Форум Испания: русский,казахский,украинский форум Испании

общение, взаимопомощь, отдых, работа, недвижимость, эмиграция, внж Испании иммиграция...


Часовой пояс: UTC + 1 час


Курилка

Milka333 - 23 сен 2018, 14:33
Я тоже хочу так переводить :cry_ing: Антонио а как быстро можно научится говорить на испаском? Начала учить как две недели.Но так как работа и дела и без практики быстро вылетает с головы.Но мыслено в голлве повторяю.Когда в дороге, при любой свободной минуты.Очень хочу говорить на испанском.Наверное если бы не мой родной мне человек, я наверное не учила бы его.А ещё есть в планах, но это пока план на будущее, найти работу няней или сиделкой на лето, и в это время найти в Тарелавеге моего человечка.Может быть так и получится. :nose:
Milka333 - 23 сен 2018, 14:35
В Испании наверняка медсёстра не пропадут??? :du_ma_et:
Аватар пользователя
iglesias - 23 сен 2018, 16:02
Milka333, @ Milka333, не пропадут.... :hi_hi_hi:
Аватар пользователя
Antonio B - 23 сен 2018, 16:13
Milka333, Это google c multitran https://www.multitran.ru/c/m.exe?l1=5&l2=2&CL=1&a=0 спасибо! Сам я пока не силён,быстро вылетает с головы. :med_ses_tra: -нигде не пропадёт :co_ol:
Milka333 - 23 сен 2018, 16:33
Спасибо ребят за поддержку :ki_ss:
Аватар пользователя
Antonio B - 23 сен 2018, 16:36
Savingenergy Serg, :pri_vet:-: свои устройства, которые измеряют электроэнергию, думаю для "умного дома" или хотя бы там где вы можете управлять процессом и наслаждаться, при этом отвалив кучку динеро. Установить дублируюшее оборудование для контроля сложней, чем просто заменить на новое с функцией передачи ...Лучше обсуждать всё это в какой то теме, например voprosy-i-otvety-f24/kak-uznat-rasschitat-tekushhie-kommunal-nye-platezh...
Аватар пользователя
Señora - 23 сен 2018, 19:55
¡Hola a todos! Gracias за первую медаль Iglesias! Очень приятно и приятно познакомиться) Ayuta gracias!
Аватар пользователя
Rubio Александр - 23 сен 2018, 21:27
https://youtu.be/rSTO0fXUnlA кто спрашивал про стиральную машинку с вайфаем ?
Аватар пользователя
Jnker - 23 сен 2018, 22:13
:gato:
Аватар пользователя
Antonio B - 23 сен 2018, 22:48
Jnker, :pri_vet:-:Señora, :ku_bok:Rubio Александр, :hi_hi_hi:
Аватар пользователя
Señora - 23 сен 2018, 22:55
Antonio B :pri_vet:-:
Аватар пользователя
Iris - Вчера, 07:30
::05:
Аватар пользователя
Antonio B - Вчера, 08:46
Iris, :pri_vet:-: :-:ok:-: :son-ce: :za_gar:
Аватар пользователя
Señora - Вчера, 09:30
:pri_vet:-: ::01:
Аватар пользователя
Antonio B - Вчера, 09:34
Señora, :ooo: :uch_tiv:
Аватар пользователя
wolf - Вчера, 10:30
Antonio B, :uch_tiv:
Аватар пользователя
wolf - Вчера, 10:34
Выше сообщение от 13:20 вчера, второе слово в п реводе-правильно бтудет употребить rogamos или ruego
Аватар пользователя
wolf - Вчера, 10:35
По тому как написаное можно перевести как: спрошу тебя о многом....
Аватар пользователя
Antonio B - Вчера, 11:45
wolf, :pri_vet:-: :sps)
Аватар пользователя
wolf - Вчера, 11:50
Даладно
Аватар пользователя
Antonio B - Вчера, 11:55
Milka333, Поправочка, подсказали лучше так : Te roga mucho, envía esta carta a mi amigo que ayudando a las personas a traducir para su. Gracias de antemano. / Очень прошу(умоляю)...
aleksandras - Вчера, 16:36
привет всем . Я в поисках рента комнаты в Бенидорме или окресностях .Не курю . Не пью . мне 48 . Документы в порядке . Без Финансовых проблем.тел. 643 0422 97.
Аватар пользователя
dmitrii.sv - Вчера, 18:34
:uch_tiv: :privet:
АНАСТЕСИТА - Вчера, 18:38
Всем привет из Валенсии!
Аватар пользователя
Jnker - Вчера, 20:24
:luna:
Объявление: Hola ! Для отправки сообщения просто нажмите клавишу ENTER :)
В мини-чате пока никого нет... (основано на активности пользователей за 1 час)
Загрузка OK Ошибка Остановлено Автообновление каждые 10 секунд • Включить звук?



