Просто юмор +18 - Страница 7 - Форум Испании

32 Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП

1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

2) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

3) В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

4) Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

5) Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

6) Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

7) Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

8) Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

9) Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

10) Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.

11) Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

12) Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.

13) Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

14) По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

15) На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

16) Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

17) Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

18) Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

19) Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

20) Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

21) После четырех лет езды я заснул за рулем.

22) В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

23) Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

24) Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

25) Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

26) Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

27) Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

28) На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

29) Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

30) Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

31) При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!) , после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

32) Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

Кать, просто порадовала на сон грядущий)))

Sofa писал(а):Кать, просто порадовала на сон грядущий)))

Ой, так это же здорово

"Встречался я одно время с замечательной девушкой. Она отличалась полным отсутствием каких-либо комплексов вкупе с ОЧЕНЬ яркой внешностью (185 см рост, 4-й бюст, несмывающийся загар, в общем — мечта).
Как-то под выходные, приняв лишние градусы, завели мы в койке беседу на религиозную тематику. Итогом божественного спора было решение немедленно (завтра) расквитаться с нашим октябрятско-пионерско-комсомольским прошлым и крестить подругу. В субботу мы, как очень ответственные люди, были в небольшой церквушке в ближнем Подмосковье.
Сценарий действа ни я, ни она не знали, поэтому я отправил ее к стайке вездесущих бабулек узнать рекогносцировку и план действий.
В церкви было уже полно желающих приобщиться к Богу, все они были одеты в какие-то легкомысленные простыни, но когда вышла на подиум моя мадемаузель, то мужская половина приобщающихся забыла, что они забыли в храме Божьем в субботу утром. Если бы она вышла в бикини, то такого фурора бы не было. Простынь была ей явно не по росту и прикрывала исключительно самую наглость, причем (уж не знаю какая веселая бабулька ей подсказала) из белья на ней были только легкомысленные трусики, 4-ый бюст же, лишившись оков, весело гулял под еле сдерживавшей его простыней.
Все таинства посвящения описывать не буду, скажу лишь, что прошли они в крайне напряженной обстановке, да еще и все это дело производил совсем молоденький батюшка, по жиденькой бородке и пушку на верхней губе я бы дал ему от силы лет 20. Дошло дело до омовения в купели. Лучше бы этого не делали. Чтобы помочь бедному батюшке дотянуться до головы, моя мадам не нашла ничего лучше чем наклониться до всем известной позы, уперевшись руками в колени. При этом публике сзади нее открылся потрясающий вид и публика взревела от восторга, мужики стали требовать разливать уже наконец кагор, женщины требовали прекратить разврат. Но это было только начало. Перед бедным батюшкой тоже открылся незабываемый пейзаж (представляете 4-ый бюст в наклоне, даже и в простыне). Батюшка покрылся испариной, рука его предательски дрогнула и плеснула из ковшика святой воды на этот пейзаж. Видели конкурс «мокрые маечки»? Это все фигня.
Думаете, моя мадам хоть чуть-чуть смутилась?! Как же!!! Она с чувством выполненного долга разворачивается к основной публике и… правильно, снимает простынку и начинает ее отжимать…
Батюшку уже можно было не откачивать, а отпевать. Мужики единогласно решили не пропускать ни одной выходной службы. Женщины решили уйти в мусульманство.
Когда я пытался узнать, что за мысли были в тот момент в ее прекрасной головке, она отвечала — тяжелое похмелье, люди в простынях, жарко, парит, тазик с водой, мокрая простыня… где-то здесь должен быть бассейн и холодное пиво... "(c)

О Романтика !

"Долгий требовательный звонок в дверь… Встаю, пытаясь сообразить, куда я ухитрился проспать или кому я так сильно занадобился выходным утречком…
- И кто там у нас есть? — спрашиваю.
- Открывай быстрее, пИсать очень хочется! — отвечает мне приятный дамский голос.
- Это уважительная причина, говорю я, но, все-таки — Вы кто?
- Я - Танькина подруга! — сообщает мне теряющий терпение голос…
- Ну раз так — заходите, говорю я, открывая дверь. (Интересно же — Таньки-то знакомой у меня не водится)…
Дамочка влетает в коридор и уверенно, я бы сказал — очень уверенно движется в сторону узла санитарии. Без проблем щелкает нужной кнопкой выключателя и вскоре там, за дверью, раздается умиротворяющий вздох и сопутствующие ему звуки.
Я тем временем любопытствую, какое на дворе стоит время — только-только пошёл пятый час жизни молодой субботы — и лениво размышляю, должен ли джентельмен в данной ситуации одеть штаны или вполне позволительно остаться… как есть.
- А где Танька? — раздается у меня за спиной…
- Это сложный вопрос,- отвечаю — потому что я с ней еще не знаком.
И тут дамочка, очевидно вновь обретшая способность к мыслительной деятельности, спрашивает:
— Аааа… это какой этаж!
- Когда я ложился спать — был третий, — говорю ей, пытаясь удержаться от смеха.
- Ой… а … я шла на четвертый (далее — непередаваемые на письме мимика и речевые обороты…
- Не переживайте вы так, сударыня, говорю я ей на прощание, — заходите как-нибудь в гости, теперь-то вы можете заглядывать ко мне запросто и в любое время! "(c)

