Просто юмор +18 - Страница 6 - Форум Испании

Подборка к 8 марта - финиш! С легкой грустью поняла, что как минимум 3 прикола - суровая правда моих будней... А мотиватор со слонами - это что-то! В который раз вижу, все никак успокоиться не могу: и смешно до жути, и жутковато, слава богу, на слонах не катаюсь!

их нраві

В своем доме, в гостиной, развалившись в кресле, сидит англичанин,

курит трубку и читает утреннюю "Times". Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает "Бентли", за рулем которого > сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает > трубку и спрашивает: -Могу я спросить, куда сэр так торопится? - В Манчестер, сэр! - В таком случае, сэр, Вам ближе было бы через кухню

Вечер, дождь. Английский джентельмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к полной растерянности: - Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно > холодна ко мне... Первый джентельмен продолжает шевелить дрова в камине: - Она и при жизни не отличалась темпераментом

Старая леди на старом, но не утратившем былого шика здоровенном кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной > стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на > спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова. - Но.. но.. но почему? - Потому что я молод и быстр! Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает: - Но.. но.. но почему? - Потому что я стара и богата.

Лорд спрашивает слугу: - Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете? - Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной. - А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток? - Видите ли, > сэр... - Не надо, Джеймс, я понял.

Как вас принял Джонсон? - Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только пепельница.

ПОПУЛЯРНОЕ ЯЗЫКОЗНАНИЕ

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"



- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

Как обращаться с женой? Инструкция по эксплуатации
1. Жена - существо в основном женского пола, проживающее совместно с мужчиной, ведущее с ним единое хозяйство и, по некоторым данным, всячески пытающееся отравить ему жизнь.

2. Жены обычно комплектуются тещами, реже - детьми. Последнее более характерно для жен б/у. Если вы не мазохист, то тещу лучше хранить отдельно от жены.

3. Отсутствие строгой научной базы провоцирует хаотичное и бессистемное использование жен. Так, в некоторых африканских племенах жен используют при охоте на крокодилов - для выманивания последних на сушу, а на Чукотке - для обогрева чума.

4. На Руси жен использовали самым широким образом - в кулинарии, для охраны дома в отсутствие хозяина, как средство пожаротушения (см. "В горящую избу войдет"), как галлюциноген (см. "Баба бредит - черт ей верит"), как лошадиный тормоз (см. "Коня на скаку остановит") и даже в качестве облегчителя для кобыл (см. "Баба с возу - кобыле легче").

5. Использование жен требует безусловного соблюдения основных правил техники безопасности. Для того чтобы убедиться в ее исправности, нужно слегка похлопать ее по основанию, находящемуся в нижней задней части туловища. Нормальная реакция исправной жены - глухое ворчание или слова типа "Отстань!", "Отвяжись!" и т.д.

6. Не выпускайте неисправную жену в общественные места, это может привести к большому количеству жертв и разрушений. Надо изолировать ее в отдельном помещении и провести комплекс ремонтно-восстановительных мероприятий согласно прилагаемому к ней техническому описанию.

7. Данное руководство не претендует на охват всех возможных проблем, возникающих при эксплуатации жены, так как это в принципе невозможно. Прежде чем приступать к эксплуатации, хорошенько подумайте - так ли уж вам это необходимо и готовы ли вы к встрече с этим опасным явлением природы?

Как обращаться с мужчиной? Инструкция.


1. Мужчина – вид зверя, который большую часть своей жизни живет инстинктами. Внимание: не смотрите ему в глаза, не замахивайтесь палкой и не кричите. Ведите себя так, как будто он главный. Подыграйте ему, ну что вам стоит?

2. Если вы не хотите, чтобы ваш мужчина одичал окончательно, не забывайте наливать в его миску борщ и почесывать его за ухом по вечерам. Кроме того, мужчина, любит побегать на свободе и порезвиться. Периодически отпускайте его на свободу. По возвращении домой не забудьте проверить его на наличие клещей и женской помады на теле.

3. Кроме этого каждая женщина должна знать, что зимой мужчину можно использовать в качестве переносного обогревателя, так как в среднем температура тела этого зверя выше, чем температура тела женщины.

