Форум Испании

Самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор. Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.

***

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу, спроси, сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
- Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
- Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
- И у нас 6 осталось.

***

Маклер по продаже недвижимости разъясняет:
- Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки. На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке - отстойник, на юге - свиноферма, а на западе - рыбная фабрика.
- Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Маклер очень убежденно отвечает:
- Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!

***

После первой брачной ночи с богатым пожилым господином невеста разговаривает с подругой:
- Ну, как он?
- Теперь наконец-то я поняла, о какой недвижимости он все время бормотал…

***

Объявление: "Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать".

***

Рекламное объявление: "Хотите, чтобы покупка квартиры запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый риэлтор-заика!"

***

"Новый русский" покупает недвижимость в Англии. Ему показывают его будущие владения:
- Вот эти леса будут ваши, вон те поля будут ваши...
Он на все лениво взирает из окна лимузина.
- А вот там ваш будущий замок. Первая половина ХVIII века...
"Новый русский", встрепенувшись:
- Так, минуточку, а где вторая половина?

***

Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой - коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
- Здорово, Петька, проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий Иванович говорит:
- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.
Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит:
- Петька, ты забыл за собой смыть. Он смыл, дверь и открылась.
- Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
- Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света...

***


Коммунальная квартира. Пошла одна из жительниц в ванну помыться. Моется, вдруг в окно над дверью заглядывает небритая рожа соседа. Девушка возмутилась:
- Как вам не стыдно! Вы что, никогда обнаженной натуры не видели?
- Плевать мне на твою натуру, я смотрю, чьим мылом ты моешься.

***

На стройке рухнул дом, и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам:
- Ага! Это вы виноваты, из-за вас дом рухнул.
Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:
- Да вы чего? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!
Посмотрели, действительно, крепкие. Подходят к песку:
- Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!
А песок:
- Да вы чего? Меня тут полно... как из-за меня мог рухнуть дом? Нет, я тут ни при чем.
Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят к цементу:
- Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!
- ЧЕ Я?!! ЧЕ Я?!! ДА МЕНЯ ТУТ ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!!!

***

УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы.
В связи с этим, ЖЭК-4 заранее приносит свои извинения за причиненные неудобства, а также за:
- развороченный асфальт;
- не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина "Продукты";
- длительное отсутствие горячей воды;
- круглосуточный грохот и мат;
- затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
- обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
- поваленный бульдозером киоск "Союзпечать";
- спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700 м.;
- ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5;
- подключение промышленного оборудования к электросчетчику пенсионера Кукушкина;
- падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы 9-2 этажей дома номер 9;
- непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена;
- подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления;
- постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
- забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
- трещину в фундаменте домов 6/корп.1 и 6/корп.2 (бывш. дом 6);
- сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъемного крана первой половины ХIХ века;
- обнесение забором и охрану собаками и пьяным Васильичем территории стройки, включая станцию метро;
Да благословит Вас Бог.
Директор ЖЭК-4

***

Коллеги спрашивают счастливчика, получившего новую муниципальную квартиру:
- Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну.
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть дверь!

***

- Бабушка, вам железная дорога под окном не мешает?
- Нет-нет. Нет-нет. Нет-нет...

***

Объявление на здании Государственной Думы: "Расселю коммуналку."

***

На стройку пришли работать практиканты из строительного техникума. Прораб показал все, объяснил, но главное, говорит, на стройке - это когда заказчик или приемная комиссия что-то такое вдруг находит или спрашивает, что да как, делать вид, что все так и должно быть! Настал день приемки, комиссия ходит по этажам. Вдруг раздается грохот, и стена дома рушится. Практикант, глядя на часы, восклицает:
- Четырнадцать часов сорок пять минут! Точно по графику!

***

Один новый русский говорит другому:
- Слышь, братан, у меня теперь есть домна!
- А зачем тебе домна?
- Буду я в нем житьна!

***

У дамы "одесской национальности" в гостях сидят подруги. Звонит телефон. Один звонок, другой, третий... Через несколько минут дама таки ответила. Когда она вернулась к гостьям, одна из них ее спрашивает:
- Соня, ты почему так долго не отвечала?
Та ей:
- Шоб подумали, шо у меня таки большая квартира.