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 378 ]  На страницу Пред.  1 ... 14, 15, 16, 17, 18, 19  След.
Автор Сообщение
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 06 янв 2017, 13:12 
Не в сети
Наш человек Наш человек
Аватар пользователя
Поблагодарили: 10378 раз.
Стаж: 5 лет 1 месяц 4 дня
Медали: 95
Пункты репутации: 73.205.806
АкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемик
Oxana писал(а):
VladimirGT писал(а):
К сожалению фейк....стебануться лишь....
Кто катался знает. Там не только не обкакаешься, а наоборот захочешь не сможешь.... все сжимается так, что мама не хочу....


Ну вот! Ты же с медицинским образованием, и охотник ещё. А про это разве не знаешь? ;)
Это хирургический справочник.

А вот это - и есть признанный синдром: "«Медвежья болезнь» в официальной медицине называется синдромом раздраженного кишечника. Это психосоматическое кишечное расстройство, при котором нервно-эмоциональное напряжение провоцирует появление резкого неудержимого позыва на дефекацию с выделением разжиженного стула."

Так что, с карусельками поосторожнее надо то быть.
....


В том то и дело, что знаю эту тему .... как ни как 8 лет кишечно-полостной хирургии...
Это как наркоману пытаться обьяснить, что такое диаэрея....
Карусельки и американские горки - ЭТО совсем не одно и тоже... вот где правда.
Периодичность страха - это сжатие и разжатие.... или раз все сжалось и все уже финишь.........
Тем более два неординарных случая одновременно - нет не верю....

_________________
Счастье - это когда ты общаешься с кем хочешь, когда хочешь, сколько хочешь,
о чем хочешь и это общение приносит сторонам удовлетворение,
и радость и еще делает вас богаче культурно и финансово.
Радуйся жизни - пока ты ею недоволен, она проходит.


Вернуться наверх
 Профиль Фотоальбом  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 06 янв 2017, 13:14 
Не в сети
Эксперт Эксперт
Аватар пользователя
Поблагодарили: 24084 раз.
Откуда: Benidorm
Стаж: 5 лет 2 месяца 1 день
Медали: 100
Пункты репутации: 154.636.485
АкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемик
Дело то в сути, не а определении. Я из всех "карусельками" называю, мне с детства вообще такие развлечения не нравятся. ;)


....

_________________
О человеке можно судить по тому, как он поступает с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а так же с теми, кто не может дать ему сдачи.

Если бы опыт можно было продать по себестоимости, мы бы стали миллионерами.
(С) Эбигайл Ван Берен


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 06 янв 2017, 15:04 
Не в сети
Кысик Кысик
Аватар пользователя
Поблагодарили: 9497 раз.
Стаж: 4 года 9 месяцев 14 дней
Медали: 67
Пункты репутации: 91.742.976
АкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемик
:-) вам подкинуть тему для разговора ? давайте лучше про ежиков , кстати сказать , где там наша тема с ежиками ? :men:

_________________
Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: "ну как же ты живешь без мозгов-то, а?"

моё чувство юмора сильнее моего чувства жалости :ne_vi_del:


Изображение
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль Фотоальбом  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 10 янв 2017, 13:35 
Не в сети
Наш человек Наш человек
Аватар пользователя
Поблагодарили: 10378 раз.
Стаж: 5 лет 1 месяц 4 дня
Медали: 95
Пункты репутации: 73.205.806
АкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемик
В одесском трамвае:
— Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!!!
— Я не на вас! На вас я вообще чихал!
ъъъъъъ

На бульваре в Одессе.
— Мадам, а у Вас закурить не найдется?
— Молодой человек, у меня даже найдется выпить, закусить и переночевать!
ъъъъъъ

Фразы ...
Не делай мине беременную голову!
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрестка.
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
ъъъъъъ

Одесса. Автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
- Мадам, не стоит меня искушать в таком возрасте!
ъъъъъъъ

