Форум Испания: русский,казахский,украинский форум Испании

общение, взаимопомощь, отдых, работа, недвижимость, эмиграция, внж Испании иммиграция...


Часовой пояс: UTC + 1 час


Курилка

Аватар пользователя
Jnker - 17 янв 2018, 13:54
Олкаши :-)
Аватар пользователя
Juana - 17 янв 2018, 13:55
Jnker, Алкачи правельно гаварить
Аватар пользователя
Juana - 17 янв 2018, 13:55
Vizavi, :chir_lider: :chir_lider: :uch_tiv:
Аватар пользователя
Vizavi - 17 янв 2018, 13:56
Jnker, Можно подумать Майорский поэт ::yaz-yk: :-)
Аватар пользователя
Jnker - 17 янв 2018, 13:56
Juana, ::05: может где и правильно но у нас свой расклад ::05:
Аватар пользователя
Juana - 17 янв 2018, 13:56
У нас все ЗА! Максимум воздержаллся ,где командный дух?
Аватар пользователя
Jnker - 17 янв 2018, 13:56
Vizavi, не буду тут фоты выкладывать . Тут они портяться :-)
Аватар пользователя
Jnker - 17 янв 2018, 13:58
мутные от сжатия
Аватар пользователя
Jnker - 17 янв 2018, 13:58
глаза :-)
Аватар пользователя
Vizavi - 17 янв 2018, 13:58
Jnker, прально не выкладывай..."я тоже снимаю...порчу" :hi_hi_hi:
Аватар пользователя
Jnker - 17 янв 2018, 14:07
Vizavi, Я бы тут замутил тему по изгнанию бесов :-) Да некогда пока
Alex&Juliya - 17 янв 2018, 17:42
Привет. Я С Украины
Аватар пользователя
Ingul - 17 янв 2018, 18:04
Alex&Juliya, :privet:
Аватар пользователя
AлександрДонецк - 17 янв 2018, 18:55
Ingul, :privet:
Аватар пользователя
Ingul - 17 янв 2018, 19:39
AлександрДонецк, :uch_tiv:
Аватар пользователя
Анри - 17 янв 2018, 22:28
:hu_li:gan:
Аватар пользователя
AлександрДонецк - Вчера, 05:21
Всем доброе утро :privet: :privet: :privet:
Аватар пользователя
AлександрДонецк - Вчера, 08:49
Всем :privet: , скоро обед, а эфире никого нет :-)
Аватар пользователя
Jnker - Вчера, 09:13
AлександрДонецк, :wo_rk:
Аватар пользователя
AлександрДонецк - Вчера, 09:59
Jnker, :privet: та й не кажи, аж заморився :ta_n_cor:
Аватар пользователя
Chistyakova Olga - Вчера, 17:51
Всем привет :) собираюсь приехать на отдых в Аликанте. Есть планы переехать потом жить в Испанию, но пока на разведку. Предлагаю встретиться, погулять. Если кто-то сможет показать город, то буду благодарна.
Аватар пользователя
AлександрДонецк - Вчера, 18:03
Вечер добрый :ooo:
Аватар пользователя
Chistyakova Olga - Вчера, 18:15
Добрый вечер!
Аватар пользователя
Vizavi - Вчера, 19:54
:privet:Chistyakova Olga, Olga здесь чат-курилка,и сообщения быстро убегают попробуй здесь найти goroda-v-kotorykh-my-zhivem-f29/privet-vsem-kto-iz-alikante-davajjte-znakomit-sya-t4287.html в Аликанте там целая "мафия" :-) русскоговорящих
Аватар пользователя
AлександрДонецк - Сегодня, 05:25
С праздником, с Крещением Господним Желаю Вам радости и счастья. Набери воды живой сегодня, Она печали смоет и напасти.
Объявление: Hola ! Для отправки сообщения просто нажмите клавишу ENTER :)
В мини-чате пока никого нет... (основано на активности пользователей за 1 час)
Загрузка OK Ошибка Остановлено Автообновление каждые 10 секунд • Включить звук?



