Форум Испании

Последняя новость: ЦБ РФ переименовали в Национальный Акционерный Евроазиатский Банк (НАЕБАНК), а председатель - На.буллина!

Ехали мы как-то на встречу, торопились жутко… Одному из нас, Жорику, приспичило по малой нужде, а останавливаться ой как не хотелось, ну очень торопились… Предложили ему отлить на ходу в бутылку, помните, может, раньше продавался сок «мультивитамин» в стеклянных литровых бутылях с широким горлышком… Решив, что пусть лучше лопнет его совесть, чем мочевой пузырь, он и занялся этим, но… на дорогу выскочила кошка, Сашка (наш водила), резко тормознул, а Жора засадил в бутыль по самое не хочу, отчего наступила эрекция и … он застрял. Горлышко туго охватило орган и явно не собиралось его отпускать. Дальше — лучше… Кровь в член подаётся в его глубине, а отток происходит у поверхности, поверхность пережата, соответственно — он набухает. Ржач в авто, злой и потерянный Жора, да ещё и перспектива прибыть на встречу с клоуном, у которого из ширинки торчит бутылка из-под сока, наполненная бордовым «перцем» и мочой, на коею недвусмысленно указывает своей стрелой галстук — наводили на полное ощущение сна или безумия. На предложение разбить бутылку, Жора ответил встречным — разбить нам всем, умникам, е… льники… В итоге давясь и падая от смеха, на встречу мы ушли вдвоём, а Жору Сашка повёз в травму.

Позже Санёк рассказал, что по пути их перехватил пост ГАИ, узнав о причине спешки и едва сдерживая смех, инспектор предложил проводить их до больницы… Таким образом, бутыль с содержимым везли с «помпой» под вой сирены и блеск мигалок… Врач, вызванный к авто был менее сдержан, и взрыв хохота подбросил его так, что, резко разогнувшись, он долбанулся затылком об арку двери, потерял сознание и спикировал на бутыль, которая, издав жуткий чпок, под вопль Жоры, слетела с малинового конца, разбрызгивая по салону своё зловонное содержимое (слава Российским медикам…) Взяв в ближайшем баре лёд и приложив его к … кортеж, распавшись разъехался по своим делам… Вечером мы решили отметить благополучное освобождение части Жоры, а также успешно проведённую встречу… Приехали в ресторан за городом и, забыв о том, что обратно ехать ночью через пост (регистрация на въезде), нахрюкались все… Уже в авто, нагруженный водочкой мозг Санька, посредством голосовых связок выдал проблему проезда… Три оставшихся ума задумались… Никому не пришло в голову просто дать денег… Пират, так называли ещё одного члена пьяного экипажа, выдал:

— Х… я, прорвёмся, поехали… Саша послушно завёл авто и рванул навстречу судьбе… Когда до поста оставалось метров двести, Пират скомандовал:

— Гаси свет!!!

Это было исполнено, осталось пятьдесят метров, снова команда:

— Глуши, выходим, толкаем!!!

Вы когда-нибудь толкали седьмой бимер?! Пятьдесят метров были пройдены, семь потов сошло… ГАИшник сочувствуя произнёс:

— Что, сломались?? Может помочь чем???

— Не надо!!!, — держась за машину, ответили ему хором хозяева заплетающихся языков…

— Вы же пьяные все!!!

На что мы молчаливо прошествовали мимо, толкая груду бюргерского железа… Он прошёл вслед за нами метров тридцать, в надежде всё же задержать нас при попытке поехать, но, поняв, что в таком состоянии мы и до Китая до толкаем, вернулся на пост. Пройдя ещё метров несколько и окончательно за… вшись, мы сели в машину и поехали, облегчённо вздыхая… Уже километра через два, очнувшись и отдышавшись, Пират заметил:

— Санёк, ты бы свет включил, а то встречка шарахается…
http://www.inpearls.ru/

[BBvideo 560,340][/BBvideo]http://www.adme.ru/video/bez-kompleksov ... ki-656755/

Лежу я как-то на больничке, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю — откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю — она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал...
«Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи — как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе...
И началось…
Жена в ярости хватает с тумбочки будильник — и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать…
А я чую — носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там — стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить — не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованная.
Не фига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.
Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю — у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор!
Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть?
У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур б!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу
Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь — там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой — два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад!»
Это мы сейчас ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шёпотом рассказывает, возмущается , заново все переживает…
Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя....
http://www.inpearls.ru/

