Форум Испания: русский,казахский,украинский форум Испании

общение, взаимопомощь, отдых, работа, недвижимость, эмиграция, внж Испании иммиграция...


Часовой пояс: UTC + 1 час


Курилка

Аватар пользователя
Jnker - 15 июл 2018, 12:28
Хто-то хостинг вовремя не продлил :sh_ok: :-) не будем показывать на него пальцем хотя это был....
Аватар пользователя
iglesias - 15 июл 2018, 17:11
Хорватия вперёд!!!
Аватар пользователя
iglesias - 15 июл 2018, 17:18
Но французы красавцы!
Аватар пользователя
Alexey - 15 июл 2018, 17:40
Красивый финал!
Аватар пользователя
dmitrii.sv - 15 июл 2018, 18:41
Франция :foo_t_bol:
Сихвер Александр - 15 июл 2018, 20:51
Вечер добрый вечер едем из Эстонии в Марокко. Нужна помощь у одного человека закончилось сцепление а другого потекла вилка, где можно не дорога отремонтироваться?
Аватар пользователя
iglesias - Вчера, 14:15
Сихвер Александр, :sh_ok: В Марокко авторемонты на каждом углу
Аватар пользователя
iglesias - Вчера, 14:16
:privet: :privet: :privet:
Аватар пользователя
EvgHmel - Вчера, 17:18
Trauler! Написала вам в ЛС
Аватар пользователя
Kiri - Сегодня, 10:29
Hola!
Объявление: Hola ! Для отправки сообщения просто нажмите клавишу ENTER :)
В мини-чате пока никого нет... (основано на активности пользователей за 1 час)
Загрузка OK Ошибка Остановлено Автообновление каждые 10 секунд • Включить звук?



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 289 ]  На страницу Пред.  1 ... 10, 11, 12, 13, 14, 15  След.
Автор Сообщение
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 22 авг 2016, 21:42 
Не в сети
Наш человек Наш человек
Аватар пользователя
Поблагодарили: 10271 раз.
Стаж: 4 года 10 месяцев 27 дней
Медали: 93
Пункты репутации: 70.051.846
АкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемик
А вот самые смешные названия - прочитал, офигел, поржал,
прослезился, и как с такими названиями там люди живут ???


Блохи - Псковская обл. Бежаницкий р-н
Блява - Оренбургская обл. Кувандыкский р-н
Бухалово - Тверская обл. Бологовский р-н
Дураково - Калужская обл. Жуковский р-н
Козлы - Тверская обл. Удомельский р-н
Вагина - Тюменская обл. Аромашевский р-н
Опухлики - Псковская обл. Невельский р-н
Плавки - Новгородская обл. Пестовский р-н
Попки - Волгоградская обл. Котовский р-н
Хреновое - Воронежская обл. Новоусманский р-н
Кака - респ. Дагестан Ахтынский р-н
Пыси - Псковская обл. Усвятский р-н
Совлох - Ханты-Мансийский авт. окр. Березовский р-н
Лопухи - Рязанская обл. Рязанский р-н
Мочилы - Московская обл. Серебрянопрудский р-н
Мошонки - Калужская обл. Мещовский р-н
Синяки - Смоленская обл. Краснинский р-н
Сиськовский - Волгоградская обл. Подтелковский р-н
Сосково - Московская обл. Талдомский р-н
Отхожее - Тамбовская обл. Ржаксинский р-н

Вот представьте себе - знакомитесь вы с человеком и говорите - я из Москвы, а он вам - а я из Вагины / ;;-))) :-) ;;-)))
Ну или скажет из Каки - ;;-))) ::yaz-yk: или из Попки ;;-))) ; Пыси, :-) Мошонки ;;-))) :a_g_a:

_________________
Счастье - это когда ты общаешься с кем хочешь, когда хочешь, сколько хочешь,
о чем хочешь и это общение приносит сторонам удовлетворение,
и радость и еще делает вас богаче культурно и финансово.
Радуйся жизни - пока ты ею недоволен, она проходит.


Вернуться наверх
 Профиль Фотоальбом  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 23 авг 2016, 05:09 
Не в сети
Кысик Кысик
Аватар пользователя
Поблагодарили: 9396 раз.
Стаж: 4 года 7 месяцев 7 дней
Медали: 65
Пункты репутации: 88.954.606
АкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемик
- Это [мат] Агапова!
- Здравствуй, [мат] Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

;;-)))

_________________
Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: "ну как же ты живешь без мозгов-то, а?"

моё чувство юмора сильнее моего чувства жалости :ne_vi_del:


Изображение
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль Фотоальбом  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 16 сен 2016, 17:20 
Не в сети
Одна среди нас Одна среди нас
Аватар пользователя
Поблагодарили: 865 раз.
Стаж: 4 года 4 месяца 3 дня
Медали: 21
Пункты репутации: 13.385.825
АкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемикАкадемик
:)
Пишу подруге смс:
-37.5, все болит
Она:
-Могла бы и покороче найти...