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 370 ]  На страницу Пред.  1 ... 15, 16, 17, 18, 19
Автор Сообщение
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 20 май 2017, 12:07 
Не в сети
Новичок Новичок
Аватар пользователя
Поблагодарили: 3 раз.
Стаж: 7 месяцев 30 дней
Пункты репутации: 0
Гость
Изображение
Возвращается муж из бани, бухущий в дымину. падает в прихожей, уходит в портал.
Жена его заботливо на кровать переместила, начала раздевать. Добралась до трусов и тут наблюдает забытый на органе презерватив.
Ну думает гад такой , так вот ты с друзьями в бане паришься!!! сняла его и аккуратненько ему в задницу запихала.
Утром мужик просыпается - ковыляет в туалет. Через пару мгновений пулей вылетает и в ванну. часа полтора трется мылится отмывается как будто вчера в бане не был
выходит хмурый , садиться на диван задумчиво смотрит в телевизор.
жена к нему подсаживается то да се, как попарились ?
-Может друзей позовешь пивка попьете, опохмелитесь вместе?
муж- НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ!!!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 22 май 2017, 19:16 
В сети
Ветеран Ветеран
Аватар пользователя
Поблагодарили: 6497 раз.
Стаж: 2 года 1 месяц 2 дня
Медали: 50
Пункты репутации: 59.716.528
АкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемик
Приходит мужик к доктору и говорит
-Так мол и так охладел как то к жене..работы море..всё время в поле..устаю сильно
-Так вы милейший сыграйте с женой в ролевые игры
-Поле от дома далеко ?
-Да нет с километр будет
-Вот на работе в обед пальните из ружья в воздух ..а супруге накажите чтобы она вам обед принесла
-А там стог сена..романтика..да заодно и покушаете

Недели через две опять приходит..грусннннныыый
-Что случилось?
-Да вот доктор всё сделал как вы сказали...в начале просто сказка была..как молодые..а потом :cry_ing:
-Так что потом ?
-Потом сезон охоты начался :ohot_nik: :ohot_nik: ...с тех пор я жену и не видел :na_met_le:


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 27 май 2017, 23:59 
Не в сети
Наш человек Наш человек
Аватар пользователя
Поблагодарили: 9432 раз.
Стаж: 4 года 4 месяца 29 дней
Медали: 82
Пункты репутации: 60.797.865
АкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемик
У Хаима умерла жена.
Одесса: многочисленные родственники,соседи, знакомые, зеваки.
Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать.
В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавяемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.
Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
- Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
- У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.

ЪЪЪЪЪЪЪ

Одна одесская еврейка средних лет - другой:
- Вот, эта молодёжь!
Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает!
Ну и завалился спать.
А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:
- тётя Циля, можно?
Ну как можно, ведь тут Арончик?
А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро...
И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и ... СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!
ЪЪЪЪЪЪЪ

_________________
Счастье - это когда ты общаешься с кем хочешь, когда хочешь, сколько хочешь,
о чем хочешь и это общение приносит сторонам удовлетворение,
и радость и еще делает вас богаче культурно и финансово.
Радуйся жизни - пока ты ею недоволен, она проходит.


Вернуться наверх
 Профиль Фотоальбом  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 28 май 2017, 00:08 
Не в сети
Наш человек Наш человек
Аватар пользователя
Поблагодарили: 9432 раз.
Стаж: 4 года 4 месяца 29 дней
Медали: 82
Пункты репутации: 60.797.865
АкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемик
- Фима, сколько стоит сахар?
- А вам купить или продать?
ЪЪЪЪ

- Моня, ты водку пьёшь?
- Если это вопрос, то нет. Если предложение, то да.
ЪЪЪЪЪ

-Вы слышали, у Рабиновича трагедия!
Он выиграл 50 миллионов, и его лишили социальной надбавки!!
ЪЪЪЪ

- Как по-вашему, Рабинович, что такое третья молодость?
- Это, когда есть еще "порох в пороховницах",- но он уже сыплется...
ЪЪЪЪ

- Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?
- Нет, а что?
- Если хотите попробовать, тогда - бегом домой, может, еще успеете!
ЪЪЪЪЪ

Еврей приходит на корабль. Его знакомят с экипажем:
- Это боцман, штурман, мичман, лоцман.
- Ба, да тут все свои. Моя фамилия Кацман.
ЪЪЪЪЪ

Одесса. Привоз.
- Изя, у тебя совесть есть?
- А сколько вам надо?
ЪЪЪЪЪ

_________________
Счастье - это когда ты общаешься с кем хочешь, когда хочешь, сколько хочешь,
о чем хочешь и это общение приносит сторонам удовлетворение,
и радость и еще делает вас богаче культурно и финансово.
Радуйся жизни - пока ты ею недоволен, она проходит.