Услышал я эту историю от моего приятеля. Чтобы картина была четче, расскажу немного про него.
Зовут его Серега, и чем он занимается сейчас — не знаю, а в то время был он, как это тогда называли, сотрудником охранного агентства, а по сути бандюк бандюком. Здоровенный детина с бритой головой, и то же время человек добрый и по жизни какой-то даже мягкий…
Выхожу я как-то теплым осенним вечером во двор и вижу Серегу на лавочке, потягивающего мирно пиво…
— Здорово…
— Здорово…
— Пивка со мной выпьешь?
— А что ж не выпить?…
И тут я замечаю, что через всю его морду лица прочерчены две кровавых полосы. Вот она, думая, опасная жизнь сотрудника охранного агентства…
— Да уж… Вот сволочь. — вдруг говорит Серега, поймав мой осторожный взгляд.
— Кто это тебя так? Кошка? — в надежде спрашиваю я.
— Да теща!!!
— ???
Я знаю его тещу. Женщина, конечно, боевая, с революционным стажем, участник «Маршей пустых кастрюлек», но чтобы так…
— Вот сволочь! — опять повторяет Серега.
— Теща?
— Да причем тут теща! Кошка!
— А кошка-то причем? — не понимаю я…
— Не, ну, ты прикинь… — начинает свой рассказ Серега.

Далее его рассказ…
«Собрался я вчера на дачу. Шашлычка взял, водочки. Посижу, думаю, отдохну. А теща мне и говорит:
— Захвати тумбочку, что на балконе стоит. Это нам какая-то Люся отдала. Посмотрел я на эту тумбочку, и охренел просто. Старая, убитая тумбочка, которую и жечь-то противно.
— Да на какой хрен она нам на даче? — спрашиваю.
А мне жена шепчет, уважь маму, уважь… Она в блокаду родилась, в вoйнy голодала…
— Да как я ее повезу-то?
А у меня, ты же знаешь, Вольвешник последний… салон кожа.
— Сверху, на крыше, — говорит теща.
— Мама, да вы че? На моем багажнике только горные лыжи возить можно.
— Тогда в багажнике сзади…
— Так не влезет же, багажник не закроется!
— Крышку багажника веревочкой привяжем.
— Еще лучше. Надо мной же все пацаны смеяться будут.
— Тогда в салоне.
— А вы где поедете?
— На электричке!
Да, хрен с ними думаю, у меня стекла тонированные, никто не увидит.
Хорошо, говорю. Заверните ее в какие-нибудь тряпки, чтобы она мне ничего в салоне не поцарапала.
Навертели кулек, сунули на заднее сидение. Еще кошку нашу мне всучили.
Хорошо хоть в такой клетке специальной.
Жена напоследок сказала, чтобы я кошку ни в коем случае до их приезда из клетки не выпускал, а то ее местные коты быстро окучат, а она у нас породы какой-то охрененной.

Поехал один. Жена из солидарности с тещей на электричке поехала.
Приехал на дачу, стал тумбочку вынимать, а из нее какой-то гвоздь вылез.
Я потянул и хрясь, на хрен все сидение кожаное себе порвал… Штуки на две я попал с этой гребаной тумбочки. Не поверишь, такая злость взяла, что я прям тут же одними голыми руками ее в щепки раздолбал… Хрен, тебе, думаю, теща, а не тумбочка на террасе… А кошку со зла сразу выпустил, пусть хоть ее коты оттрахают!
Сижу, пью водку и жарю шашлык на этой тумбочке…
Тут сосед приходит. Купи, говорит, кролика. А он у нас кроликов разводит… И сует мне под нос этого кролика. А ты прикинь, он их какой-то колотушкой по башке бьет, чтобы шкурку не попортить, да так, что у них глаза вылетают. Я как глянул на этого кролика, чуть не блеванул… А он, сосед, все ноет: «Купи… хоть на бутылку поменяй… ну, хоть стакан налей…»
— Что я с ним делать буду?… На хрен он мне сдался еще и со шкурой? На тебе стакан, пей и уходи, без твоего кролика тошно.
Выпил сосед, ушел, а через полчаса вернулся… Принес этого кролика в тазу уже без головы и шкуры. Мне, говорит, на халяву не надо.
— А мне на хрен нужен этот твой кролик? Пей стакан, забирай кролика и уходи, на-х… Достал уже! — говорю я ему. Снова налил ему, он и ушел…
Тут моя жена с тещей приехала… Как только они в калитку вошли, я им все сказал и про их тумбочку, и про них самих, и про их гребаную кошку…
Теща ничего не сказала, развернулась и пошла в дом…
Жена видит клетка кошкина пустая и орет:
— Что ты с кошкой сделал!
Я еще и ответить-то не успел, как раздается из дома нечеловеческий крик тещи… Ну, думаю, совсем теща свихнулась с этой тумбочкой…
А она выбегает из дома, и с криком «Он убил ее, фашист» вцепляется мне в морду…
Я не хрена не понимаю… Жена орет: «Я не буду жить с садистом», теща орет… Я ору… Больно, блин!!!
— Не, ну, ты прикинь… Этот сосед ...пи-пи-пи..., принципиальный блин, «на халяву не пьет», оставил этот таз с кроликом тихо на террассе, и записочку написал: «Это вам от меня. Спасибо.»
А на кого кролик без ушей, шкуры и лапок похож? Понял? Вот сволочь!»
http://www.inpearls.ru/