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 21 окт 2016, 13:30 
Не в сети
Бывалый Бывалый
Аватар пользователя
Поблагодарили: 773 раз.
Стаж: 3 года 4 месяца 25 дней
Медали: 12
Пункты репутации: 5.728.636
ПрофессорПрофессорПрофессорПрофессорПрофессорПрофессор
— Моня, говорят, в Одессе открылся новый публичный дом?
— Да, прямо-таки на Дерибасовской!
— Ты там был, Моня?
— Да. Захожу, а там две двери: "Девушки" и "Женщины".
Hу, ты же меня знаешь, я пошел туда, где написано "Девушки".
А там опять две двери: "Платные" и "Бесплатные". Я, конечно, готов
заплатить за удовольствие, но ты же меня знаешь, я пошел туда,
где написано "Бесплатные".
А там опять две двери.
"Красивые" и "Hекрасивые"
— Моня, я тебя знаю — ты, конечно же, пошел туда где написано
"Красивые", потому что ты любишь, я знаю тебя,
Моня, красивых и бесплатных девушек...
— ... И, представляешь, опять оказался на Дерибасовской.


Прошла акция день без мата!
— Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
— Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
— Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
— Местный трудовик умер на вдохе;
— Обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"


Читает лекцию ceкcолог:
— Во время полового акта темепература тела поднимается на один градус.
И тут замечает спящего студента. Подходит, будит и говорит:
— А ну повтори, что я тут сказал!
Студент со сна начал глазами зыркать по сторонам, а тут друг ему на руках показывает — пальцем тыкает между двух других, потом 1 палец.
— Во время полового акта тмепература тела поднимается на один градус.
— Ну, ладно.
И пошел читать дальше.
— У птиц во время полового акта температура тела повышается на 2 градуса. Вдруг видит — студент опять спит, ну он опять к нему, "повтори" — говорит. А студент опять по сторонам смотрит, и друг ему опять пальцем тыкает между двух других, потом 2 пальца, а потом руками как крыльями помахал.
Студент почесал репу, и выдал:
— Что бы во время полового акта поднять температуру тела на два градуса, надо е%%%ь так, что бы перья летели!!!..


Подруга рассказывала...
Решила приятно удивить своего парня.. Купила взбитые сливки, когда он пришел, измазала его всего ими и стала слизывать сверху вниз... И когда дошла до самого интересного места... ее фраза просто была сногсшибательна: "Блин, милый я объелась" ))

_________________
"Como todo lo que importa en la vida, un gran viaje es una obra de arte"


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 22 окт 2016, 17:54 
Не в сети
Бывалый Бывалый
Аватар пользователя
Поблагодарили: 773 раз.
Стаж: 3 года 4 месяца 25 дней
Медали: 12
Пункты репутации: 5.728.636
ПрофессорПрофессорПрофессорПрофессорПрофессорПрофессор
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару.
Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
— Слушай, этот кадр — сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса — не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится — он может нас убить… Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
— Он не целовал мне шею… Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной… Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!

_________________
"Como todo lo que importa en la vida, un gran viaje es una obra de arte"


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 24 окт 2016, 14:49 
Не в сети
Бывалый Бывалый
Аватар пользователя
Поблагодарили: 773 раз.
Стаж: 3 года 4 месяца 25 дней
Медали: 12
Пункты репутации: 5.728.636
ПрофессорПрофессорПрофессорПрофессорПрофессорПрофессор
Всегда думал, что страдаю пох@@змом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивость.


Математик идет вдоль забора , и видит - слово из трех букв написано.
Остановился и думает:
- Икс, игрек, и краткое... Ничего не понимаю! Х#йня какая-то!


Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без с@кса, поэтому всекс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК
включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло
полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными
глазами…
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
- Тихо!!!!!!!! Бл...ь… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ


Смотрел вчера порно в 3D. Все сорок минут сидел с закрытым ртом.