Вернуться наверх
 Профиль Фотоальбом  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 11 дек 2017, 09:07 
Не в сети
Частый гость Частый гость
Рандомная аватара. Подставляется автоматически при отсутствии установленной пользователем аватары. Рекомендуется менять на свою в Центре пользователя.
Поблагодарили: 3 раз.
Стаж: 1 месяц 12 дней
Пункты репутации: 59.648
Гость
Научные исследования показали: если бросить лягушку в кипящую воду, она выскочит. Но если поместить ее в холодную воду и нагреть до кипятка, лягушка не заметит и погибнет. Иными словами, у ученых дохерищща свободного времени.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 13 дек 2017, 17:13 
Не в сети
Частый гость Частый гость
Аватар пользователя
Поблагодарили: 7 раз.
Стаж: 1 месяц 6 дней
Пункты репутации: 107.658
Гость
Правильные доктора

Работает у нас в фирме один чел, один из наших учредителей. Мужичок не бедный, к своим 65 годам вполне обеспеченный. И вот только всё его тревожило, что не болит у него нихера. Вроде как по возрасту полагается, а у него не болит. И надумал он по этому случаю обследоваться. А мы как раз в Мюнхен собирались в командировку. Вот под это дело и его с собою взяли. Мюнхен, как известно, докторами славится. Есть у нас партнёры в Германии, они и помогли определить его в одну клинику на осмотр. Клиника дорогущая и знаменитая, кто там только не лечился - и Боно из U2 и Хосни Мубарак и ещё куча народу известного.

Мы по делам гоняли, а этот наш чел на обследование пошёл. Так вот там хоть клиника хоть и дорогая, но как он потом выразился – «неправильная». Не нашли у него там ничего, даже самого маленького недуга не обнаружили. Здоров, говорят. Взяли за два дня полторы сотни евров и назад отправили. Тот расстроился даже.

Но не сдался. И по прилёту домой двинул к нашим врачам. Заново обследоваться.
Ну, наши его как родного встретили, анализов всевозможных назначили, несколько дней по кабинетам гоняли и в итоге выдают:

- Да, счастье – сообщают ему – великое, что Вы к нам вовремя обратились, да через недельку бы Вас к нам уже на «скорой» бы привезли, да Вам срочно нужно несколько лечебных курсов пройти, дело-то серьёзное, нельзя медлить! Будем теперь с последствиями всех Ваших болезней бороться, раз так затянули и т.д. и т.п…

Короче, ходит он к ним теперь как на работу, за неделю слил им больше восьмидесяти тысяч деревянных, препаратов разных понакупил, от чего-то там в питании отказался, но довольный теперь – аж светится.

Вот это – говорит – правильные доктора, не то, что гансы эти беспонтовые.

И вот пойди и разбери теперь, где же тут была врачебная ошибка – у нас или в Германии?? Но, скорее всего, немцы не досмотрели, как пить дать.

А нашим врачам сейчас мучиться, исправлять за этими сволочами.... :-) :-)


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 13 дек 2017, 22:36 
Не в сети
Наш человек Наш человек
Аватар пользователя
Поблагодарили: 9432 раз.
Стаж: 4 года 4 месяца 29 дней
Медали: 82
Пункты репутации: 60.797.865
АкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемик
— Фейгин, дважды два — сколько?
— Восемь!
— Сколько?
— Шесть!
— Подумайте.
— Четыре!
— Отчего же вы сразу не сказали?
— Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.
ъъъъъъъъ


В театральном гардеробе. Жена мужу шепотом:
— Ты с ума сошел! Гардеробщику на чай — сто гривень!
— Да, но посмотри, какая шуба!!!
ъъъъъъ

_________________
Счастье - это когда ты общаешься с кем хочешь, когда хочешь, сколько хочешь,
о чем хочешь и это общение приносит сторонам удовлетворение,
и радость и еще делает вас богаче культурно и финансово.
Радуйся жизни - пока ты ею недоволен, она проходит.