не хотели праздник портить - и не испортили

Мой друг работает на «скорой помощи», и по роду своей деятельности очень часто сталкивается с различными прибамбасами русского народа. Вот что как-то рассказал:
" Дело было перед Новым годом, числа эдак 30-го, когда все нормальные русские люди заняты проводами уходящего. В одном из районов нашего города жил боцман, уволившийся с флота по причине ухода на пенсию. По той же причине команда подарила боцману большого императорского пингвина. Уж не знаю, где он его держал, чем кормил, но выгуливал его во дворе на поводке, как обычную собаку. (Надо сказать, что пингвины достаточно умные птицы.) Короче, 30 декабря боцман, как все нормальные люди, «принял на душу» и пошел гулять с пингвином. А так как служивые люди меры в водке не знают, то мужик упал в сугроб и уснул.
Пингвин походил вокруг, походил, видимо понял, что хозяина ждать беспонтово, пошел домой. Зашел в подъезд, поднялся по лестнице и позвонил в квартиру. Умная, черт возьми, птица, а не догнала, что пришла не к себе домой. В это время на порог вышел мужик, который тоже, как все нормальные русские люди, начал уже отмечать праздник и норму свою уже принял. Увидев перед собой пингвина, человек подумал, что допился до белой горячки, и побежал к телефону вызывать «Скорую». На выезд отправили нашу бригаду. Мы тоже нормальные русские люди, и тоже начали отмечать Новый год. Приезжаем на вызов на полусогнутых, поднимаемся на этаж, и видим перед собой пингвина.
Мысль первая — допились до «белки», мысль вторая — коллективных галлюцинаций не бывает. Короче, разобрались во всей этой истории, выпили с мужиками еще пивка и поехали на подстанцию.»
http://www.inpearls.ru/

Итак, в одной из квартир города Киева, в виду общесовкового дефицита лака для пола, обычный семьянин в обычных, в то время, семейных трусах натирал полы мастикой. Он стоял на одной ноге, а второй своей ногой с надетой на нее щеткой тер пол. Тем, кто знаком с конструкцией семейных трусов отечественного производства, не нужно обьяснять, что происходило с гениталиями нашего героя в процессе шарканья одной ногой по полу. Они телепались. Да, да — именно телепались самым обычным, ритмичным образом. Все было бы хорошо, если бы наш герой не был любителям животных. К несчастью, дома у него жил кот. Который, в виду полной несвободы выхода из городской квартиры, нравом обладал отвратительным, что было, к тому же, усугублено врожденным хищническим инстинктом. Кот находился в комнате. Кот следил за хозяином. Кот видел что-то маняще подергивающееся под тканью трусов. И, может быть, кто знает, кот молился своему кошачьему богу и до последнего боролся с дремучими инстинктами. Теперь мы знаем: у него не получилось — он не выдержал. Он прыгнул и острыми когтями (зубами, деснами) вцепился своему кормильцу в гениталии.
Нечеловеческий вопль кормильца, бешеный мяв отрываемого от гениталий кота и звук падения поскользнувшегося на мастике тела был услышан cознательными соседями, которые после нескольких минут звонков в дверь позвонили на работу жене проходимца, который по их мнению, в ее отсутствие развлекался с любовницей, оглашая территорию оргазменными криками. Примчавшаяся на зов жена, увидев окровавленного мужа, лежащего с надетой на ногу щеткой (падая, он ударился головой о батарею, раскроил себе череп и потерял сознание), вызвала скорую. Прилетевшие на вызов санитары привели пострадавшего в сознание, взгромоздили тело на носилки, и вышли на лестницу.
Надо добавить, что проишествие это происходило в «хрущевке» т. е. никакого лифта не было. Каждый, кто хоть раз пытался спустить по лестнице хрущевскоого творения какой-нибудь предмет длиной более 2-х метров (носилки + ручки + толщина санитаров) может представить, как тяжело было труженикам «красного креста» выполнять свой долг. Чувствуя себя в неудобном положении (все-таки мужчина, которого тянут на себе как бабу, чувствует себя неловко) пострадавший решил рассказать санитарам, как все произошло. Должно быть, санитары обладали слишком живым воображением. Гомерический хохот потряс парадное. Носилки упали на цементрые ступени, что стоило нашему герою еще трех ребер...
http://www.inpearls.ru/