_________________
"Como todo lo que importa en la vida, un gran viaje es una obra de arte"


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 28 окт 2016, 20:02 
Не в сети
Бывалый Бывалый
Аватар пользователя
Поблагодарили: 773 раз.
Стаж: 3 года 4 месяца 25 дней
Медали: 12
Пункты репутации: 5.728.636
ПрофессорПрофессорПрофессорПрофессорПрофессорПрофессор
Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: - Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох..., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ.
А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб—ных русских? Получив ответ: - Потому что вы, ...пи-пи-пи..., войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх...или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно...
Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём.. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. группа вк вс рф Немца прорывает, орёт диспетчеру,что это не аэропорт, а пи...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи...ды дадим от всего еврейского народа!..

_________________
"Como todo lo que importa en la vida, un gran viaje es una obra de arte"


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 28 окт 2016, 20:20 
Не в сети
Бывалый Бывалый
Аватар пользователя
Поблагодарили: 773 раз.
Стаж: 3 года 4 месяца 25 дней
Медали: 12
Пункты репутации: 5.728.636
ПрофессорПрофессорПрофессорПрофессорПрофессорПрофессор
В стране бандитов и воров..Продажных шлюх и депутатов..Забытых властью стариков..И разжиревших бюрократов..Дорог разбитых.. И дворцов, растущих, как грибы с откатов.. Очередной закон готов——-БОРЬБЫ С КУРЕНИЕМ И МАТОМ!

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— На%уй ты его зовешь?


- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты з@ебал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...

_________________
"Como todo lo que importa en la vida, un gran viaje es una obra de arte"


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 29 окт 2016, 19:43 
Не в сети
Старожил Старожил
Аватар пользователя
Поблагодарили: 1763 раз.
Откуда: Valencia
Стаж: 4 года 6 месяцев 26 дней
Медали: 23
Пункты репутации: 9.215.226
ПрофессорПрофессорПрофессорПрофессорПрофессорПрофессорПрофессорПрофессорПрофессорПрофессор
Папа снимает выпускной в детском саду
пардон, забыл как коуб-видео вставлять сюда :nez-nayu:

_________________
Раздался крик стреляй в засранца
И каждый третий лёг ничком )))


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 11 ноя 2016, 17:58 
Не в сети
Бывалый Бывалый
Аватар пользователя
Поблагодарили: 773 раз.
Стаж: 3 года 4 месяца 25 дней
Медали: 12
Пункты репутации: 5.728.636
ПрофессорПрофессорПрофессорПрофессорПрофессорПрофессор
Проститутка делает мин*т Боцману. Час делает, два... три...
— Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!?
— А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!


Веpнyлся пожилой зек после 15-летней отсидки домой. Коpеша его встpечают и говоpят типa:
- Колян, ты за нас отсидел, нас не выдал, когда замели, все на себя взял, поэтомy мы тебе обязаны.. Вот кyпили тебе кваpтиpy в центpе 8-комнатнyю, двyхяpyснyю.. все как надо, мебель шик, каpоче сам оценишь, вот тебе еще машина шестисотый меpин, нy как y людей.. нy и кpасавица жена, фигypа модели, а по хозяйствy pаботящая-я-я... каpоче, живи Колян себе в pадость.
Чеpез две недели встречают Коляна, спpашивают:
- Дескать, как там чо, есть нyжда?
- Да не, пацаны, все пyчком.. хата - yлет, машина тоже пpосто звеpь, жена тоже телка ответственная, по хозяйствy как надо pазбиpается во всем, поpножypналы мне в соpтиp носит, когда я дp%чy...
- Погоди, погоди, а зачем жypналы, когда жена есть - ее еб@ть надо!...
- А за что ее еб@ть? Она не крысит, не косячит...


В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит
за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и
спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне".
Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана
деньги, отдает официанту - ровно 6,20. На следующий вечер картина
повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.
В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски.
Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опять мужик достает из кармана
сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет,
но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Ну, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом,
и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим
желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить
или Роллс-Ройс...
- А второе и третье желание? - спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"...

_________________
"Como todo lo que importa en la vida, un gran viaje es una obra de arte"


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 12 ноя 2016, 18:09 
Не в сети
Бывалый Бывалый
Аватар пользователя
Поблагодарили: 773 раз.
Стаж: 3 года 4 месяца 25 дней
Медали: 12
Пункты репутации: 5.728.636
ПрофессорПрофессорПрофессорПрофессорПрофессорПрофессор
Приехал мужичек в санаторий нудистов, сдал на ресепшн всю одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, супер клевая тёлка, конечно тоже голая, у него неожиданно встал, девушка оборачивается и говорит :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.
Пошел он с ней, секс ох%енный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пёрнет. К нему из другой кабинки амбал :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.
Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!..
Ему :
- Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё на 24 дня!..
- Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пержу я по 20 раз на день, да еще и кашляю))..так что до свидания!.