Вышел на улицу
Не трынди,
А действуй здраво.
Сначала посмотри вокруг
потом не лево и на право.

"Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Тойота Лэнд Крузер, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей Трактового Передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода — отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Заз 968м совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей Трактового Передвижения готов понести епитимью и пожертвовать районному храму зелёного быка с тремя нулями.В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова."(c)

"Ну начнём с того, что живу я в г. Иркутске, а значит рядом Байкал, тайга, по сему поводу и расскажу я историю которая приключилась со мной и сотоварищами в позапрошлом году в тайге.
Я и несколько моих друзей решили смотаться в тайгу, кедровых шишек набить. Загрузились значит мы в автобусик и двинули на выходные в путь. До места добрались быстро, благо знатоков шишечного дела в команде из 8 человек хватало.
Первым делом, конечно,решили по «соточке» накатить, так сказать за успех мероприятия. Накатили. Потом палаткой занялись, костерком. Между делом ещё пару «соточек» пропустили. Кто-то предложил начать «бить» шишку. Спохватились, а колотушки и позабыли с собой прихватить. Чем по деревьям стучать, никто не знает. Думали-думали, порядочных идей в голову не приходит. Пропустили ещё по одной. Тут-то идея и родилась. Один говорит:
-Давайте бревно найдём. Ввосьмером один раз ударим, больше не понадобится. Все шишки враз с дерева упадут.
По поводу столь замечательной интеллектуальной находки приняли ещё по одной. Нашли дерево, немного подтесали его. Взяли, разбежались и… мимо кедра пробежали. Те, кто бревно направлял, не самыми трезвыми на ту компанию пришлись. Мимо кедра пробежали, а дальше спуск. Под горку ввосьмером бежим, а остановиться вот ну-никак не можем. Дальше спуск становится круче, бежим быстрей. Кто-то истошно орёт:
-Не бросайте, мужики, бревно, не бросайте! Ноги поотдавит всем!
Бегут. Внизу дорога. По дороге движется УАЗ. Мужик в УАЗе смотрит и глазам своим не верит: бегут на его УАЗик восемь здоровенных лбов с бревном, останавливаться не собираются. Он по тормозам, из машины и в лес.
-Если бы шофёр УАЗика не остановился-вспоминал потом один из участников «забега"-мы бы, может, мимо пробежали, а так, прямо в боковину машины врезались, огромную вмятину пробили. А что было потом, я и вспоминать не хочу... "(с)

Теперь понятно,почему кедровый орех такой дорогой...

К сожелению автор(ы) неизвестен,всё из инета http://www.inpearls.ru/

"Живу в Казахстане,неподалеку расположена знаменитая Чуйская долина. Едем с другом из Караганды в микроавтобусе. Где-то в середине пути стоит блок-пост, проверяют машины на предмет оружия, наркотиков и т. п. нужных в быту вещей. Тормозят, вышли, спрашивают, что везем, откуда едем и т. п. есть ли наркотики, да, мля, есть, тонна героина на продажу, и пару кило для себя. Не верят, говорят, выверните карманы и т. д. Ну, как работают менты, рассказывать не надо, иногда сами могут чего подкинуть, в связи с чем зорко следим, чтобы у нас «случайно» чего не нашлось. Тут, мля, один лезет в боковой карман двери моей машины и достает завернутый в бумагу спичечный коробок… И с радостным видом задает вопрос, что это такое? У меня все внутри упало, ну думаю, мля, попал, подкинули что-то, попробуй докажи, что не твое, короче капец!!! Я в отказ, не мое, подкинули и т. д. Они бумагу разворачивают, и там на каком-то бланке ручкой написана моя фамилия и какие-то инициалы. Смотрю, неувязочка, не могли они так быстро посмотреть мое водительское, увидеть фамилию, написать ее на бланк, завернуть в коробок и подкинуть мне, чо-то не так… И тут один из них открывает его, а там какая-то херня коричнево-зеленого цвета… В это время прибегает целый ПОДПОЛКОВНИК!!! Хватает коробок, достает оттуда эту хрень, трет ее в руках, нюхает, пробует на вкус кусочек, и такой радостный мне кричит, ну, что делать будем, что это такое и т. д. короче в предвкушении, что это опий. И меня озаряет, что месяца два назад, жена дала мне этот коробок с какашками моей дочурки, чтобы я завез и сдал его на анализы, это дело, конечно, я тупо прое@ал, и коробок остался лежать в машине… Вы бы видели лицо подполковника, когда я ему это сказал!!! Как он плевался, полоскал рот, мыл руки это… В общем,нас отпустили…"(с)
P.S Если нельзя,то больше не буду...