Вернуться наверх
 Профиль Фотоальбом  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 14 дек 2017, 15:58 
Не в сети
Частый гость Частый гость
Аватар пользователя
Поблагодарили: 7 раз.
Стаж: 1 месяц 6 дней
Пункты репутации: 107.658
Гость
Найдено в Интернете:

Самые странные жалобы туристов

The Thelegraph Travel собрали и опубликовал список из 20 самых странных жалоб британских туристов, поступивших туроператорам во время и после поездок англичан за границу. Британские туристы жалуются турагентам много и со вкусом. Одни выговаривают за то, что песок на пляже был слишком белый, другие за слишком большое количество рыбы в море, третьи в гневе сетуют на чувство шока, которое испытали, увидев слона на рецепшене отеля.

Среди претензий есть указывающая на несправедливость того, что от Ямайки в Англию лететь 9 часов, тогда как американские туристы вернутся домой всего за 3, жалоба на турагента, не предупредившего о необходимости взять плавки в аквапарк и отсутствие предупреждения о возможных покусах комаров во время поездки. Эгоцентричные британцы жалуются также на то, что в Испании слишком много испанцев, а в индийских ресторанах в пищу кладут чересчур много карри.

Сын учился в 1-м классе, прикупила ему пижаму китайскую. Ребенок долго рассматривает её, а одеть не решается. А дело вот в чём: по всей пижаме нарисованы поросята и возле каждого надпись HAPPY СAT.
Дитё учится в гимназии с уклоном на ин.яз. и для него очевидно, что написано должно быть как минимум HAPPY PIG. Сын безуспешно вглядывается в свинячьи рыла, надеясь, видимо, обнаружить кошачьи признаки, но предательские пятаки и копыта не оставляют никаких шансов. Наконец ребёнок изрекает:
- Наверное, ИХ счастливые коты выглядят как наши свиньи.
И успокоенный одевает пижаму.

Я как-то ехала в газельке...
Сидела девочка-почемучка лет 4-5 с мамой и все время спрашивала все подряд: "почему сиденья зеленые", "почему дядя вышел", "почему машина остановилась" и т.д. Понятно, что у ребенка возраст почемучки, мама ей что-то на вопросы отвечала. На одной из остановок в газель зашли еще одна девочка примерно такого же возраста с мамой. Первая девочка замолчала, видимо стала разглядывать вторую, а вторая начала: "почему дядя вышел", "почему сиденья зеленые"... Воспользовавшись маленькой паузой первая девочка говорит: "почему девочка все время спрашивает?!"
Вся газель лежала...

Самый странный вопрос задала мне преподавательница в институте. Нас в группе училось две Марковых. Когда я попросила преподавателя продублировать мне карточку по контрольной работе, так как я свою потеряла, она на меня посмотрела внимательно и строгим голосом спросила: "А как фамилия вашей однофамилицы?"

вспомнила один свой смешной и глупый вопрос:
коллега по работе рассказывает: "Когда мама была мною беременна ждала мальчика и покупала все вещи для мальчика..." я вполуха слушаю ее и параллельно работаю... а потом спрашиваю: "Ну и кто родился? "

На моей предыдущей работе в коллективе были два брата-близнеца Антон и Степа. Подхожу как-то в понедельник утром к офису и встречаю Антона с тортом.
- Привет! В честь чего торт?
- У меня день рождения!
- О-о, поздравляю, а у Степы когда?


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 14 дек 2017, 16:01 
Не в сети
Частый гость Частый гость
Аватар пользователя
Поблагодарили: 7 раз.
Стаж: 1 месяц 6 дней
Пункты репутации: 107.658
Гость
Подлинное заявление 17-летнего парня о приеме на работу в Макдональдс.
Его наняли, потому что их подкупила его честность и чувство юмора:

ИМЯ: Джек Патрик
ПОЛ: Паркетный
ЖЕЛАЕМАЯ ДОЛЖНОСТЬ: пpeзuдeнт или Вице-президент компании. Но, честно говоря – любая. Если бы я мог выбирать, я бы сюда не подавался.
ЖЕЛАЕМАЯ ЗАРПЛАТА: $200 000 в год + 10% акции + служебный Роулз Ройс. Если это невозможно, сделайте своё предложение, поторгуемся.
ОБРАЗОВАНИЕ: Есть.