Вложения:
+18.jpg
+18.jpg [ 49.78 KiB | Просмотров: 880 ]

_________________
"Como todo lo que importa en la vida, un gran viaje es una obra de arte"
Вернуться наверх
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 25 ноя 2016, 17:34 
Не в сети
Бывалый Бывалый
Аватар пользователя
Поблагодарили: 773 раз.
Стаж: 3 года 4 месяца 25 дней
Медали: 12
Пункты репутации: 5.728.636
ПрофессорПрофессорПрофессорПрофессорПрофессорПрофессор
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить,
дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры подскакивает ко мне.
Думала прибъет, а он:
"Бл@дь, током пизд@нуло, аж до яиц дошло, хорошо не насмерть!


Вложения:
выкатилось яичко.jpg
выкатилось яичко.jpg [ 145.2 KiB | Просмотров: 832 ]

_________________
"Como todo lo que importa en la vida, un gran viaje es una obra de arte"
Вернуться наверх
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 29 ноя 2016, 11:36 
Не в сети
Местный Местный
Аватар пользователя
Поблагодарили: 964 раз.
Стаж: 3 года 23 дня
Медали: 12
Пункты репутации: 6.122.581
ПрофессорПрофессорПрофессорПрофессорПрофессорПрофессорПрофессор
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 29 ноя 2016, 21:24 
Не в сети
Старожил Старожил
Аватар пользователя
Поблагодарили: 1763 раз.
Откуда: Valencia
Стаж: 4 года 6 месяцев 26 дней
Медали: 23
Пункты репутации: 9.215.226
ПрофессорПрофессорПрофессорПрофессорПрофессорПрофессорПрофессорПрофессорПрофессорПрофессор
Повращай головой
Изображение

_________________
Раздался крик стреляй в засранца
И каждый третий лёг ничком )))


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 08 дек 2016, 14:45 
Не в сети
Старожил Старожил
Аватар пользователя
Поблагодарили: 1763 раз.
Откуда: Valencia
Стаж: 4 года 6 месяцев 26 дней
Медали: 23
Пункты репутации: 9.215.226
ПрофессорПрофессорПрофессорПрофессорПрофессорПрофессорПрофессорПрофессорПрофессорПрофессор
Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса
и судорожно ищет сзади руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки
Вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку. Она оборачивается:
— Мужчина, что вы себе позволяете!?
А он:
— После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше, чем друзья!

_________________
Раздался крик стреляй в засранца
И каждый третий лёг ничком )))


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 13 дек 2016, 18:02 
Не в сети
Бывалый Бывалый
Аватар пользователя
Поблагодарили: 773 раз.
Стаж: 3 года 4 месяца 25 дней
Медали: 12
Пункты репутации: 5.728.636
ПрофессорПрофессорПрофессорПрофессорПрофессорПрофессор
Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
— Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
— А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
— А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил...
Мужики спрашивают:
— А звук-то где?
— Погодите,в окно-то я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

_________________
"Como todo lo que importa en la vida, un gran viaje es una obra de arte"


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 13 дек 2016, 18:05 
Не в сети
Бывалый Бывалый
Аватар пользователя
Поблагодарили: 773 раз.
Стаж: 3 года 4 месяца 25 дней
Медали: 12
Пункты репутации: 5.728.636
ПрофессорПрофессорПрофессорПрофессорПрофессорПрофессор
))


Вложения:
а шарики висят.jpg
а шарики висят.jpg [ 131.46 KiB | Просмотров: 687 ]

_________________
"Como todo lo que importa en la vida, un gran viaje es una obra de arte"
Вернуться наверх
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 20 дек 2016, 17:18 
Не в сети
Бывалый Бывалый
Аватар пользователя
Поблагодарили: 773 раз.
Стаж: 3 года 4 месяца 25 дней
Медали: 12
Пункты репутации: 5.728.636
ПрофессорПрофессорПрофессорПрофессорПрофессорПрофессор
Гаишник приходит к доктору и жалуется на боль в жопе. Доктор берет анализы, проверяет, зовет гаишника и говорит:
— У вас внутренний геморрой. Надо втирать мазь, ректально, 10 сеансов.
— Мне в отпуск надо, давайте 9 процедур вы сделаете, а 10-й - я жену попрошу.
На том и порешили. Доктор сделал девять процедур,гаишник уехал с женой в отпуск, приехали в отель, жена спрашивает - ну как делать-то? Гаишник:
— Я буду говорить, а ты - делать. Возьми мою левую ягодицу в левую руку. Так... Теперь правую ягодицу - в правую руку. Раздвигаешь.
Так... Теперь пальцем втирай в очко мазь!
— Чем втирать-то? Руки-то - заняты!
Гаишник:
— Вот доктор - ...пи-пи-пи...!!!!


