а): 353 раза

Re: Просто юмор +18

Непрочитанное сообщение Chika »

 
- Когда я был молод, я не любил ночь: потому что на 8 часов как бы выпадаешь из реальности.
А теперь я люблю ночь: потому что на 8 часов как бы выпадаешь из реальности...

- Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счет и потом развести меня на ceкc у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи.
Уж простите, накипело...
Аватара пользователя
Shurik
Профессионал
Профессионал
Стаж: 7 лет 5 месяцев
Поблагодарили: 2427 раз
Репутация: 1.267
Сообщения: 1469
Награды: 61
Имя: shurik
Благодарил (а): 1759 раз
Возраст: 40
Контакт:

Re: Просто юмор +18

Непрочитанное сообщение Shurik »

 
Хит этого лета в Испании!
[BBvideo 560,340][/BBvideo]
Благими намереньями вымощена дорога в ад
Аватара пользователя
iglesias
Непокобелимый
Непокобелимый
Стаж: 7 лет 10 месяцев
Поблагодарили: 31604 раза
Репутация: 15.699
Сообщения: 8767
Награды: 277
Имя: Ник Бритва Мак-Кёрк
Знак зодиака: Рыбы
Откуда: Denia (Alicante)
Благодарил (а): 37732 раза
Возраст: 102
Контакт:

Re: Просто юмор +18

Непрочитанное сообщение iglesias »

 
Shurik писал(а):Хит этого лета в Испании!
[BBvideo 560,340][/BBvideo]
Класс Шурик ! :uch_tiv:
Люблю такие незатейливые и простые народные испанские песни !
На месте парня в красных штанах должен был быть я ! :-)
Здесь должна быть какая-нибудь умная мысль )
Y que tengas un muy buen día!
Аватара пользователя
Сostadelmar
Лунный Кот
Лунный Кот
Стаж: 6 лет
Поблагодарили: 11871 раз
Репутация: 7.160
Сообщения: 3518
Награды: 171
Откуда: Granollers
Благодарил (а): 10605 раз
Контакт:

Re: Просто юмор +18

Непрочитанное сообщение Сostadelmar »

 
Боян,однако :du_ma_et:
Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
Клянусь,я замышляю только шалость
Аватара пользователя
Chika
Одна среди нас
Одна среди нас
Стаж: 7 лет 3 месяца
Поблагодарили: 856 раз
Репутация: 348
Сообщения: 549
Награды: 25
Благодарил (а): 353 раза

Re: Просто юмор +18

Непрочитанное сообщение Chika »

 
image.jpg
Аватара пользователя
Сostadelmar
Лунный Кот
Лунный Кот
Стаж: 6 лет
Поблагодарили: 11871 раз
Репутация: 7.160
Сообщения: 3518
Награды: 171
Откуда: Granollers
Благодарил (а): 10605 раз
Контакт:

Re: Просто юмор +18

Непрочитанное сообщение Сostadelmar »

 
Повеселю и похвалю себя и своих :-) Обидел котика-испортил карму :ps_ih:
fricttoone (8).jpg
Клянусь,я замышляю только шалость
Аватара пользователя
Stanval
Старожил
Старожил
Стаж: 6 лет 10 месяцев
Поблагодарили: 1479 раз
Репутация: 680
Сообщения: 595
Награды: 32
Имя: Станислав
Благодарил (а): 4726 раз

Re: Просто юмор +18

Непрочитанное сообщение Stanval »

 
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция).

16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ , Я ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция и канал 106 . Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.
Аватара пользователя
Сostadelmar
Лунный Кот
Лунный Кот
Стаж: 6 лет
Поблагодарили: 11871 раз
Репутация: 7.160
Сообщения: 3518
Награды: 171
Откуда: Granollers
Благодарил (а): 10605 раз
Контакт:

Re: Просто юмор +18

Непрочитанное сообщение Сostadelmar »

 
Дневник кота
Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях — за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
Сегодня всё лень. Ссать — лень. Жрать — не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил — ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни — а я страдай.
Вынашиваю план мести.
Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола — варенье, что ли, — влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
Та новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
«ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь». Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день — и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою — все равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор — и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван — шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так — напугать только. Повелась, повелась.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! — ну, типа, блюю я от него.Эот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием «пылесос» работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: «Ой, котик такое сделал, такое…»
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой — шваброй новой не достать.
Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить — дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы — не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо — швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт — не понятно.

