Форум Испании

На днях, находясь с дружеским визитом в Санкт-Петербурге, решил от безделья посетить спортзал, вспомнить былое.
Ну там через скакалку попрыгать, хула-хуп покрутить...
В общем, нашел поблизости небольшой местечковый тренажерный зал, с минимумом комфорта и всяческих изысков, в стиле старых добрых 90-х.
Пара небольших залов, приемная и раздевалки с душевыми, народу тоже немного, ну не суть.
В общем позанимался я, попрыгал, покрутил обручи и пошел в раздевалку/душ.
Раздевалка совсем маленькая, метров на десять, и смежно три душевых отсека, с застенчивыми полиэтиленовыми шторками в розовый цветочек, от греха-то подальше.
Значит стою я под центральным душем и тщательно намыливаю туловище найденным тут-же на полу обмылком хозяйственного мыла. Воду пока не включаю, экономлю на европейский манер.
Занавеску так наполовину деликатно приоткрыл, чтобы наблюдать за раздевалкой, вдруг кто захочет, пока я моюсь своровать мои новые трусики со стразами, или там полотенце.

Тут открывается дверь из спортзала и заходят в раздевалку два то-ли грузина, то ли дагестанца.
Один такой спортивный, подтянутый, с типичной небритостью (я про лицо, а не про спину и ноги), а второй совсем маленького роста, худенький, килограммов на шестьдесят. Ну и соответственно, когда я их в зале видел, этот, более крупный маленького все наставлял, показывал разные там упражнения...

В общем стали они раздеваться.
Этот поздоровее разделся до трусиков и пошел прямо в них в душ, задернул за собой плотненько шторку и включил воду. Я ещё подумал помню - а как он там, прямо в простите трусиках намыливается под напором воды ?
Там же внутри ни крючков, куда споднее повесить, ничего !
Да и кстати, чем ему там было намыливаться, если единственный кусочек мыла, ну - чем можно было намылится, лежал на территории моей душевой ?
Но тут мои мысли переключились на "малыша".
В общем он тоже разделся до трусиков и застенчиво топтался в раздевалке перед небольшим зеркалом.
Я думаю - а чего он в душ-то свободный не идет ?
Странно это всё.
Таким образом, минут десять, пока я неторопливо стоял под душем, иногда на него поглядывая, затем вытирался (ну не найденным, полотенце я все-таки принес с собой) и одевался, худенький грузин всё молча толокся в районе зеркала, и похоже стараясь не глядеть на меня.

Вот мне интересно стало поведение людей - один в верхней можно сказать одежде в душ заходит, второй чего-то ждет, видимо пока посторонние уйдут...а зачем...
Может это потому, что я в спортзале был в джинсах, типа не в спортивной одежде ?
Поэтому сегодня я зашел в ближайший магазин, купил синтетический спортивные штанишки в обтяжечку, за 370 рублей, ну чтобы больше походить "на своего".
Только парней тех в спортзале сегодня не было.

а на аватарку грузина повесил - "шовинист"

Нил писал(а): а на аватарку грузина повесил - "шовинист"

Я ж не против грузин или кого говорю.
Мне грузины симпатичны, кроме конечно президента ихнего. Хотя наш, российский, тоже тот ещё...
Это мог быть кто угодно, просто поведение прикольное, напомнило мне этих Тамика и Радика из "Даешь молодежь".

iglesias писал(а):.......своровать мои новые трусики со стразами

Игорь, если ты до сих пор носишь обычные трусы со стразами, то ты не в тренде.



Versace выпустила новый предмет нижнего белья для мужчин. Как это назвать, даже не знаю. Комбидрессом что ли. Стоит, к слову, около 150 баксов.

А вот то, что черненькое сплошное, оно отстегивается в случае необходимости?

Interesting писал(а):А вот то, что черненькое сплошное, оно отстегивается в случае необходимости?

Похоже на пояс верности

Interesting писал(а):А вот то, что черненькое сплошное, оно отстегивается в случае необходимости?