Вложения:
gori svecha.jpg
gori svecha.jpg [ 177.65 KiB | Просмотров: 643 ]

_________________
"Como todo lo que importa en la vida, un gran viaje es una obra de arte"
Вернуться наверх
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 20 дек 2016, 17:28 
Не в сети
Бывалый Бывалый
Аватар пользователя
Поблагодарили: 773 раз.
Стаж: 3 года 4 месяца 25 дней
Медали: 12
Пункты репутации: 5.728.636
ПрофессорПрофессорПрофессорПрофессорПрофессорПрофессор
;;-)))


Вложения:
tut.jpg
tut.jpg [ 197.65 KiB | Просмотров: 637 ]
нее.jpg
нее.jpg [ 101.73 KiB | Просмотров: 639 ]
xe.jpg
xe.jpg [ 456.55 KiB | Просмотров: 639 ]
хозяин....jpg
хозяин....jpg [ 225.03 KiB | Просмотров: 640 ]

_________________
"Como todo lo que importa en la vida, un gran viaje es una obra de arte"
Вернуться наверх
 Профиль  
 
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 20 дек 2016, 17:57 
Не в сети
Бывалый Бывалый
Аватар пользователя
Поблагодарили: 773 раз.
Стаж: 3 года 4 месяца 25 дней
Медали: 12
Пункты репутации: 5.728.636
ПрофессорПрофессорПрофессорПрофессорПрофессорПрофессор
Побег с работы...
Дача секретарши...
Коньяк. Конфеты. Вместе душ. И дальше...
Безумие.... Безумие...
Потом вы чинно возвращаетесь в свой дом. Усталый взгляд. Привычный поцелуй.
И просьба к милой: «Ужин наколдуй, Устал сегодня что-то как собака...»
Жена по кухне мечется сайгаком. Котлетки.
Кофе. Плюшки. Бламанже...
В кровати грелка греется уже.
Телеэкран мерцает в зеркалах.
Жена мурчит: «Я так тебя ждала... Я целый день хотела быть с тобой...»
Вдруг СМС-ка вам.
И Вы босой крадетесь в туалет, чтоб в тишине Прочесть
«Люблю. Ты помнишь обо мне? Как хорошо с тобой сегодня было. Какой восторг любовь нам подарила. Какой был фантастический оргазм...»
Такое слать? Ну, разве не маразм?
Вы быстро удаляете строку. Пижаму поправляя на скаку...
Быть осторожней надо будет впредь.
И прочие контакты подтереть....
Хоть за окном и на душе весна.
Но не дай Бог пронюхает жена ...
А у жены холодный в спальне тон:
«Зачем ты брал с собой мой телефон?»

_________________
"Como todo lo que importa en la vida, un gran viaje es una obra de arte"


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 289 ]  На страницу Пред.  1 ... 10, 11, 12, 13, 14, 15  След.
   Похожие темы   Автор   Комментарии   Просмотров   Последнее сообщение 
Нет новых непрочитанных сообщений в этой теме Юмор про таможню! [в этом окне]

в форуме Юмор, ирония... :)

werrew

6

975

08 мар 2015, 13:28

werrew Перейти к последнему сообщению [в этом окне]

Нет новых непрочитанных сообщений в этой теме Политржака, приколы, юмор и полит.карикатуры ! [в этом окне]

[ На страницу: 1 ... 6, 7, 8 ]

в форуме Юмор, ирония... :)

VladimirGT

148

6634

11 дек 2017, 09:04

peterPR Перейти к последнему сообщению [в этом окне]

Нет новых непрочитанных сообщений в этой теме Все хорошо в меру.Черный юмор? [в этом окне]

[ На страницу: 1 ... 8, 9, 10 ]

в форуме Юмор, ирония... :)

Crimea Roman

198

8800

28 май 2018, 21:39

Tatianalloret Перейти к последнему сообщению [в этом окне]




Часовой пояс: UTC + 1 час


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 7


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  


Слушать Онлайн-Радио
Онлайн радио

русский форум в Испании - украинский форум в Испании - белорусский форум Испании - казахский форум в Испании
иммиграция в Испанию форум - форум недвижимости Испании - Мадрид - Барселона - Валенсия - Аликанте - Коста Бланка
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB
Мобильная версия