Две одесские подружки.
- Фира, как дела? Как Моня?
- Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю « Камасутру», он таки сразу начинает читать молитвы!
ъъъъъъъъ

Порошенко освободил кресло губернатора Одесской области,
для уходящего с поста президента США Барака Обамы.
ъъъъъъ

Маленький Моня спрашивает отца:
— Папа, а таки каким евреем мне лучше стать, американским, одесским или русским?
— Богатым сынок!
ъъъъъъъ

— Софочка, где вы так умудрились порвать колготки?
— За самолет зацепилась.
— Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты?
— Тю! Самолет на погонах!
ъъъъъ

_________________
Счастье - это когда ты общаешься с кем хочешь, когда хочешь, сколько хочешь,
о чем хочешь и это общение приносит сторонам удовлетворение,
и радость и еще делает вас богаче культурно и финансово.
Радуйся жизни - пока ты ею недоволен, она проходит.


Вернуться наверх
 Профиль Фотоальбом  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 13 янв 2017, 01:15 
Не в сети
Бывалый Бывалый
Аватар пользователя
Поблагодарили: 775 раз.
Стаж: 3 года 7 месяцев 4 дня
Медали: 13
Пункты репутации: 5.728.636
ПрофессорПрофессорПрофессорПрофессорПрофессорПрофессор
В одном городе открылся магазин, в котором женщины могли выбрать и купить себе мужа. У входа в магазин были вывешены правила работы магазина:

1. Вы можете посетить этот магазин только один раз в жизни.
2. В нашем магазине 6 этажей: качество мужчин повышается с каждым этажом.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на этаже или же подняться выше.
4. Категорически запрещено возвращаться на этаж ниже.

Одна женщина некоторое время сомневалась, но все-таки решила посетить «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника жизни.

Внимательно ознакомившись с правилами, она вошла в магазин и осмотрелась на первом этаже. Здесь она увидела вывеску: «Мужчины, имеющие работу». Улыбнувшись и не задержавшись здесь, женщина пошла на второй этаж.

Вывеска на втором этаже сообщала: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Улыбнувшись и не задерживаясь здесь, женщина пошла на третий этаж.

Вывеска на третьем этаже гласила: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ого! — удивилась женщина. — И такие бывают!» Но, не задержавшись и здесь, женщина пошла на четвертый этаж.

Вывеска на четвертом этаже была следующего содержания: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». «Фантастика!» — воскликнула женщина, но пошла на пятый этаж.

На этом этаже на вывеске женщина прочла следующее: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные». Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе мужа, но она побежала на шестой этаж.

Там она увидела такую вывеску: «Вы на этом этаже – посетительница №2816973, и мы сообщаем Вам, что здесь нет мужчин. Этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!»

Кстати, напротив «Магазина мужей» уже давно работает «Магазин жен». На первом этаже находятся женщины, которые любят заниматься сексом. На втором — которые любят заниматься сексом и не выносят мозг. А на этажи с 3-го по 6-й так никто ни разу и не заглянул…

_________________
"Como todo lo que importa en la vida, un gran viaje es una obra de arte"


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 17 янв 2017, 23:27 
Не в сети
Наш человек Наш человек
Аватар пользователя
Поблагодарили: 10378 раз.
Стаж: 5 лет 1 месяц 4 дня
Медали: 95
Пункты репутации: 73.205.806
АкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемик
Нанимает американский генерал летчиков на работу Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал. в каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает:
— А сколько хотите получать?
— 3 тысячи долларов.
— А на что вы их потратите?
— Одну тысячу в банк положу, одну — семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает сколько налетал. в каких операциях участвовал.
— А сколько хотите получать?
— 4 тысячи долларов.
— А на что вы их потратите?
— Одну в банк положу, две — семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
— Сколько налетал?
— Нисколько.
— ???
— В каких операциях участвовали?
— Ни в каких.
— А сколько получать хотите?
— 9 тысяч.
— А зачем вам столько?
— Ну как? Три — вам. Три себе. А за три немец летать согласился.
ъъъъъ

Еврей долго не мог найти работу по душе и решил открыть свою собственную клинику.
На здании вывесил вывеску: "вылечить недуг 5 000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000"рулей.
Проходящий мимо армянин решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Еврей. - Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же моча!!!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000 рублей.
Армянин ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Еврей .
- Но в этой упаковке же моча сказал армянин
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 рублей. Еще более расстроенный армянин заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите
мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5 000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000 руб.
ъъъъъъъ

_________________
Счастье - это когда ты общаешься с кем хочешь, когда хочешь, сколько хочешь,
о чем хочешь и это общение приносит сторонам удовлетворение,
и радость и еще делает вас богаче культурно и финансово.
Радуйся жизни - пока ты ею недоволен, она проходит.