Нассал под кресло.
Хорошо, ага.
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: «Жрать дай», он мне «У тебя еще есть в миске». Я ему снова ору: «Это мало, жрать дай!», он мне снова «У тебя есть еще». ...пи-пи-пи.... Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
Эта, ...пи-пи-пи..., в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал «Мурку», «Чатанугу» и «Владимирский централ». Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: «Ой, котик, что ты размяукался?» Сколько ни бился — всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть — ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту — быренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось — молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл — а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа — ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию — ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять — маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
Нассал под кресло. Хорошо!
Вчера вечером Эта притащилась в дом — и давай меня тискать: «Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?»
Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда — я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка
открытая стояла — я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.
Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: «Ах, мой котик отравился!» Наутро после этого космет-дерьма сел ...пи-пи-пи... — хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: «Слышь, ты, сирота… канарская!». Обиделся.
Нассал под кресло. Хорошо!
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: «Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!» Нечувствительные, бездарные уроды.
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу — полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: «Ах, котик нам спасибо говорит!» Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.
Нассал на коврик. Хорошо!
Клянусь,я замышляю только шалость
Аватара пользователя
Нил
Святой
Святой
Стаж: 7 лет 10 месяцев
Поблагодарили: 9966 раз
Репутация: 3.801
Сообщения: 3249
Награды: 85
Благодарил (а): 11662 раза

Re: Просто юмор +18

Непрочитанное сообщение Нил »

 
Евгения Лещинская

" Эй, ну хватит уже мусолить чужой секс, жестокий и беспощадный. Давайте порадуемся нашему, доброму и задушевному. Журналист Владимир Мясников рассказал :Дело было в Сальских степях. Снимался фильм о гражданской войне. Лето, жара под сорок, сухая степь, убийственное солнце. Сложная батальная сцена – белые атакуют, их косят из пулемета. Директор фильма договорился с ближайшей военной частью и на рассвете на площадку привезли роту солдат. Часа три их одевали, гримировали, вооружали. Потом ассистенты расставляли «беляков» в цепь, объясняли, как правильно падать, и что ни в коем случае нельзя смотреть в камеру. Когда солнце начало припекать, прибыл режиссер, оглядел готовую к бою массовку и задал ритуальный вопрос бригадиру пиротехников: – Ну что, Коля, можно начинать? – Нет, конечно! – охладил его творческий пыл пиротехник. – Презервативов же нет! Оказывается, главный «боеприпас» кинематографической войны состоял из резинового «изделия № 2».Туда заливалась красная краска и опускался маленький пластиковый электродетонатор с тонкими проводками. Потом презерватив завязывался узлом, лепился пластырем к фанерке, а она, в свою очередь, приклеивалась еще более широким пластырем на тело «белогвардейца» под гимнастерку. В нужный момент нажималась кнопка, грамм пороха в пластиковом детонаторе взрывался, сквозь свежую дырку в обмундировании красиво летели кровавые ошметки. – Я сколько раз талдычил дирекции, чтоб купили презервативы, а они не чешутся! У меня же все готово ! – завершил просветительскую речь пиротехник, указав на штабель фанерок, мотки проводов и бадью алой «крови». Режиссер вскипел и трехэтажно объяснил,что срок на доставку презервативов десять минут. Администраторша Марина, девица двух метров ростом и десяти пудов весом , отвечавшая за реквизит, мгновенно оказалась в студийном «уазике»,который сорвался с места и помчался в облаке белесой пыли к ближайшему городку. Не успел притормозить возле единственной аптеки, как Марина уже взлетела на крыльцо. Очередь старушек оторопела, когда в торговое помещение ворвалась гренадерского роста девица, распаренная, красная, запыхавшаяся, с разводами серой пыли на потном лице. Словно бегом бежала эти несколько километров. – Вопрос жизни и смерти!.. – воскликнула она, задыхаясь. – Пропустите без очереди... Бабушки испуганно расступились. Марина просунула голову в окошечко: – Я вас умоляю... Вопрос жизни и смерти... Срочно... Сто штук презервативов! Пожилая аптекарша, напуганная криками о жизни и смерти, впала в ступор. Механически, как робот, она извлекла из нижнего отделения шкафа картонную коробку и принялась заторможенно выкладывать на прилавок пакетики, считая их по одному. – Женщина! – возопила в отчаянии Марина. – Я вас умоляю! Считайте быстрее! Меня там рота солдат ждет!"
Аватара пользователя
VladimirGT
Наш человек
Наш человек
Стаж: 7 лет 9 месяцев
Поблагодарили: 14750 раз
Репутация: 7.271
Сообщения: 8963
Награды: 177
Имя: Владимир
Знак зодиака: Рыба
Благодарил (а): 9944 раза
Возраст: 61

Re: Просто юмор +18

Непрочитанное сообщение VladimirGT »

 
Кондом уликой не является.