milavsem писал(а):К сожелению автор(ы) неизвестен,всё из инета http://www.inpearls.ru/

Спасибо за понимание! Ссылки будет достаточно.

Мать работает в поликлинике, она и рассказала. Работает у них врач-хирург, а по совместительству проктолог. Надо сказать, что он просто души не чает в домашних животных. И вот однажды у одной из медсестер кошка принесла потомство. Кошка была породистой с офигенной родословной и естественно водили ее, так сказать, на мероприятие для продолжение потомства к не менее породистому коту. Ясный перец, котята удались на славу. И вот приносит эта медсестра одного котенка на работу, дабы похвалиться. Первым делом она несет его в кабинет к этому хирургу. Но в данный момент он исполняет обязанности проктолога. Это выглядит так: стоит «больной» в позе, унижающей достоинство нормального мужика, вдобавок со спущенными штанами, а доктор производит осмотр. В этот момент входит медсестра с котенком в руках. Но «больной» стоит «кормой» к двери, поэтому он ничего не видит. Доктор поворачивает голову к двери, некоторое время восхищенно смотрит на котенка, а затем умиленно произносит: «Какая прелесть». Можно только догадываться, что подумал мужик, но он «по-армейски» натянул штаны и вылетел из кабинета, едва не сбив с ног врача и медсестру. Больше его в поликлинике никто не видел...http://www.inpearls.ru/

Дело было в перестроечные времена, когда водка и сигареты были по талонам, а на прилавках в свободной продаже была только консервированная морская капуста.
Лето. Июль. Жара. Баба Галя, выпроводив мужа на дачу, занялась стиркой и уборкой в квартире. Одета женщина была по-домашнему: трусы, лифчик и фартук, полностью прикрывающий две первые детали наряда. Стирка близилась к концу и Галина Евгеньевна решила постирать заодно и нижнее бельё, которое было на ней одето. Оставшись в одном фартуке, женщина принялась за уборку. Через некоторое время в дверь позвонили. Гала пошла открывать дверь. На пороге стоял сосед — здоровенный мужик 35 лет от роду. «Галь, дай сигарет, Пашка всё равно не курит». Пашечка, как его ласково называла Галина Евгеньевна, действительно не курил, а сигареты женщина всегда держала в доме — не пропадать же талонам. «Сейчас принесу"-с готовностью ответила женщина и сверкнув задом и двумя завязками от фартука скрылась в глубине комнаты. Через минуту Гала вернулась, но, к своему удивлению, соседа Кольки не обнаружила. Пожав плечами она продолжила уборку. Через минуту опять звонок в дверь-теперь пришёл Колькин сын:"Баб Галь, дай сигарет, папка прислал». Галина Евгеньевна развернулась и молча пошла за сигаретами, ругая про себя странноватого соседа. Вернувшись с сигаретами, она на пороге не обнаружила НИКОГО. Постояв в задумчивости, она закрыла дверь и продолжила шуршать по дому. Через минуту в дверь позвонили. На пороге стояла сердитая соседка — Колькина жена. «Старая клюшка, ты что же делаешь? Хоть бы оделась, бесстыжая». Только в этот момент «старая клюшка» вспомнила, что из одежды на ней только белый хлопковый фартук… После этого случая за сигаретами к бабе Гале Колька посылал только свою жену...
http://www.inpearls.ru/