Господа офицеры - МОЛЧАТЬ

Вот опять лето наступает, спортивный так сказать сезон.
Чего-то вспомнил, как я спортзал в Питере с дагестанцами посетил.
Читать выше в этой теме или по ссылке - О превратностях человеческих характеров

Игорь, ну ты как напишешь....Меня так с работы выгонят. Потому как ржать при работе с дебиторской задолженностью как-то неуместно.
Это все штаны виноваты, ага.
Что-то знакомое мне вспомнилось,писали на одном форуме грузины о парне , который в тренажерном зале в сомбреро занимался.
пы.сы. а ты сомбреро то хоть в душе снял?

Милые, очень милые зарисовки.


О провалах
На прошлой неделе делали операцию. Лежу на операционном столе, голая. Приходит мужик, оказалось, анестезиолог. Спрашивает: «На что аллергия?» Я: «На клубнику.» Он так серьезно остальным врачам: «Слышали? Сегодня наркоз без клубники будет!» Все ржали, кроме меня!


Сегодня сидела на остановке, что-то попало в глаз, и я сосредоточенно терла его. Рядом стояла бабуля-божий одуван, заметила меня и сочувственно произнесла: «Не плачь, доченька. Я в твои годы еще страшней, чем ты, была и то вышла замуж!»


В возрасте пяти лет услышала, как папа в шутку назвал маму «горячая девочка». А позже на детском утреннике на вопрос «За что вы любите маму?» я уверенно воскликнула: «За то, что она горячая девочка». Такого красного лица моей мамы и дикого ржача с громкими аплодисментами я больше никогда не слышала.


Вчера стою на дороге, жду свой автобус. И тут внезапно останавливается машина, ждет, чтобы я перешла дорогу. Ну, не обижать же людей. Перешла дорогу, когда она уехала — перешла обратнo.


Я, конечно, всегда знала, что у европейцев о русских очень недостоверные сведения. Но осторожно и вместе с тем удивленно заданный вопрос соседа-англичанина «А у вас, у русских, есть интернет?» убил меня наповал.


Жена рассказала. Забирает она нашего первоклассника из школы, он рассказывает, как прошел день, что задали на завтра. Потом некоторое время идут молча. И тут малый выдает: «Мама, хочешь я тебе расскажу легкий мат?» Жена говорит: «Вот, думаю, началось. Понятно, это школа, там можно услышать от детей все что угодно. Начинаю мысленно готовиться, как ему лучше объяснить, что можно говорить, а что нельзя». Настроилась, значит, на поучительный тон: «Ну говори». «Так вот, — вещает малый. — Представь, что у тебя есть ферзь, слон и проходная пешка...»


О добре
Мне 20 лет. Я подрабатываю уборщицей в огромном супермаркете. Недавно, когда я мыла пол, ко мне подошел дедушка со словами: «Спасибо вам за чистоту! Я знаю, какой это труд, — сам мыл полы 20 лет», — и поклонился. Как же меня тронула его похвала, а тем более поклон... Я заплакала.


Мой брат, такой суровый рокер в черной одежде, когда едет на байке и видит торчащую из окна другой машины руку, кладет в нее конфетку.


Со мной в реабилитационном центре лежит двухметровый мужчина лет сорока пяти. Ему очень больно заниматься ЛФК, но он ни мускулом не показывает, какие адские боли терпит. Сегодня ему привезли его огромного пса, и он, обняв его двумя руками, выл в голос.


Когда я был маленьким, бабушка приходила с рынка, приносила мне всякие вкусности и говорила, что зайчик передал. А сейчас она лежит, почти не ходит, и я ей приношу всякие вкусняшки и говорю: «Бабуль, я от зайчика принес». Люблю свою бабулю.


Еду сегодня в метро, слушаю музыку, а рядом со мной подсаживается бабуля. Вежливо просит выключить телефон, у нее кардиостимулятор барахлит. В этот момент можно было заметить, как весь вагон начал выключать телефоны.


О странном
Пошли с мужем в кино на ночной сеанс. Свет погас. Тишина. Началась реклама. И вдруг мужской голос с задних рядов: «Игорь, колбасу передай».


Вот говорят, хорошо иметь собаку или кошку — все непонятные шумы в квартире можно списать на них. Как же было жутко, когда, услышав непонятный шорох в соседней комнате, мы с котом переглянулись.