4. Если незнакомый мужчина на улице пытается имитировать процесс ухаживаний, вести себя нужно следующим образом. Ни в коем случае не говорите ему, что вы не хотите с ним знакомиться или что он вам неприятен. Сообщите ему, что он будет хорошим отцом, его телосложение как раз подходит для перекопки огорода, а его фамилия будет отлично сочетаться с вашим именем.

5. Мужчины очень привязаны к своим матерям, поэтому, когда они просят пожарить котлеты так же, как это делает мама, вам необходимо прибегнуть к опасному и очень дерзкому маневру – звонок свекрови. В разговоре с ней всячески демонстрируйте свою полнейшую некомпетентность в кулинарии. Перепутайте дуршлаг с противнем и констатируйте, что никогда и ни за что вы не научитесь нормально готовить.

6. Не забывайте, что работоспособность мужчин может поддерживать только постоянная занятость. Ломайте в доме полки, разбивайте лампочки и раскачивайтесь на стульях. Предоставьте им максимум возможностей для того, чтобы они могли проявить свою мужскую силу и смекалку. Помните, только постоянная работа по дому даст возможность мужчине полностью проявить себя.

7. А теперь о главном. О мужских носках. Их роль в жизни мужчины на взгляд британских ученых остается не до конца изученной. Из истории нам известно, что когда-то носки служили мужчинам в бою, когда лишившись последнего ножа, они кололи друг друга носками. Позже при дворах монарших особ длина носков (чулок) демонстрировала размеры состояния мужчины. В настоящее время большинство экспертов сходится в том, что природа одарила мужчину носками на этом этапе как неким защитным инструментом, запах которого должен отпугивать других, ошивающихся поблизости самцов.

Решили мы с мужем наконец купить люстру. Дорогууущую! Полгода копили. Пришли в магазин, выбрали. Ну и надо же этот дело отметить. По пути домой купили бутылку коньяка, приехали, поляну накрыли. По 50, потом еще по 50. И тут мужу стрельнуло люстру сразу и повесить. Я говорю. давай до завтра отложим. Нет. Ну ладно. Поставили стулья, муж на них вскарабкался, а я стою внизу поддерживаю.
Глаза подымаю и вижу, как любимый в семейных трусах пыхтит, старается, а из трусов - раз - и яичко выкатилось. Ну я по нему щелбанчика легонько и засадила!... Грохот! Люстра падает и разбивается, муж на пол спрыгивает и трясущимся голосам говорит:
-Б..., током так долбануло, аж до самых яиц дошло! Хорошо, хоть не убило!

- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке

safina писал(а):

Можно и проще : вертел я Вас на одном месте....)

Александр S писал(а):

safina писал(а):

Можно и проще : вертел я Вас на одном месте....)

axaxaxa ))) ну это просто картинка, я же девочка , мне нельзя так резко выражаться, правда иногда очень хочется

Паучитэтльный баснь

Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ

Знакомая пишет:
У моих (детей) сейчас новое развлекалово. У бабушки на яблоне поселился дятел, и дупло сделал невысоко, метра 2,5 от земли (т.е. хорошо просматривается снизу). Младшая (4 года) по надцать раз на дню подходит к дереву и орет: "Дятел!" Вначале он реагировал, и часто высовывался из дупла. Сейчас он немного задолбался каждый раз высовываться)) Мне кажется, еще пару дней такого троллинга, и он вздернется на ветке :-\ Его труп будет на нашей совести.
Чото развеселила меня эта история

Juana писал(а):Знакомая пишет:
У моих (детей) сейчас новое развлекалово. У бабушки на яблоне поселился дятел, и дупло сделал невысоко, метра 2,5 от земли (т.е. хорошо просматривается снизу). Младшая (4 года) по надцать раз на дню подходит к дереву и орет: "Дятел!" Вначале он реагировал, и часто высовывался из дупла. Сейчас он немного задолбался каждый раз высовываться)) Мне кажется, еще пару дней такого троллинга, и он вздернется на ветке :-\ Его труп будет на нашей совести.
Чото развеселила меня эта история

А меня чота нет...то ли птичку жалко, то ли с юмором напряг. Видимо, второе.

Чо жалко то? Ее ж никто не обижает