У деда, царствие ему небесное, был кобель неимоверных размеров (немецкая овчарка-переросток), где-то с небольшого телёнка. Добрый, глупый, позитивный раздолбай. У него был вольер, куда пса загоняли, если нужно было пройти с улицы в дом, остальное время он праздно шатался по двору. Дрессировать собаку никто даже и не пытался.
Шло время, кобель умнее не становился. В семье появилось молодое пополнение, коляску с мелким стали выносить на веранду, чтобы спал на свежем воздухе. От собаки отгородились раздвижными дверцами с крючком.
И вот, собственно, сама история.
Семья большая, на новогодние праздники решили налепить пельменей (аж шесть противней), которые выставили на веранду для замораживания. И то ли дверцы не закрыли, то ли кобель поумнел и сбросил крючок…
В общем, этот мохнатый жизнерадостный телёнок с огромным животом лежал на веранде, встать просто не мог, и жалобно скулил. Вокруг валялись пустые противни. Дед потерял дар речи и мысленно поклялся не кормить эту скотину месяц, а лучше два.
Тут кобель начал, подвывая, судорожно царапать когтями ножку старого комода, стоявшего на веранде. Дед смягчился, присел на корточки и стал гладить пса по тугому брюху, беззлобно матерясь, мол, как бы не издох от обжорства, болезный.
Но тут дед присмотрелся, резко встал, дал собаке хорошего пинка, плюнул и ушёл в дом. Кобель не просто так царапал комод. Под него закатилось два последних пельмешка, и пёс пытался их выкатить обратно…

***
Выходной день. Молодая семья — папа, мама, маленький сын. Позавтракав, мальчик побежал гулять на улицу. Мама затеяла стирку в ванной. Папа, послонявшись по квартире, решил, что самое время приласкать жену. Однако ей было не до этого. Выдворив мужа из санузла, она заперла дверь на шпингалет. Но коль уж решение принято — надо действовать. Под предлогом, что сильно припёрло на горшок, страдалец был запущен (санузел
совмещенный). После очередной попытки задрать халат и пристроиться, получив по морде мокрым полотенцем, он был изгнан окончательно. Уже смирившись с поражением, бедолага почувствовал, что теперь уж точно без туалета ему не обойтись. Но никакие просьбы на супругу уже не действовали. Единственно она порекомендовала, коль уж так невмоготу — воспользуйся детским горшком. Делать нечего — пришлось отыскать и сесть в коридоре перед неприступной дверью. На самом интересном месте раздался стук, и одновременно распахнулась входная дверь (дитятко не захлопнуло). На пороге стояла незнакомая женщина… Видимо единственное, что ей пришло на ум при виде такой идиллической
картины, было спросить: «А мама с папой дома?» Поняв, что его приняли за дебила, наш герой ответил: «ТПРУТТИ». После чего услышал: «Как вернутся — скажи, страховщица приходила», и осторожно прикрыла за собой дверь. Что произошло с дверью в ванную и с содержимым горшка — история умалчивает…»

***
Друг недавно рассказал:
Соседка у него вышла замуж за немца и, соответственно, упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать. Однажды собрались они семьей и приехали. А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой — человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имееццо с баней-речкой-вениками-самогоном… В общем взяли они немца в оборот по полной программе.

Вечер очередного оборотного дня, захмелевший немец, замотаный в простыню, поедая сало с луком заводит диалог:
- Кольйа, я считать рюсский жена — самый лючший жена в мире!
- Варум?
- Вот немецкий жена тебе «гав-гав-гав», ты ей (показывает удар кулаком сверху) «бум-бум-бум», она телефон сразу: Халло, полицай? И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай… А рюсский жена тебе «гав-гав-гав», ты ей «бум-бум-бум», она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ!, ты ей «бум-бум-бум», она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься — одеялом прикрыт, где упал. Нихьт полицай, нихьт тюрьма… Рюсский жена-самый лючший жена в мире!
http://www.inpearls.ru/