Муж обиделся на семилетнюю дочку за то, что ей не понравился Гарри Поттер.


И только на двадцатом году жизни я поняла, что в песне «33 коровы» поется о русском алфавите, а не о коровах вовсе...


Работаю в банке. Через меня проходит много паспортов. Поняла, что никогда не встречала людей с отчеством Артемович или Артемовна. И вообще не знаю ни одного человека с таким отчеством. У Артемов что, не бывает детей?


В детстве всегда варил себе пельменей ровно столько, сколько мне было лет. Сейчас мне 23 и мой психологически-пельменный возраст — 42 года.


Моя старшая сестра по образованию швея, вторая сестра — повар. Если Александр Сергеевич не врет, а он не врет, я выйду замуж за царя.


О любви
Вечер. Жена волосы феном сушит, я кровать расстилаю. Дернул, видимо, слишком или что, но подушка порвалась, и все перья разлетелись по спальне. Эта чучундра начала феном гонять перья по комнате. Я стою, смотрю... Вроде взрослая уже, тридцатник скоро, а как дитя малое. Ну не понимает, что пылесосом в режиме выдувания эффективнее! Включил, показал.


Когда у меня обнаружили рак, наша кошка спала постоянно на мне. Потом она заболела, у нее тоже оказалась онкология. Теперь она умерла, а я выздоровела. Плачу и благодарю ее за все, ведь у меня муж и двое детей...


Ночью шел сильный дождь. Мы с девушкой крепко спали в моей комнате, но вдруг она подорвалась и стала меня будить, чтобы перейти в гостиную. Перешли. Спустя пару минут трехсоткилограммовый кусок потолка упал в изголовье моей кровати. Ванговать порой полезно.


Наши соседи — старенькие бабушка с дедушкой. Каждый день они выходят посидеть на лавочке возле дома и всегда держатся за ручку. Сегодня, когда была в саду, услышала их разговор. Она жаловалась на различные боли, а он: «У тебя есть я, у меня есть ты, что нам еще нужно?»

Как-то я поехала с подружкой в Краснодарский край (ну и заодно в Ростовскую область) заключать договор с каким-нибудь садовым хозяйством на уборку фруктов нежными ручками тюменских старшеклассников.
Поскольку мы искали хозяйство позажиточней, с автобусом, чтоб можно было детей на море возить, прочесывали Кубань тщательно и, преимущественно, автостопом.
Примелькались гаишникам, научились выбирать машины, чтоб без приключений, особенно любили дальнобойщиков, которые были в теме (о степени зажиточвности и нежадности руководителей).

Проинспектировав подробным образом трассу Краснодар-Ростов, мы решили двинуть в Темрюк. Дело было весной и выйдя на азовскую трассу мы как-то не учли, что ночи в тамошних краях обрушиваются внезапно. Так вот, стоим в темноте, мимо с огромной скоростью проезжают машины и никто не успевает сообразить, что некто на обочине - вполне приличные девушки, нуждающиеся в помощи.

И тут! Вдруг!! Останавливается машина!!! Помоечная!!!
И водитель говорит:
- Девченки, куда вас подвезти?
Подруга моя, поведя носом, с запинкой меня спрашивает:
- Это что? Помойка?!
И тут я с тихой гордостью за свое благородство говорю:
- Да, Наташа, это обычная помойка. И на ней работает парень, который думает, наверное,... ну почему?? Почвему все работают на нормальных машинах, девченок красивых подвозят, а мне так не везет!
И мы, наташа, давай-ка сядем к нему в машину и пусть он нас тоже прокатит.
А ему говорю - нам в Темрюк, пожалуйста!
Он с сожалением отвечает:
- Не-е-е, я только до помойки могу.
Тут Наташа поддержала:
- А и давай до помойки!
Это была наша стратегическая ошибка. Часа два мы еще стояли-голосовали в районе помойки, уже перейдя на сторону направления в Краснодар.
Наконец остановилась легковая машина и нас подобрали, душевно выслушали и даже определили на постой к какой-то станичнице, куда-то в пригород.
Интересно, а водитель тоже как я помнит всю жизнь про то как он подвез когда-то автостопщиц до помойки?