Стащила из сегодняшней фейсбучной ленты.
Диалог сегодня утром с диспетчером одесского такси:
"- Девушка, у Вас есть машины?
- У нас есть девушка, если Вы ее дернете, она поедет с Вами куда скажете.
- Девушка, а сколько она за это возьмет?
- Дернете Вы ее бесплатно, а дальше по тарифу.
Пауза, в процессе которой я пытаюсь переварить полученную информацию. Далее задаю уточняющий вопрос...
- Дернете?.......
- Ну, она на Прохоровской в снегу застряла и ее нужно дернуть, а дальше она Ваша."

Новогодняя прогулка с собакой.

Я все еще сильно не трезв, второго января, в пять утра, пошел гулять с собакой. Взял с собой флягу коньяка.
Погулял… допил коньяк… и… потерял собаку.
Оббегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил — орал.
Пока орал, был послан во все неприличные места раз по десять, проснувшимся народом.
Что делать?
А у меня в телефоне — собачье фото в полный рост.
Я решил распечатать и развесить по району объявы.
Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук.
Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать.
Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве не указали ни мобилу, ни домашнего телефона, я ломанулся сначала по району от руки телефоны на листках дописывать, почти умер… и в слезах пошел домой…
Прихожу — а этот… гад сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца.
Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а собаку дома забыл…
http://www.inpearls.ru/

[BBvideo 560,340][/BBvideo]

Просмотрев видео (см. выше),вспомнила про пиво...

Выпив с друзьями бутылок по пять пива, Захар Синюхин возвращался домой. Проходя через центр города, он почувствовал, что содержимое пяти бутылок ему до дома не удержать. Уже смеркалось. У центрального ресторана кучно стояли голубые ели. Это был выход. Захар протиснулся между ними, облегченно вздохнул и…
— Ты что делаешь, гад! — донеслось из хвои. — Гад какой!…

Еловые лапы зловеще зашевелились, и перед Синюхиным возник капитан милиции. Мокрый с ног до головы. Замечу только, что дождя не было уже с месяц.
— Ты у меня кровью ходить будешь! — повторил капитан фразу, мгновенно ставшую в его голове доминантой и что-то буркнул в рацию. Через минуту, как двое из ларца, в ельнике появились два сержанта. Они с любопытством посмотрели на капитана, понюхали воздух и замерли в ожидании приказаний.

Милицейский «каблучек» вез Захара Синюхина в отделение милиции. Раскрасневшийся капитан сидел рядом с водителем, промокал себя газетой и бросал Синюхину угрозы: «Hарушение общественного порядка! Мелкое хулиганство! Осквернение центра города! Сопротивление работнику милиции с нанесением ему… Сволочь! Я из-за тебя двух сутенеров прозевал!… Пятнадцать лет у меня получишь!… За форму новую!…»
— Пиши объяснительную! — зевнул дежурный по отделению и протянул Синюхину бумагу и карандаш. — И не вздумай что-нибудь утаивать! А то больше дадут!

Синюхин послушно заскрипел карандашом. Пострадавший капитан прислонился к батарее и терпеливо ждал, когда его форма подсохнет. В отделении стояло шушукание и веселое оживление. Милиционеры показывали пальцем в сторону Захара.