Дело было в травматологии.
Положили рядом со мной весьма неординарную личность. Уделан он был, не дай бог никому… Нога сломана, рука тоже, весь какой-то израненный.
Вот, что он нам поведал:
— Познакомился я с девушкой, Надькой зовут. Верите, нет, мужики, но что любовь с первого взгляда существует, поверил сразу. Как будто искра
между нами какая-то проскочила. Телефон дала.
Я на следующий день ее в ресторан пригласил, и чтобы лохом не выглядеть, взял у друга машину.
Ясно дело, что в ресторане я не пил, а она на шампанское налегала и такая между нами тяга, что чувствую прямо на столе бы ее завалил.
Еле дотерпел до окончания ужина, да и она видимо тоже самое испытывала. Только в машину запрыгнули, она меня в шею целовать, а руки шаловливые…!
Я на газ давлю, тороплюсь на квартиру, а она этими руками так шурует, что у меня уже круги перед глазами.
Ну, а когда я ощутил ее жаркое дыхание там, где в тот момент все мои мозги сконцентрировались, тут-то мне столб дорогу и перебежал.
Долбанулись так, что я пять минут не мог понять, что где и к чему.
Машина всмятку, все болит, она стонет, короче кошмар. Скорая правда быстро приехала.
Надька кстати, в соседнем женском блоке лежит, вот немного поправлюсь, покажу вам, что за девка.
Врач говорит, у нее бедро сломано и сотрясение мозга, но обещает, что до свадьбы заживет.
Через неделю Серега стал ходить, правда при посредстве костыля, но ходил резво.
— Слышь, пацаны, я сегодня Надюху видел, тоже кондыбает потихонечку. Но самое главное, что когда поговорили, мне кажется, я ее еще больше хочу!
— заверил он нас, вернувшись с обеда.
Вечером он пропал.
Давно прошел отбой, а его все не было.
Где-то в полпервого ночи из коридора раздался страшный грохот, потом какие-то крики, топот и все стихло. Серегу завезли на каталке, часа через два.
До обеда он спал, но нас смутило, что повязок на нем добавилось и видок был довольно бледный.
Вот его второй рассказ:
— Не, ну Надька, она ведь тоже меня хотела, это сразу было видно.
Я ее когда увидел, сказал, чтобы после отбоя, часов в двенадцать вышла. Сам разведал, что процедурная в это время свободна. Потащил ее туда.
Полчаса пристраивался, а вы думаете в гипсах, это легко?
Я ее на операционную каталку положил, каталкой этой двери припер, ну чтобы не зашел кто ненароком. Гипс ей наложили на бедро, ну прям до этого !
Пришлось растяжку делать, бинтом за шкаф с медикаментами подвязал. Сам тоже корячусь, нога ведь в колене не сгибается, а рука в локте.
Подставил тумбочку, ногу закинул на нее, рукой зацепился за какую-то этажерку с пробирками, в общем вроде начало получаться.
И только мы хотели слиться в сладостном порыве — в дверь медсестра торкнулась. Пока я начал слаживаться по новому, слышу она орет: «Коля, двери что-то заклинило!» — я же не знал, что она с шофером из скорой. Тот амбал здоровый, и видно тоже желание приперло, как двинул!
Как падали не помню, знаю только, что каталка перевернулась, и сначала на нас этажерка упала, потом шкаф с медикаментами, а потом этот Коля, будь он неладен! Надька молодец, даже не стонала, но врач сказал, что у нее повторное сотрясение и два ребра хрякнуло! А у меня вывих тазобедренного сустава и по ходу
позвонок сместился.
Лежащий на соседней койке мужик, вытерев слезу, с полным серьезом посоветовал, мол ты бы, Серега, на нее табличку повесил!
На недоуменный взгляд влюбленного, он прояснил, мол, ну ту, что на всех столбах висит — «Не влезай — убьет!»
http://www.inpearls.ru/

неприличные анекдоты 18+

Мужик приходит к доктору и говорит:
- Доктор, у меня чл@н пропал!
Доктор:
- Как пропал?
Мужик:
- Ну вот так, взял и пропал.
- Снимай штаны.
Мужик снял.
- Как же "пропал"? Вот же он висит.
- А вы понюхайте.


— Милая, поиграй мне Шопена.
— Давай не сегодня. У меня голова болит.
— Ты достала! Я нормальный, здоровый мужик! Мне нужен Шопен!


Мужчину спрашивают:
- Что вы любите?
- Курить
люблю! Курить люблю пиз.ец! Курил бы бл..ть 24 часа в сутки, просто не
вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж рвёт, не могу жить без
сигарет, курить люблю пиз.ец!
- Хм, ясно. А что ещё любите?
- Еб..ться люблю! Еб..ться люблю пuздeц! Еб..лся бы круглыми сутками, еб..л
бы, еб..л бы и еб..л бы, хоть бы весь в п..зду залез, только чтоб голова
торчала!
- Ээ.. а голова зачем?
- Курить люблю пиз..ец!


- Вам нравится моя дочь?
- В постели - да, а так - нет.


- Слушай, а почему у тебя сиськи какие-то никакие?
- А ты думаешь, я выбирала, примеряла…


Ну вот, например, вы живете в квартире - большой город, многоэтажки - куда вы денете труп?
Никуда.
А У МОРЯ ЖИТЬ ЗДОРОВО!!!

Дедка - за репку! А бабка- за бабки! (R)