Вернуться наверх
 Профиль Фотоальбом  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 30 янв 2017, 20:35 
Не в сети
Старожил Старожил
Аватар пользователя
Поблагодарили: 1764 раз.
Откуда: Valencia
Стаж: 4 года 9 месяцев 3 дня
Медали: 24
Пункты репутации: 9.215.226
ПрофессорПрофессорПрофессорПрофессорПрофессорПрофессорПрофессорПрофессорПрофессорПрофессор
Оправдать
Судья:
— Причина вашего развода?
Истец:
— Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам!
Судья:
— Это, бл@дь,... гениально!

_________________
Раздался крик стреляй в засранца
И каждый третий лёг ничком )))


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 30 янв 2017, 21:35 
Не в сети
Старожил Старожил
Аватар пользователя
Поблагодарили: 1764 раз.
Откуда: Valencia
Стаж: 4 года 9 месяцев 3 дня
Медали: 24
Пункты репутации: 9.215.226
ПрофессорПрофессорПрофессорПрофессорПрофессорПрофессорПрофессорПрофессорПрофессорПрофессор
Полезный совет
Погладить жену намного проще и приятнее, чем рубашку и брюки.

_________________
Раздался крик стреляй в засранца
И каждый третий лёг ничком )))


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 30 янв 2017, 21:56 
Не в сети
Через тернии... Через тернии...
Аватар пользователя
Поблагодарили: 1179 раз.
Стаж: 4 года 10 месяцев 12 дней
Медали: 25
Пункты репутации: 18.003.266
АкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемик
Реальная ситуация, прилетела из Испании в Минск
Пограничник держит в руках мой паспорт и спрашивает- "Откуда прибыли?
Я думаю о чем то своем ,слышу только слово "прибыли" и говорю- какие прибыли?сама думаю о каких моих прибылях они знают?
:uch_tiv:

_________________
Чтобы исцелить раны надо найти в себе мужество их рассмотреть!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 02 фев 2017, 20:59 
Не в сети
Бывалый Бывалый
Аватар пользователя
Поблагодарили: 775 раз.
Стаж: 3 года 7 месяцев 4 дня
Медали: 13
Пункты репутации: 5.728.636
ПрофессорПрофессорПрофессорПрофессорПрофессорПрофессор
– Пап, а почему у нас национальность по маме определяют?
– Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает, кто твой папа…

- Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
- Уже лучше... Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.

— Фима, сынок, запомни! Самое страшное: совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо.

— Изя, дорогой, как я выгляжу?
— Милочка, главное, шо мы все живы-здоровы…

Как говорила тётя Циля:
“Нашим депутатам надо оставить только две льготы:заплывать за буйки и дорогу на красный свет перебегать!"

- Моня, так ты женат?
- Это не политкорректно! Нужно говорить: «мужчина с ограниченными возможностями»...

- Рабинович, а вы далеко не дурак!
- Сарочка, таки и вблизи я тоже не идиёт!

- Сарочка, ну что ты всё время меня отчитываешь?!!
- Не нравиться?.. Могу и отпеть....

- Роза, скока можно крутиться перед зеркалом?! В твоем возрасте уже пора уметь надевать лицо наизусть!

— Алло! Мойшу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Боря звонил.
— Что значит "если..."?!

- Ну, и как Сара в постели?..
- Таки помещается.

- Моня, а шо вы делаете, когда вам звонят среди ночи, а номер не определяется?
- Сразу посылаю!
- А если определяется?
- Посылаю по имени отчеству!

Как говорит опытная Сара Моисеевна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.

Жизнь прекрасна!!! И ,как говорят в Одессе:
- Имейте спокойно дышать носом. И не устраивать себе вырванные годы из еле оставшихся дней!

— Роза, зачем ты столько конфет купила?
— На черный день…
— Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо «пожрать ночью»!