Внезапно двери распахнулись и в дежурную часть стремительно вошел начальник отделения вместе с телеоператором и журналистом. Планировалось провести съемки к очередной передаче «Их разыскивала милиция». Объектив камеры остановился на перепуганном Захаре Синюхине.
— За что задержан! — задорно начал начальник. — Отвечай. Пусть люди знают!
— Hа милиционера помочился, — простодушно признался Синюхин. — Вон на того. Hа капитана… Очень уж хотелось…

Телекамера заинтересованно перешла на подсыхающего в углу капитана. От стеснения и от страха тот скукожился и лишь глупо моргал. Остальные милиционеры сдержанно ржали. Hачальник багровел на глазах.
— В чем дело, Стукачев! — рявкнул он на пострадавшего. — Так подмочить свою репутацию! Опозорить честь мундира! С завтрашнего дня вместо пистолета будешь носить в кобуре подгузники «Либеро»!… После съемок — ко мне в кабинет!… Хотя… — Подполковник принюхался и поменял свое решение. — Завтра с утра в парадной форме!… Чер те что!…

Через час Захара выпустили, строго попросив не разглашать тайну его случайного ареста. Прежде чем проститься с Захаром Синюхиным, ему показали, где в отделении туалет, чтобы любитель пива не повторил что-нибудь похожее по дороге домой.
Прошло три недели. Однажды вечером в дверь квартиры Синюхина громко постучали. Hа пороге стояли три жлоба в тяжелых черных пальто. Шеи их были обмотаны белыми шарфами.
— Мента, которого ты забрызгал, помнишь? — спросили они. (Захар кивнул, пятясь на кухню.) — Так вот. Капитан запил, не выдержал насмешек и уволился со службы. А нам он очень мешал. Брал наших путан и путал нам все карты… — Амбалы зашли на кухню, расселись на тубаретках и выставили на стол несколько бутылок водки. — Короче, браток, ты должен замочить еще двоих…
— Hет-нет, — запричитал Синюхин, чувствуя, как у него холодеют ноги. — Я не стану убивать людей. Я - честный человек…
— А тебя никто и не просит убивать! — отрезал самый здоровый из гостей, поглаживая огромную перчатку. — Hам моча твоя нужна! Замочи этих двоих — дадим бабок и путевку на Кипр. Hебось, без зарплаты сидишь?
— Три месяца… — промямлил Синюхин, с трудом веря в происходящее. — Вы это серьезно?
— Вот фамилии милиционеров и места их дежурств… А это тебе аванс!
Hа стол упала тяжелая пачка денег.
— Что тебе еще надо, говори! Обеспечим! — Гости встали.
— Hичего не надо! — косясь на пачку денег, суетливо проговорил Синюхин. — Впрочем… Еще десять ящиков пива!…
http://www.inpearls.ru/

На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала — мужика себе хорошего найду… Нет, просто год был х%вый)))

Женшинам посвящается!!
http://triinochka.ru/post349537557/

[BBvideo 560,340][/BBvideo]

В конце лета приспичило нам с друзьями съездить на дачу к общему знакомому.Жён с собой не брали,отдыхали по-настоящему.
Веселья и алкоголя было очень много,а начали часов в двенадцать,так что к четырём вечера кое-кто и утомился.
Присутствующий среди нас Серёга решил отдохнуть горизонтально и устроился на деревянной лавке.Из одежды на нём
были только штаны,так что улёгся он голой спиной прямо на занозы.Хотел поспать в тенёчке часика полтора,но планам
его не суждено было сбыться.Со скамейки он упал уже минуты через три.Сволочь хозяин сделал скамейку маленькой и
неустойчивой.
Вдобавок хозяин не позаботился как следует обработать доски,так что занозы проделали на Серёгиной спине
удивительно правдоподобные царапины.Они выглядели просто идеально:ровные,параллельные,не очень глубокие-
с первого взгляда было видно,что девушка,которая их оставила,очень хорошо ухаживает за ногтями.
Да,и что характерно.Жён-то мы не звали,но они приехали.Вычислили нас сразу:ведь если все четыре мужика
явно находятся не в городе и по мобильному не отвечают-ясное дело,снова умотали к другу на дачу.
Представительницы слабого пола приехали за нами на машине и сразу констатировали,что праздник у нас удался.
Ну,насчёт выпивки они и так не сомневались,но Серёгина супруга вдобавок чисто женским взглядом сразу отметила,
что все ходят по пояс без одежды,а вот её благоверный почему-то напялил футболку.
-А ты почему не загораешь?-заинтересовалась она.
-Да это...
-Снимай футболку.
-Потом.
-Снимай-снимай.Ну-ка повернись спиной.Так!!!Ну и кто эта сучка?!
-Да какая сучка...Это лавка!
-Какая Клавка?Где она?Я последний раз спрашиваю,какая такая Клавка?
Все заржали,а хозяин дачи шутки ради решил подсказать фамилию этой Клавки:
-Какая-какая...Скамейкина!
Серёгина жена два раза пересчитывала царапины.Спасло семейную жизнь только то,что у стервы оказалось семь пальцев...
http://www.inpearls.ru/