***

Идет грузин по лесу. Видит - стоит избушка на курьих ножках.
- Избушка-избушка, встань к лесу передом, ко мне задом. И немножко нагнись.

***

Один чукча спрашивает другого чукчу.
- Я слышал, ты однако однокомнатную квартиру получил?
- Да.
- А ярангу куда дел?
- В комнате поставил.
- А в туалет куда ходишь?
- За ярангу.

***

Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой. Менеджер банковский его и спрашивает, передавая ручку:
- Вы точно понимаете, что процентная ставка будет 25 годовых?
- Да... да... понимаю... - отвечает мужик и пододвигает к себе договор.
- А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, за все годы составит 4 номинала?
- Да... да... понимаю... - отвечает мужик и берёт ручку в руки.
В этот момент в банк забегает грабитель в маске с автоматом Калашникова и кричит:
- Стоять! Это ограбление!
- Да я понимаю, что ограбление, - говорит мужик не поднимая головы от подписываемого ипотечного договора, - но квартира пи***ц как нужна...

Тоже вспомнил один анекдот.

Судебный процесс. В изнасиловании 10 женщин обвиняется 10-и летний мальчик Изя.
Мама мальчика, желая сэкономить на адвокате, решила сама вести защиту.
Сидят присяжные заседатели, судья...
Мама поставила маленького Изю на табуретку, так чтоб повыше, спустила ему штанишки, и тыкая пальчиком в его пиписку обратилась к суду:
- Ну как-же можно обвинять такого чудесного маленького мальчика в сексуальном насилии над взрослыми женщинами ?! Вы просто посмотрите, какая маленькая у него пиписка, да разве-ж смог бы он что-то с этим сделать ?!
На что Изя заметил в тишине суда:
- Маманя, ну Вы не очень то теребите мою пиписку, а то мы таки проиграем процесс.

Из жизни
Риэлтор показывает аппартаменты моей подруге.Расписывает - одни плюсы.
Возле здания с одной стороны огромные такие испанские камыши.Подруга говорит-ну вот заросли огромные с одной стороны,это ужасно.Риелтер не растерялась- огромные сделала глаза и говорит- ну что вы !!!Там же кулики!!!
Мы хохотали долго- у нас в РБ куликов своих хватает.
Я сейчас когда эти заросли вижу , думаю, ну да - там же кулики!!!!

Ой, простите, а что такое "кулики"? Скоро на пенсию, а до сих пор не знаю. Хоть на этом форуме спросить...А то умру и так и не узнаю...

Жаль что нельзя палец вниз тут ставить.... Анекдоты что-то не смешные вовсе. Хотя, может это только "риелтерам" смешно...

Espera писал(а):Ой, простите, а что такое "кулики"? Скоро на пенсию, а до сих пор не знаю. Хоть на этом форуме спросить...А то умру и так и не узнаю...

"каждый кулик свое болото хвалит" (с) народная мудрость
БЫДЫМС КУЛИК
на самом деле смешно , пацанчик извернулся и расхвалил болото в попытке продать недвигу и заметьте , мастерски это сделал

Этих знаю...

Беседуют риэлтор и супружеская пара, которая собирается приобрести домик за городом.
- Тот дом, что Вы вчера показали нам, очень мил. Но ужасное бетонное здание напротив портит весь вид.
- Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух.

- Как можно узнать опытного риэлтора?
- По опухшему правому уху, вытянутому языку и стертым по колени ногам.

Спасибо было очень смешно

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
- Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
- О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
- Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
- Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
- Нафига?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
- Да. Но она - дочка миллиардера!
Он:
- О! Это меняет дело...
... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
- Фу, - говорят мне в банке.
- А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
- О! Это конечно меняет дело!..
И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
- Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
- Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!
Я ему:
- А он, как раз, - пpeзuдeнт правления Швейцарского банка!
Он:
- О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха. Это пpeзuдeнт Швейцарского банка!
Сюзи:
- Фи... Все эти финансисты - дохляки!
А я ей:
- Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик!
Она:
- О-о-о! Это меняет дело!

Спасибо было очень смешно