_________________
"Como todo lo que importa en la vida, un gran viaje es una obra de arte"


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 02 фев 2017, 21:01 
Не в сети
Бывалый Бывалый
Аватар пользователя
Поблагодарили: 775 раз.
Стаж: 3 года 7 месяцев 4 дня
Медали: 13
Пункты репутации: 5.728.636
ПрофессорПрофессорПрофессорПрофессорПрофессорПрофессор
:uch_tiv:


Вложения:
мойшевич.jpg
мойшевич.jpg [ 35.52 KiB | Просмотров: 507 ]

_________________
"Como todo lo que importa en la vida, un gran viaje es una obra de arte"
Вернуться наверх
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 02 фев 2017, 22:52 
Не в сети
Через тернии... Через тернии...
Аватар пользователя
Поблагодарили: 1179 раз.
Стаж: 4 года 10 месяцев 12 дней
Медали: 25
Пункты репутации: 18.003.266
АкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемик
Идет медведь по берегу реки , видит бегемота.
"Дааааа, его бы мордой да меда пожрать"- подумал медведь.

_________________
Чтобы исцелить раны надо найти в себе мужество их рассмотреть!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 03 фев 2017, 10:07 
Не в сети
Лунный Кот Лунный Кот
Аватар пользователя
Поблагодарили: 8196 раз.
Откуда: Granollers
Стаж: 3 года 3 месяца 19 дней
Медали: 73
Пункты репутации: 62.814.448
АкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемик
— Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!
— Таки из чего?
— Из последних моих сил!

Сара Абрамовна кричит сыну из окна:
— Боря! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься!
:-) :)
Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.
Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:
— Лева, слушай сюда и запоминай: женщина - это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!
— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза - терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!

— Фима, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет - это когда думаешь: "Чтоб ты сдох!", а говоришь: "Здравствуйте!"

Как говорила тетя Циля: "Запомни, Людмилочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из нее бриллиант или алмазное сверло - это зависит от мастерства огранщика!"
— Фима, сейчас же перестань!
— Софочка, но я даже слова не сказал...
— Ты слишком громко думаешь!

— Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
— Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово - и что, умеете летать?

— Девушка, а я таки абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?

— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!

— Сарочка, какая ты у меня экономная!
— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?
— Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!

Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:
— И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!

— Сара Абрамовна, у вас такие милые щечки.
— Ой, Сёма, это не то! Таки это мешки под глазами!
Как говорила моя тетушка Циля: "Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться".

Одесские супруги скандалят:
— Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!
— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!

У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.
— Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная женщина!
— Я не умная - я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.

— Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву...

Совет от тети Киры: "Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами".

_________________
Клянусь,я замышляю только шалость
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль Фотоальбом  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 03 фев 2017, 20:07 
Не в сети
Бывалый Бывалый
Аватар пользователя
Поблагодарили: 775 раз.
Стаж: 3 года 7 месяцев 4 дня
Медали: 13
Пункты репутации: 5.728.636
ПрофессорПрофессорПрофессорПрофессорПрофессорПрофессор
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское.За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
— Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
— Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,
а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.Готовят, приносят интеллигенту.Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
— Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит:
— Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

_________________
"Como todo lo que importa en la vida, un gran viaje es una obra de arte"


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 04 фев 2017, 21:44 
Не в сети
Бывалый Бывалый
Аватар пользователя
Поблагодарили: 775 раз.
Стаж: 3 года 7 месяцев 4 дня
Медали: 13
Пункты репутации: 5.728.636
ПрофессорПрофессорПрофессорПрофессорПрофессорПрофессор
Одесса
-Вы не подскажите,где здесь консульство?
-Какой страны?
-А вы какую бы посоветовали?
Изображение

_________________
"Como todo lo que importa en la vida, un gran viaje es una obra de arte"


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 07 фев 2017, 08:34 
Не в сети
Наш человек Наш человек
Аватар пользователя
Поблагодарили: 10378 раз.
Стаж: 5 лет 1 месяц 4 дня
Медали: 95
Пункты репутации: 73.205.806
АкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемик
Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
— Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
— Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
— Папа, ну уродство же.
— Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
— Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
— Нет, не я.
— Послушай, сын. Признаться — это уже наполовину прощение получить.
Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался — отец его простил. Говори — ты сортир пихнул?
— Ну я.
Отец размахивается, и сына — по уху!
— Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
— Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
ъъъъъъъ

Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
— Ребята, я с вами.
— Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь — далеко же!
— Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется — уставшая, язык на плечо.
— Ворона, оставайся! Ты надорвешься!
— Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет над морем — пять дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. Гуси приземляются. Вороны нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку, только собрались лететь, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
— Ворона! Ты молодец! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
— Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ВСЮ ГОЛОВУ ЕБ***ТАЯ...долбанутая.