Парень знакомый рассказывал:
Привел жену в женскую консультацию, она зашла в кабинет, а я сижу в коридоре жду ее. Ужасно неудобно, один все таки среди женщин. Но вскоре еще одна парочка появилась, совсем молоденькая. Девушка в кабинет, там несколько врачей сразу принимали, а парень ее сел рядом со мной на лавочку. Что-то он поерзал да ушел куда-то. Может на улицу покурить. А я сижу. Вдруг выскакивает врач, хватает меня за рук, тащит в кабинет, приговаривая:
— Ну-ка, идите со мной! Вот ведь домострой развели! Врач сказал надо, значит надо!…
Пpоволакивает меня к гинекологическому креслу за одну из ширм, а там, ноги растопырив, сидит девушка которая недавно вошла. Голова откинута, глаза закрыты. Врач ладонью между ног ее показывает, и спрашивает:
— Что это такое?
Я только плечами пожал от удивления.
Я Вас спрашиваю, — напирает он. — Что это такое?
Тут я не выдерживаю:
— П…, — говорю, — что ж еще!
Девушка вздрогнула, голову вскинула, глаза огромные, испуганные. Доктор тоже вижу ошалел слегка.
— Я спрашиваю, почему вы жене бриться запретили, когда я ей сказал перед приемом побриться обязательно!
— Это не мой муж!… — почему-то шепотом говорит девушка.
А из-за ширмы голос моей жены:
— Это мой! Гоните его оттуда!
Я оттуда как пробка вылетел. Смотрю на скамеечке парень тот сидит. Как-то мне неудобно стало перед ним, и вообще я не мог там больше находиться. Домой пошел. Думаю скандал дома обеспечен. Но обошлось. Пришла жена хохочет. Потому что девушка эта, когда врач наорал на нее, что не побрита, сказала ему:
— Да мне муж запрещает!
А он:
— Муж ваш случайно с вами не пришел?
Та говорит:
— Пришел. Он меня в коридоре ждет.
Тут-то он меня и затащил к ней…
http://www.inpearls.ru/

Актер Лев Дуров был приглашен на в фильм про Хрущева
«Серые волки». Один из эпизодов фильма снимался в охотничьем
хозяйстве, где с 30-х годов действительно охотились отцы народа.
Там Дуров подружился со старым егерем, служившим еще Сталину.
Оказывается, у каждого «отца» была своя любимая охота и в загонах
хозяйства держали специальных зверей — кому лося, кому лисицу, кому
кабана.
Однажду егерю позвонили от Хрущева, мол, едет «сам» с Хоннекером. Егеря
ахнули: Хоннекер, известное дело, на зайцев любитель, а за день до того
зайцы сделали подкоп и ушли в лес. Хрущев приезжает и в крик:
— Политику мне портить??? Всех посажу-изничтожу!!!
Тут егеря с перепугу и придумали — взять заячью шкуру, что с прошлого
года на стене висит и зашить в нее кота местного, Ваську, да на Хоннекера и выпустить. Он не заметит, пальнет, а пока будет после
охоты в бане парится, кролика ему рыночного зажарить.
Хрущев засмеялся. Давай, — говорит, — точно не заметит!
Стоит Хоннекер на номере, а егеря на него выгоняют кота в заячьей шкуре.
Немец стреляет и промахивается. А заяц вдруг как замяучит дурным
голосом и одним махом на ближайшую березу взлетел до самой макушки.
Хоннекер ружье выронил, за сердце взялся, на землю сел, и тут прям на месте инфаркт у него и сделался. Его быстро на скорую и в Москву.
А Никита Сергеевич все же в баню отправился. Раз пять выходил распаренный
и все на верхушку дерева глядел, слез кот или нет… А кот там три дня
проторчал — ни согнать, ни выманить не могли...
http://www.inpearls.ru/