ПРЕДЫДУЩАЯ РАБОТА
ДОЛЖНОСТЬ: Мишень для раздражения менеджеров среднего звена
ЗАРПЛАТА: Меньше, чем я заслуживал
САМОЕ ПРИМЕЧАТЕЛЬНОЕ ДОСТИЖЕНИЕ: моя суперовская коллекция стыренных ручек и самоклеящихся листочков для напоминания
ПРИЧИНА УХОДА: Работа – отстой!

ЧАСЫ, В КОТОРЫЕ ВЫ МОЖЕТЕ РАБОТАТЬ: Любые
ПРЕДПОЧИТАЕМЫЕ ЧАСЫ РАБОТЫ: с 1-30 до 3-30 по понедельникам, вторникам и четвергам.
НАЛИЧИЕ ОСОБЫХ НАВЫКОВ: Имеются, но они больше подходят к интимной жизни.
МОЖЕМ ЛИ МЫ СВЯЗАТЬСЯ С ВАШИМ ТЕКУЩИМ РАБОТОДАТЕЛЕМ? Если б он у меня был, разве бы я к вам подавался?
ПОЗВОЛЯЕТ ЛИ СОСТОЯНИЕ ЗДОРОВЬЯ ПОДНИМАТЬ ГРУЗ ДО 20 КГ? – А то что?
НАЛИЧИЕ АВТОМОБИЛЯ: По-моему более уместным вопрос было бы «Есть ли у вас машина, которая ездит?»

НАГРАДЫ И ПООЩРЕНИЯ: Возможно, я уже выиграл на скачках (не проверял)
КУРИТЕ? На работе – нет, в перерывах – да.
ЧТОБЫ ВЫ ХОТЕЛИ ДЕЛАТЬ ЧЕРЕЗ 5 ЛЕТ? Жить на Багамах с фантастически богатой тупой блондинкой секс-бомбой, которая бы считала меня лучшим из всего, что бывает, после французского батона. На самом деле, я бы хотел это делать уже СЕГОДНЯ.

ПОДТВЕРЖДАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО ВСЁ ВЫШЕСКАЗАННОЕ ЯВЛЯЕТСЯ ПРАВДИВОЙ И ПОЛНОЙ ИНФОРМАЦИЕЙ, НАСКОЛЬКО ВАМ ИЗВЕСТНО? На все 100%!!!
ВАША ПОДПИСЬ: Х (крестик) :-) ;;-))) :bra_vo:


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 13 янв 2018, 17:33 
Не в сети
Наш человек Наш человек
Аватар пользователя
Поблагодарили: 9432 раз.
Стаж: 4 года 4 месяца 29 дней
Медали: 82
Пункты репутации: 60.797.865
АкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемик
//////
: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить.
Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:
— Чем колеса накачать? — как будто есть варианты.
И тут началось…
Девица: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
— А сколько стоит?
Парень: — 800 руб. Все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Девица: — Ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:
— Два дня назад здесь колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели
. — Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: — Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… мммы…
Мужик: — Держи тысячу рублей!
Хозяин: — а … ??
Мужик: — Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах!!!
ъъъъъъъ ;;-))) :a_g_a:

_________________
Счастье - это когда ты общаешься с кем хочешь, когда хочешь, сколько хочешь,
о чем хочешь и это общение приносит сторонам удовлетворение,
и радость и еще делает вас богаче культурно и финансово.
Радуйся жизни - пока ты ею недоволен, она проходит.


Вернуться наверх
 Профиль Фотоальбом  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 370 ]  На страницу Пред.  1 ... 15, 16, 17, 18, 19
   Похожие темы   Автор   Комментарии   Просмотров   Последнее сообщение 
Нет новых непрочитанных сообщений в этой теме Анекдоты от риэлтора [в этом окне]

в форуме Юмор, ирония... :)

Oxana

7

465

11 дек 2017, 09:31

peterPR Перейти к последнему сообщению [в этом окне]




Часовой пояс: UTC + 1 час


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 4


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  


Слушать Онлайн-Радио
Онлайн радио

русский форум в Испании - украинский форум в Испании - белорусский форум Испании - казахский форум в Испании
иммиграция в Испанию форум - форум недвижимости Испании - Мадрид - Барселона - Валенсия - Аликанте - Коста Бланка
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB
Мобильная версия