_________________
Счастье - это когда ты общаешься с кем хочешь, когда хочешь, сколько хочешь,
о чем хочешь и это общение приносит сторонам удовлетворение,
и радость и еще делает вас богаче культурно и финансово.
Радуйся жизни - пока ты ею недоволен, она проходит.


Вернуться наверх
 Профиль Фотоальбом  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 07 фев 2017, 10:50 
Не в сети
Лунный Кот Лунный Кот
Аватар пользователя
Поблагодарили: 8196 раз.
Откуда: Granollers
Стаж: 3 года 3 месяца 19 дней
Медали: 73
Пункты репутации: 62.814.448
АкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемик
VladimirGT писал(а):
— Ворона! Ты молодец! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
— Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ВСЮ ГОЛОВУ ЕБ***ТАЯ...долбанутая.

:-) :-) :-)
Если в молодости не грешить, то не в чем будет раскаиваться в старости. :-) :-)

_________________
Клянусь,я замышляю только шалость
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль Фотоальбом  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 07 фев 2017, 12:07 
Не в сети
Бывалый Бывалый
Аватар пользователя
Поблагодарили: 775 раз.
Стаж: 3 года 7 месяцев 4 дня
Медали: 13
Пункты репутации: 5.728.636
ПрофессорПрофессорПрофессорПрофессорПрофессорПрофессор
хочу только напомнить, что ваш загранпаспорт просрочен))

Звонит телефон:
— Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас!
— Пиццерия чего?
— Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать?
— Но… Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
— Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.
— Прекрасно. Примете заказ?
— Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
— Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
— У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».
— Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
— Простите, могу вам дать совет?
— Конечно.
— У вас есть наше полное меню?
— Нет.
— Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
— Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
— Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол…
— Откуда вы это знаете?
— Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
— Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?
— Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
— Какого черта, откуда вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
— Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
— Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
— Из вашей кредитки…
— Чего?
— Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
— Зараза… А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
— Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.
— Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
— Но она же платит соцстрах …
— Да пошли вы!
— Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
— Послушай, ты… ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FаCеBOOK, и TWITеR, и отсутствие личной жизни в ххI-м веке, и это проклятое государство…
— Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
— Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать…
— Я вас понимаю…
— В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!
— Прекрасно…—
— Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
— Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь…
— КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ! ?
— Хочу только напомнить, что ваш загранпаспорт просрочен…

_________________
"Como todo lo que importa en la vida, un gran viaje es una obra de arte"


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 10 фев 2017, 10:39 
Не в сети
Новичок Новичок
Рандомная аватара. Подставляется автоматически при отсутствии установленной пользователем аватары. Рекомендуется менять на свою в Центре пользователя.
Поблагодарили: 6 раз.
Стаж: 1 год 7 месяцев 14 дней
Медали: 1
Пункты репутации: 0
Гость
Новость: Индонезия в шесть раз повысила вывозные пошлины на пальмовое масло.
В ЕС подорожают мыло и лаки.
В России подорожают сыр, сметана и молоко.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 20 фев 2017, 12:54 
Не в сети
Бывалый Бывалый
Аватар пользователя
Поблагодарили: 775 раз.
Стаж: 3 года 7 месяцев 4 дня
Медали: 13
Пункты репутации: 5.728.636
ПрофессорПрофессорПрофессорПрофессорПрофессорПрофессор
))
Изображение

_________________
"Como todo lo que importa en la vida, un gran viaje es una obra de arte"


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 378 ]  На страницу Пред.  1 ... 14, 15, 16, 17, 18, 19  След.
   Похожие темы   Автор   Комментарии   Просмотров   Последнее сообщение 
Нет новых непрочитанных сообщений в этой теме Анекдоты от риэлтора [в этом окне]

в форуме Юмор, ирония... :)

Oxana

8

829

26 мар 2018, 06:16

Lon999 Перейти к последнему сообщению [в этом окне]




Часовой пояс: UTC + 1 час


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 6


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  


Слушать Онлайн-Радио
Онлайн радио

русский форум в Испании - украинский форум в Испании - белорусский форум Испании - казахский форум в Испании
иммиграция в Испанию форум - форум недвижимости Испании - Мадрид - Барселона - Валенсия - Аликанте - Коста Бланка
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB
Мобильная версия