Один знакомый, большой выдумщик, рассказывал про своего знакомого такое,
что по его словам получалось, что тот ещё больший выдумщик.
Вот посуди.Уехала у того знакомого моего знакомого жена на юга.
Он – во все тяжкие. Но всё хорошее когда-то кончается, вот она и прилетела взад.
Поехал он её встречать на своей машине. Встретил. Едут домой. Он за рулём, она рядом.
И вот жмёт он на газ и видит, как она прицеливается нажать пипку бардачка.
А там, вспоминает он, – початая пачка отличных презервативов с недавних времён осталась.
Мысль работает моментально. Чуть сбросив газ, жмёт на тормоз, машина глохнет.
Он выскакивает, подымает капот, кричит жене: «Там в бардачке посмотри, презервативы должны быть, дай один».
Жена даёт. Он берёт, возится под капотом. Опускает крышку. Садится за руль.
Машина заводится. Поехали. «Вот видишь, – говорит, – грёбаные «жигули», без презервативов никак».
Вот так и проехали острый угол.
Счастье - это когда ты общаешься с кем хочешь, когда хочешь, сколько хочешь, о чем хочешь и общение дает радость и делает вас богаче культурно и финансово.
Радуйся жизни - пока ты ею недоволен, она проходит мимо тебя.
Аватара пользователя
VladimirGT
Наш человек
Наш человек
Стаж: 7 лет 9 месяцев
Поблагодарили: 14750 раз
Репутация: 7.271
Сообщения: 8963
Награды: 177
Имя: Владимир
Знак зодиака: Рыба
Благодарил (а): 9944 раза
Возраст: 61

Re: Просто юмор +18

Непрочитанное сообщение VladimirGT »

 
Ах Одесса - жемчужина у моря... юмора..

- Борис Моисеевич, я, таки, слышала, шо у Вас родилась дочка! Наверняка похожа на свою маму Цилю Самуиловну?
- Шо Вам сказать... Начнёт разговаривать - тогда посмотрим!


+++++

– Ой, Фима, мы знакомы с вами 5 минут, а вы уже хотите стать обладателем моего сердца?!
– Ооо! Сарочка, поверьте, я, таки, не целюсь так высоко.

++++
— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
— Конечно, Фима. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.


++++
— Ой, Рабинович, ты же знаешь, что я тебе дана Богом?
— И, таки да, Сарочка... Только не знаю за какие грехи...

+++
Счастье - это когда ты общаешься с кем хочешь, когда хочешь, сколько хочешь, о чем хочешь и общение дает радость и делает вас богаче культурно и финансово.
Радуйся жизни - пока ты ею недоволен, она проходит мимо тебя.
Аватара пользователя
valun
Местный
Местный
Стаж: 5 лет 11 месяцев
Поблагодарили: 1005 раз
Репутация: 184
Сообщения: 470
Награды: 15
Благодарил (а): 477 раз

Re: Просто юмор +18

Непрочитанное сообщение valun »

 
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику "вертикальный-горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
Аватара пользователя
_Анна_
Белая и пушистая
Белая и пушистая
Стаж: 6 лет 6 месяцев
Поблагодарили: 1480 раз
Репутация: 197
Сообщения: 659
Награды: 29
Благодарил (а): 1386 раз
Контакт:

Re: Просто юмор +18

Непрочитанное сообщение _Анна_ »

 
О жизненном :-)
"Собираюсь на работу, спрашиваю у жены:
– Где моя новая синяя рубашка?
– Там.
– Там – это где?
– В комнате.
– В спальне или гостиной?
– В спальне.
Иду в спальню, открываю шкаф. Нет рубашки.
– Её здесь нет.
– Есть.
– Нет.
– Посмотри в шкафу.
– Я в шкафу смотрю. Нет её.
– С открытыми глазами смотри!
– Нет, говорю, её тут!
Раздаются шаги супруги – это звук неизбежности. Заходит в спальню, подходит к шкафу, НЕ ГЛЯДЯ засовывает внутрь руку и вытаскивает мою рубашку. Молчаливый взгляд, который говорит о многом. Выходит.
Остаюсь со шкафом наедине. Шкаф – как же я тебя ненавижу… И холодильник тоже."
Мы видим все не таким, каким оно есть, — мы видим все таким, какие мы есть
axinia59
Новичок
Новичок
Стаж: 5 лет 10 месяцев
Поблагодарили: 2 раза
Репутация: 0
Сообщения: 3
Награды: 3
Имя: aksinia
Знак зодиака: Водолей
Откуда: София
Возраст: 61
Контакт:

Re: Просто юмор +18

Непрочитанное сообщение axinia59 »

 
спосибо всем , я давно так не смеялась :chir_lider2: :chir_lider: :chir_lider2:
Ответить

Вернуться в «Юмор, ирония... :)»